El gato al agua

Bueno damas y caballeros... con un 23,17% de los votos de los españoles Mariano Rajoy ha conseguido la mayoría absoluta (¿?) y ahora, al igual que en Latveria, podemos decir que tenemos a un supervillano presidiendo el país.



Galactus le votó, Lex Luthor le votó, El Doctor Octopus le votó, los de intereconomia le votaron y presumíblemente el 23,17% de la población le votó tambien.
Lo de presumiblemente lo digo porque el PP tiene una larga tradición necromántica de conseguir que los muertos se levanten de sus tumbas y les voten.

Me descojono yo del invierno de Juego de Tronos, solo digo eso.

Superhéroes en Crisis

Phoenix Jones mediando en una reunión de una comunidad de vecinos en la que nadie quiere ser presidente.



Amiguetes, hoy toca noticia friki. Otra vez, si.

Os copio el texto original en negrita, para que sea aún mas dificil confundir el extraordinario rigor del periodista de turno de mis estúpidos comentarios de blogger amateur :P
Allá va.

"El autoproclamado superhéroe Phoenix Jones, conocido en Estados Unidos por su característica vestimenta negra y amarilla, ha sido acusado de atacar con un espray de pimienta a cuatro personas que salían de un club nocturno de Seattle. Jones fue arrestado y pasó la noche entre rejas tras el incidente.

Phoenix Jones asegura que intentaba parar una pelea y se vio obligado a utilizar el aerosol. Sin embargo, las cuatro personas atacadas aseguran que no había ningún problema entre ellos y explicaron a la policía que volvían a casa cantando y bailando cuando Jones se abalanzó sobre ellos.
Vamos a ver, por donde empiezo... Un superheroe cuyo principal poder es un spray de pimienta contra violadores... Es cierto que ese uniforme es un poquito gay, pero creo que el miedo que tiene este chaval a que le rompan el culo entre tres o cuatro supervillanos es un poco exagerado. En cualquier caso, la culpa es suya por ir pidiendo guerra de noche vestido de cuerro negro y dorado y con esas mallas...
Seguimos.

El superhéroe, cuyo verdadero nombre es Benjamin John Francis Fodor, ( Hala, a tomar por culo tu identidad secreta, Benjamin. No te ha durado ni dos parrafos, macho. La prensa y la policía en el mundo real no respeta nada, que te lo digo yo. Y ya verás cuando se enteren de lo que haces por las noches los de tu seguro de vida...) fue detenido la madrugada del sábado al domingo con cargos de asalto en cuarto grado y puesto en libertad bajo finaza en la tarde de ese mismo día. Phoenix aseguró que el policía que le arrestó quería vengarse de él.
Un momento, amigos, que ahí estoy con nuestro superchico. Ese poli seguro que le tiene manía de verdad, como me la tenía a mi la profesora de Mates que me suspendía en el instituto. Y os voy a explicar por qué: su traje mola mas que el de la poli y encima Phoenix Jones ni ficha, ni tiene que hacer festivos.
Seguimos.

Un ayudante de Jones grabó parte del incidente en vídeo y lo envió a la web PubliCola. En la grabación se ve a un chica persiguiendo y golpeando con el bolso al héroe, aunque no aparecen los momentos previos, cuando el vigilante supuestamente roció con pimienta a los viandantes.
Una chica, una chica... Pero que falta de rigor periodistico que tienen los de 20 Minutos, macho... ¡Una supervillana, querrás decir! Y seguro que le atacó con un superladrillo escondido en el bolso y la verdad es que eso, combinado con una falda supercorta, que es otro superpoder mas que suelen desarrollar casi todas las pokeras de hoy en dia, no hay quien lo pare.

De izquierda a derecha, El Capitán Vinagres, Phoenix Jones antes de aprender a meterse los calzoncillos por dentro y su compiche, el Doctor Superwhopper.


"Cuando patrullo por un vecindario, los criminales se marchan porque ven el traje. Quiero dar a entender que las personas no deberían andar por ahí y ver algo malo y quedarse sin hacer nada" , dijo Jones en enero.
A ver, cuando patrullas por la ciudad ( que lo dices de tal manera que pareces Torrente) los criminales huyen porque tu superpinta de espantajo les quita los poderes y hasta las ganas de vivir y la super-risa que les entra es para ellos como Kriptonita, friki.
Que te lo tengo que explicar todo, Phoenix...

Una semana después, cuando le rompieron la nariz por meterse en una pelea, (disculpadme 5 minutitos, que tengo que ir al baño, que me acaba de entrar a mi la super-risa de la que hablaba antes...) la policía le aconsejó que no se metiese en esos líos y que, en esos casos, llamase al 911.
Y el chaval no llamó al 911, claro. ¿Por qué? Pues por dos razones fundamentales, a saber:
a) La central de la policía no es de su misma compañia de movil y no quiere que el recibo de llamadas a final de mes le pegue una superhostia como la que le dieron antes en la nariz. Además, parece ser que Phoenix pidió un crédito en cómodos superplazos para pagarse el traje y ahora tiene su cuenta corriente como si Galactus se hubiese pasado por el banco.
b) Tal vez os habeis olvidado, queridos amigos del blog, de ese policia que le tiene manía a nuestro superchico. Un supervillano que le pone multas de aparcamiento cuando está comprando en la tienda de comics y que le dá collejas cuando llega a la comisaria con la nariz rota.

Phoenix Jones, el Capitán Cazuelas y el Doctor Barajas combatiendo juntos a un maestro Pokemon.

Como final de esta historia, voy a ponerme serio y dejarme de bromas...
Creo que este chaval es el tipico caso de alguien que tiene demasiado corazón y a la vez demasiada poca cabeza. Y digo esto, porque realmente creo que este friki tiene corazón; me recuerda a una especie de Don Quijote del siglo XXI que ha perdido el juicio leyendo demasiados comics de superhéroes y que decide salir a combatir el mal por si mismo.
Una idea mas romántica y mas valiente que esa, imposible. Pero la verdad es que hoy en dia, una historia como esa puede acabar de un tiro o de una navajazo mal dado mucho antes de que lleguen los molinos de viento.
Eso respecto al corazón, pero cuando digo que este hombre no tiene cabeza, no es solo por lo de los navajazos y las armas de fuego, que también, pero a lo que voy es que si de verdad quieres combatir el mal en pleno siglo XXI lo mejor es olvidarse de los rateros de poca monta y empezar por batear el verdadero origen del problema: tu oficina del banco. Eso sería un comienzo.

Pasadlo bien y combatir el aburrimiento sin perder demasiada dignidad en el camino.
Un abrazo ^^

El infame ataque de la mujer vampiro

Atiende que noticia:

“Una joven ha sido arrestada en Estados Unidos acusada de arrancarle a mordiscos pedazos de la cara y de un brazo a un anciano que dormía en el porche de un restaurante, después de decirle que era una mujer "vampiro". La mujer, de apenas 22 años, señaló a las autoridades que ambos acababan de conocerse en la calle y coincidieron al resguardarse de la lluvia en el porche de restaurante.

Sin embargo, Milton Ellis, de 69 años, dijo que dormía la siesta en su silla de ruedas y al despertar encontró a la mujer sobre él.

Señaló que al verla ella le dijo: “soy vampiro y voy a comerte”, para posteriormente morderlo.”

¡Ya está, ahí lo tienes! Si es que... Ya sabía yo que toda esa historia de Crepúsculo, de vampiros homosexuales, hombres lobos ciclados y niñatas carpeteras tenía que saltar por algún lado, macho.
De verdad que llevo años esperando a leer una frikada como ésta para restregársela a la friki de mi vecinita...
De hecho, estoy tecleando estas palabras mientras siento un golpe de adrenalina en el estómago.

Bueno, pues siguiendo con la noticia, parece que la policia baraja tres opciones. Una, demasiadas novelas de Stephanie Meyer, dos, demasiadas pastillitas de colores sin receta médica (con ver la cara de la muchacha, si yo fuese el comisario me ahorraba el analisis de sangre), o tres, el anciano este de la silla de ruedas tiene demasiada pasta y la pobre muchacha realmente ha dicho la verdad y es una vampiresa…
Me encanta esta ultima opción, lo juro.

P.D. = Guardaos de las mujeres vampiro que surgen de las brumas de las noches de alcohol, queridos amigos del blog, porque realmente existen.
La ultima que tuve la desgracia de conocer, se quedó con la casa, el coche, el perro y una potente pensión mensual de un amiguete mio, que en menos de lo que tarda una niñata en abalanzarse sobre un anciano en silla de ruedas, ha pasado de ser un despreocupado soltero, a ser un muerto viviente.



Por favor, Blade... ¡Vuelve!

El Ingenioso Azote de los Perroflautas

En una sociedad de España, de cuyo nombre nuestra ministra de Cultura ahora no quiere acordarse, no ha mucho tiempo que vivía un friki de los de “a dios rogando y con el mazo dando”, ideas antiguas, curriculum flaco y enorme ambición.

Es, pues, de saber, que este frikazo, los ratos que estaba ocioso (que eran los más del año) se daba a cazar paginas de perroflautas por la red con tanta afición y gusto, que olvidó casi de todo punto el ejercicio de la razón, de la ética y aun la correcta administración de su sociedad; y llegó a tanto su obsesión y desatino en esto de empapelar piratas, que desvió muchos euros que en realidad pertenecían a otros frikis, para enriquecerse y seguir teniendo perroflautas que cazar; y así llevó ante la ley todos cuantos pudo haber dellos y un buen día incluso estuvo a punto de mandarle un requerimiento judicial al bueno de Johnny Deep; y de todos, ningunos le parecían tan bien como aquellos que pinchaban música en una boda, silbaban en la ducha, cantaban en el banquete de una comunión, o compraban un triste cd virgen en una tienda, porque la claridad del perroflautismo de todo ello, le parecía de perlas; y más cuando llegaba a leer enlaces de descarga y comentarios de desafío de usuarios del Emule, que así se llamaba su rocín, donde muchas veces hallaba escrito: SGAE, me cago en Vu3s€R@ &u^@ M;•%&/, hijos %E &ut@ ¡!!

Con estas y otras semejantes razones perdía nuestro pobre friki el juicio, y desvelábase por entenderlas, y desentrañarles el sentido, que no se lo sacara, ni las entendiera el mismo Ramoncín, si regresase a la SGAE para sólo ello.

En resolución, se enfrascó tanto en su caza, que se le pasaban los días y las noches denunciando jóvenes pokeros por el emule, y así, del poco trabajar y del mucho cazar piratas, se le secó el cerebro y se le empezó a ver el cartón, de manera que vino a perder el juicio.
Y como perdió el juicio, la guardia civil le mandó a la trena, la Ministra Sinde tuvo que comparecer a justificar lo injustificable y a nuestro friki le encerraron en una mazmorra llena de todo aquello que veía en las paginas de descarga, en las escaleras del metro, en las bodas, bautizos y comuniones y asentósele de tal modo en la imaginación que era verdad toda aquella historia de descargas y perroflautas, que para él no había otra historia más cierta en el mundo.
Ni siquiera aquella vieja historia de la ducha, el perroflauta y la descarga ilegal de la pastilla de jabón que tantas veces le contaron de pequeño, cuando el mundo era un feliz sitio sin internet...

FIN

Pepino Wars II, el pepino Contraataca

Amigos del blog, bienvenidos una vez mas al polígono de lo absurdo, a la chatarrería de lo estúpido, al taller de manualidades de preescolar del sinsentido, a la comunidad de vecinos de la mala hostia (que alguien me pare, que me estoy viniendo arriba)… etc, etc.

Hoy vamos a seguir con el manoseado tema de los pepinos españoles; un tema tan serio que no hemos podido resistir la tentación de producir una segunda parte, como en esas películas de naves y frikis asmáticos con capa que blanden fluorescentes a dos manos.

Venga, que me parece que hoy me estoy desviando con demasiada facilidad, así que vamos directamente al lío antes de que pierda el hilo.
Bien, pues como todo el mundo sabe ya, resulta que los alemanes han decidido atacar nuestro entrañable país de pandereta lanzando un señor torpedo a la línea de flotación de la industria ibérica, dinamitando la santabárbara de la economía española, golpeando el corazón del I+D peninsular: si, amigos, atacando el pepino ibérico (léase esto último con esa inolvidable sintonía que aparecía en los documentales del malogrado Félix Rodríguez de la Fuente).

Bueno, pues tengo que decir que a nosotros este ataque de los alemanes nos parece algo totalmente injustificado, un golpe a traición, una cuchillada recibida sin provocación previa.
Vale, es verdad que Alonso se la metió doblada dos veces al Ferrari de Schumacher con un Renault (un Renault, ojo, la marca que perpetró el Twingo morao, una frikada a la que algún día dedicaremos un monográfico).
Como iba diciendo, reconocemos que estuvo feo por parte de Alonso eso de humillar a un heptacampeón del mundo con un Renault, pero pensamos que es desproporcionado responder a eso soltando un montón de mierda sobre nuestras hortalizas.
Como dice el bueno de Nacho Vidal (al que volveremos mas adelante), con las cosas de comer no se juega.
Y es que una cosa es picarse un poco con otro friki a 300 y pico por hora conduciendo un pepino millonario y otra muy distinta es hacer que un montón de frikis pierdan millones con sus pepinos porque un puñado de alemanes se han pasado de frenada en el water.

Recapitulando en el pasado mas reciente de nuestra relación con Alemania, también está el tema de la selección de fútbol, que se la metió doblada dos veces (se repite otra vez el número dos, como en una extraña suerte de galimatías digno de nuestra nave de lo anormal, queridos amigos) a la selección teutona en la Eurocopa y en el Mundial.
Con el cachondeo del pulpo Paúl incluido, al que algún friki de la política quiso nacionalizar como español con el comprensible estupor de todos esos pobres diablos que vienen a la piel de toro a trabajar y a pesar de llevar un buen puñado de años currando siguen teniendo menos papeles que una liebre.

Pues bueno, es cierto que lo del fútbol probablemente fue un duro golpe para nuestros vecinos, pero en realidad yo sospecho que la puntilla se la hemos dado a los alemanes con eso de que nuestro Nacho Vidal haya decidido comprarse un ático en Múnich y se esté preparando allí a base de batidos de proteínas para metérsela doblada dos veces a… (bueno, tratándose de Nacho, vete a saber cuántas veces a cualquier alemana que se cruce en su camino).
Y ahí ya no nos metemos a defender nada, ojo, que este tema de Nacho Vidal es muy delicado. Que aquí todos tenemos hermanas, madres, etc, etc...

Bueno, pues que queréis que os diga sobre este tema, queridos amigos del blog...
Si es que por mas que lo intento no me puedo enfadar con nuestros vecinos teutones, joder; es que les entiendo perfectamente (bueno, todo lo perfectamente que pueda llegar a entender un español a un alemán, que ese idioma a mi por lo menos me suena a caballos haciendo gárgaras).
Es más, también entiendo todos esos extraños casos de diarrea del país vecino.
Si yo fuera alemán y alguien me menciona la palabra “España” con todo lo que hemos nombrado antes, creo que yo también empezaría a cagarme en todo.
Especialmente si soy de Múnich y tengo un par de hijas de 20 añitos…
Entonces ya es que estoy seguro de que me cagaría vivo, vamos.

Por no hablar de esa senadora alemana que un buen día se levantó de la cama y decidió por sí misma que el mal de todos sus compatriotas solo podía proceder de esa panda de vagos sureños, morenos incompetentes, vividores indisciplinados, picaros cetrinos, etc, etc, que para Alemania es España, para nosotros es Marruecos y para Marruecos será… pues yo que sé, cualquier sitio que esté más al sur que ellos, y así sucesivamente hasta llegar a la Antártida.

En fin, amigos, que voy a ir finiquitando el tema este, que mañana tengo que madrugar para tramar un montón de maldades y todavía no me he podido lavar los dientes.

En conclusión he de decir que desde Karma Letal queremos romper un pepino a favor de la lanza española (y viceversa) y además también queremos decirle a todos los alemanes que tienen razón, que el pepino español está que te cagas.
Por las bragas.

Saludos ^^

Operación Pepino

No hay ningún caso de E.coli en España... no hay pruebas de que dicha enfermedad fuera originada en los pepinos españoles... ni siquiera se sabe de donde salieron los primeros casos ni en qué comida circulaba cuando empezó... lo único que se me ocurre para explicar todo el jaleo este de los pepinos y los alemanes es un juego sexual entre Zapatero y la Merkel.
Y sí, una vez consumado el sexo sucio y guarro la alemana procede al pago por los servicios prestados, llamémoslo daños y perjuicios a los agricultores si lo preferís, pero no deja de ser un pago por poner el culo al servicio de la dura verga germana.
Al menos a Zapatero le quedará el consuelo de que mientras se hablaba una y otra vez en las televisiones del coñazo ese de los pepinos nadie se acordaba de su batacazo electoral o de esos diablillos del 15-M o del duelo a primera sangre de Rubalcaba y Chacón por el derecho a la presidencia...

No alimentéis al Troll!!

Amigos del blog, siento comunicaros que de nuevo me he quedado al mando del timón de ésta, parafraseando las gilipolleces del bueno de Iker Jiménez, "la que ya es vuestra nave de la mala leche".

Pues bien, lamento deciros que Malasangre se fue hace dos semanas a las montañas de Afganistán con una mochila, una cantimplora y una caricatura de Mahoma a hacer periodismo de investigación por una apuesta de poker que perdió conmigo ( Malasangre siempre fue un optimista, uno de esos pobres diablos que no creen que una pareja de doses pueda sellar el destino de un hombre) y Bonecrusher me ha suplicado encarecidamente que esta vez sea un poco mas discreto y que no mencione en el blog nada sobre su reunión semestral en un karaoke de Chueca con los frikis del Club Bilderberg y lo cierto es que tengo la firme determinación de mantener total discreción sobre sus asuntos.

Es mas, también me ha remarcado mucho que no se me ocurra contar que la ultima vez que se reunió con ellos terminó fugándose a Turquía con un mulato cubano que fue campeón de salsa en Varadero 2007 y no pienso hacerlo. En honor a la vieja amistad que tenemos solo os diré que Bonecrusher ahora mismo esta atendiendo un urgente "asunto de negocios" con un miembro no heterosexual bien dotado y un montón de frikis con demasiada calderilla que se supone que no existen.

Bonecrusher, amigo, sabes que siempre puedes confiar en mi para lo que sea ^^

Pues bien, aclarado esto, os adelanto que hoy vamos a tratar un asunto demasiado serio para un blog de humor como este, y no es otra cosa que el 15M y todo ese tema de Democracia Real Ya, No les Votes, etc, etc...

Como paso de ponerme a hacer campaña por cualquier cosa que no sea un Black Label con hielo (que es sin ninguna duda el whisky por el que yo votaría en la barra de cualquier bar, es mas, es el whisky que necesita este país) simplemente os vamos a dejar el penúltimo legado de vuestro dibujante cómico favorito... bueno, tal vez me he pasado un poco de optimista...
Vuelvo a empezar: (...) simplemente os vamos a dejar (como mola esto de hablar en plural cuando en realidad estoy yo solo, cagüentodo) el penúltimo legado de nuestro único dibujante del blog, el mismo que me deja aquí tirado con un marrón de cojones mientras él se va a comerle el marrón de los cojones a un campeón de salsa.

Cada uno se divierte como dios le da a entender, supongo.




Que disfrutéis del fin de semana de reflexión y voto ^^

Saludos

Bin Laden deja el tabaco

Hoy os vamos a hablar del suceso de moda: la ejecución de Bin Laden por un comando especial de los G.I. Joe del ejército de los Estados Unidos en un bar de ambiente de Las Vegas Islamabad.
Disculpad los tachones que vayáis encontrando, pero es que la información que manejamos aún es confusa.

Pues bien, en primer lugar tengo que decir que me mola la confirmación que ha hecho el Pentágono:
“Esta fue una operación a matar”. No te jode... Teniendo en cuenta que este hijo de puta ha mantenido a la primera potencia del mundo durante 10 años jugando al escondite y sin obtener resultados, creo que a estas alturas ni siquiera el Santo Padre se esperaba una operación “a asustar”...

Casi que puedo imaginar las primeras declaraciones del líder del comando a la revista Que me Dices! la agencia de información de turno, silenciadas, por supuesto:
- “Ha sido una operación limpia. Llegamos, disparamos a todo lo que se meneaba y cuando nos quedamos sin cartuchos, nos miramos entre nosotros e hicimos un par de preguntas.”
Y la media sonrisa de la periodista, a la caza de carnaza:
- “¿Qué preguntas fueron esas, Sargento?”

- Concretamente dos, maja: la primera fue, “A ver, ¿quién cojones ha vaciado el cargador antes de que pudiese confirmar el objetivo?”
Y la segunda, “Johnson, hijo, quiero que pienses despacio en la pregunta que te voy a hacer ahora y me respondas con toda sinceridad... ¿Eres subnormal?”.

Bueno, quien sabe; tal vez el bueno de Johnson solo era otro fanático incomprendido mas del Call of Duty...

En fin, lo más llamativo de todo es que el friki de Bin Laden al parecer vivía en una mansión a todo lujo, pero sin teléfono ni internet, lo que nos hace pensar que probablemente el terrorista más buscado del mundo era titular de una línea de Orange, algo que concuerda perfectamente con eso de que estuviese ilocalizable durante más de 10 años.

Siguiendo con este trascendente asunto, desde Karma Letal no podemos dejar de hacernos una pregunta, amigos: ¿de que sirve estar vivo y ser un hijo de puta muy malo si no lo puedes contar por teléfono a los amigotes, ni llamar a tu madre para decirle la penúltima putada que estas planeando, ni publicarlo en Twitter?

Nosotros creemos que Bin Laden estaba deseando que lo cazaran porque en casa se aburría como las monas; incluso nos atrevemos a aventurar que de pura desesperación ya empezaba a pensar en ponerse a planchar y pasar la aspiradora, para matar el tiempo. Y estaréis conmigo en que eso no es vida para un hombre del islam (ni siquiera para uno que se viste por lo pies, como diría cualquiera de nuestros abuelos).

Como conclusión, una última cosa: os dejamos un testimonio gráfico en exclusiva para los amigos de este blog, que desvela como se inició la operación “Me lo matáis y me lo echáis a los peces”.

Que vuestras mercedes lo disfruten con salud.

Heroes del Call of Duty

Normalmente los sábados me levanto a la hora de la comida, con la lengua como un trapo y con una resaca digna del bueno de John McLane, pero hoy me he levantado con la lengua afilada y el ingenio despierto(otra señal más de que me estoy haciendo viejo), así que he decidido aprovechar la circunstancia para colgar alguna nueva chorrada en el blog.

La verdad es que desde que cavé aquella fosa en la casa de campo y la llené de cal viva para jugar con Bonecrusher al escondite, tengo la sensación de tener sobre mis putos hombros toda la responsabilidad del puto blog. En fin…

Pues bien, esta mañana la cosa ha sido despertarse, poner una taza de café caliente frente al portátil, visitar la página digital de ese pseudodiario sensacionalista que se llama “20 minutos” y obtener la carnaza que buscaba.

Cuelgo la "noticia": Danny Morrison es un soldado del ejército británico que ha admitido en declaraciones concedidas a la BBC ser aficionado a los videojuegos y que su primera misión en Afganistán fue "mucho más realista" que Call of Duty, la célebre saga bélica de Activision. (...)

Morrison suma 21 años y sus declaraciones son bastante peculiares. "Si te disparan te disparan. Si no te dan es un premio." "No sabía qué esperar", añade.

En una aparente desconexión con la realidad, señala también que, en cuanto a la guerra, "juegas a Call of Duty y piensas que va a ser así. Pero es mucho más realista que un videojuego", en lo que parece ser el descubrimiento de Morrison de que la realidad es realista, y la ficción ficticia.

Su misión en Afganistán se ha centrado en entrenar a las fuerzas del orden público del país.


Toma ya. Un pokero guiri de 21 añitos al que se le ha iluminado esa cabecita rebosante de tripis y ha decidido él solito que la realidad tiene mejores gráficos que cualquier consola de videojuegos. No me digáis que no es conmovedor…




Y cuando se canse de pasarse pantallas en el ejercito, siempre que no se le acaben las vidas, seguro que intenta meterse de conserje en un edificio de oficinas de Pandora. Con dos cojones.

La cosa es que estoy convencido de que este tipo de personajes contradicen la teoría de la evolución de Darwin, porque nuestro friki ha estado en Afganistán en una zona de combate y en vez de llevarse ese lógico susto en forma de bala de 9mm en un punto no vital, a estas alturas debe de estar autoconvencido de que ya ha subido de nivel fregando perolas y letrinas y de que la siguiente pantalla que le toque debe de molar mucho mas, una con puzzle y jefe final, seguramente.

Juro por Dios que me hubiera encantado tener bajo mi mando a un friki de ese calibre.
Hubiese sido una experiencia entre mística y terapéutica, amigos.

Casi me imagino a nuestro héroe friki en la línea de tiro, gritando:

- “¿Qué botón del fusil es el que se usa para pedir apoyo aéreo, Sargento?”, y la esperada respuesta del suboficial de turno, en ese tono casi paternal que se usa con este tipo de novatos:

- “¡El de mis cojones, subnormal!”

Comunicado oficial: Justin Bieber

Amigos de Karma Letal, amigas si las hubiese, comparezco en nombre de todo el equipo de este blog para confirmar los rumores que circulan por la red: si, nos hemos visto obligados a reunir nuestro gabinete de crisis con carácter de urgencia.
¿El motivo?, pues que, según algunas de las mas serias agencias de información internacional, parece que Justin Bieber se ha cortado el pelo.
Tal como suena, así que desde este mismo momento suplicamos que nadie pierda la calma en estos primeros instantes de confusión, porque aún no hay nada confirmado.
Os aconsejamos que permanezcáis en casa hasta que podamos aclarar este escándalo (ya tenemos un corresponsal en Estados Unidos, es decir, un primo de Bonecrusher que tiene un kiosko en Ohio, trabajando para confirmar la veracidad de la noticia) que ya se sabe lo que ocurre con los bombazos informativos: siempre hay un periodo de caos, histeria y desinformación que bajo ningún concepto queremos dejar de alimentar desde aquí.
Pues bien, esta misma noche Malasangre, Bonecrusher y un servidor hemos tenido que abandonar nuestras obligaciones laborales y conyugales (o sea, un ron añejo con Coca Cola, un whisky de malta y un Gin Tonic) para redactar y coordinar un comunicado oficial en relación a esta sorprendente noticia. Allá va.



El equipo del blog Karma Letal y los responsables del mismo, aún por determinar, condenamos el corte de pelo de Bieber y afirmamos:

1. Que Malasangre, Bonecrusher y un servidor somos los únicos responsables de que Bieber haya perdido 80.000 fans en Twitter esta misma noche. Ya sé que a primera vista los números no cuadran, pero creedme cuando os digo que no es nada que no hayamos hecho ya en entornos como Call of Duty o World of Warcraft.

2. Que apoyamos la creación de una plataforma ciudadana para acusar colectivamente al responsable del corte de pelo de la criatura, a sus cómplices y a los sinvergüenzas que tiene por asesores de imagen.

3. Que no cesaremos en nuestro empeño informativo hasta esclarecer si nuestro pokero del pop favorito realmente quería hacerse “eso” en el cráneo, o por el contrario le dijo al peluquero aquella famosa frase de “por favor, solo las puntas”

4. Que vemos la noticia del corte de pelo con la misma indignación con la que está viviendo este lamentable suceso el convulsionado mundo árabe.

5. Que tenemos la convicción de que el gobierno y la oposición deben dar la cara y posicionarse en este terrible caso, cada uno en una postura obcecadamente contraria al otro, como de costumbre.

6. Que queremos que se aclare que coño le habían suministrado a la criatura durante el corte de pelo para posar con esa estremecedora mirada vacía de inteligencia que parece mas digna del friki del “pim, pam, toma lacasitos” que de una estrella teenager del pop.

7. Que ya que estamos, nos gustaría que alguien nos contase un poco quien cojones es Justin Bieber, que la verdad es que nos suena el nombre, pero con todo el lío que hemos tenido creando y dando de baja las 80.000 cuentas Twitter de su perfil, no nos ha dado tiempo de buscar nada en Wikipedia...

Noticias: ¿Vuelve la Leyenda?

Muchos nos quedamos un poco jodidillos cuando el genial Cálico Electrónico dijo adiós formálmente a mediados del año pasado.
Nikodemo, los papás del héroe, se vieron forzados a cerrar sus puertas por falta de fondos (manejan mogollón de merchandising pero no deja de ser un estudio de animación y eso cuesta perras).
El caso es que reciéntemente se ha dejado entrever la posibilidad (nada confirmado aún, ojo) de que el proyecto vuelva a levantar cabeza y los que se han mantenido de alta en su lista de correo han recibido un enigmático a la par que cachondo vídeo que servidor os adjunta aquí mismo.



Larga vida a la animación friki.

Noticias: Pupurrí que calienta los ánimos

Saludos cordiales amigos lectores, como bien indica el título del post aquí dejo un pequeño pupurrí de noticias que, no por surrealistas y cabronas, dejan de ser reales como la vida misma.

El viaje del Papa al Reino Unido fué costeado con los fondos de ayuda a paises pobres... ¿como se os queda el cuerpo? pues fueron al cambio unos 2,2 millones de euros, que a estas alturas ni es dinero ni es nada, que somos unos alarmistas.
¿Qué son 2,2 millones para un pais pobre? ¿Para qué quieren el dinero si el pais es pobre y no hay nada para comprar? lo que pasa es que los rojos y los ateos están a la que salta y a la mínima aprovechan para meterse con la pobre institución que es la Iglesia Católica, tan inocente ella.


Como nueva noticia, la llegada a España de la Canciller alemana Merkel.
Tras una serie de conversaciones con nuestro insigne superpresidente Zapatero se ha acordado que España va bien, que la sangria nos sale de puta madre y que la paella está muy rica... pero por si acaso, que el gobierno empiece a ahorrar y a dar muestras de austeridad, por aquello de la crisis.
Por supuesto Zapatero ha obedecido a pies juntillas, cosa que ha provocado un arranque de celos en Mariano Rajoy: "llevo 3 años diciéndo a Zapatero que hay que mostrar austeridad en tiempos de crisis y ni puto caso... llega la Merkel y el tio entra por el aro ¿es que hay que tener tetas para que le hagan caso a uno?"


Y por último, aunque menos reciente pero igual de importante, el pacto PP-PSOE-SGAE para dar luz verde a la Ley Sinde: malos tiempos para internet y el porno gratis, señores... incluso he leido por ahí que se está estudiando hasta cobrar por sacar libros de las bibliotecas públicas (verídico, se acabó el tocarse leyendo el Quijote en el servicio).
Me veo pagando canon hasta por comprar un paquete de folios, tiempo al tiempo.

Noticias: A la Sinde se la meten doblada

De vuelta al campo de batalla después de una dura batalla con las navidades, Papá Noel y la madre que los parió a todos.
Sabemos que ya hace un par de semanas que ocurrió esto y que la noticia ya huele a cadaver, pero comprende, amigo lector, que como retorno a las trincheras de la blogosfera no hay nada tan reconfortante como recrearse en la miseria de una miembra del ministerio como es Ángeles González-Sinde.
Ya quedó claro tras lo que se vió con lo de Wikilieaks que EEUU nos habia metido la puntita en el ano con el tema de las descargas y que España, muy de agradar, tenia planeado resolver el problema con un abracadabra en forma de ley barriobajera (ley Sinde) mediante la cual, a su antojo, podrian cerrarte la web/blog/foro por un "presunto" uso ilegal de derechos de autor símplemente por tener un enlace a un video de youtube... mala cosa para los que la gozamos arreglando el pais en un bar y escribiendolo en un blog después.

Por suerte la ley en cuestión no vio la luz verde por pura chiripa... la cosa ha quedado muy apuradita con un 20 a 18 en el Congreso y, reconozcámoslo, ha sido solo porque el PP no ha querido saber nada del asunto, que vale, son piratas, pero votan en las elecciones y quiero la Moncloa.

¿Qué será de un blog en el que no se pueda colgar un video de Hanna Montana bailando en una barra americana, o un video de un gilipollas tirándose en monopatín desde su tejado, o un video de una ministra de sanidad con una pulsera Power Balance? habria que limitarse a escribir sóbrios artículos que ni siquiera tus amigos querrian leer y sin una mala teta que enseñar... seria el fin de la libertad informativa.

Por otra parte... siendo realistas, ¿de verdad se cree por ejemplo Bustamante que alguien escucharia su CD si no pudiera descargarse gratis? una vez que las descargas se cortaran, artistas como el anteriormente mencionado acabarian suicidandose al comprobar que ni siquiera sus familiares más cercanos quieren saber nada de su música y que nadie en su sano juicio se gastaria 20 euros en ese posavasos que llama disco.




En fin, para vuestro deleite os adjunto un video muy entretenido que tuve el placer de ver hace unos dias en el que David Bravo (abogado experto em derechos de autor, representante legal de estrellas y defensor del internauta) rebate una y otra vez las chorradas que sueltan los de la SGAE y más personajillos de esa calaña... no tiene desperdicio.

Arreglar el país a hostias

Vamos a ver... me voy un puñado de semanitas del blog y dejáis esto como una jodida pagina de un Mortadelo y Filemon... Joder, ya no sé si esto es un blog o un puto cómic, pero como decía Vicente del Bosque antes de un partido importante en ese Real Madrid que entrenaba con mano dura y precisión quirúrgica, "haced lo que os salga de la polla".
O como diría el entrañable presidente George Bush Jr., "si no puedes vencerles, si no puedes destruir todo su entorno con una de esas cosas nucleares que tanto dinero cuestan al quejica del contribuyente, si ni tan siquiera eres capaz de encontrarles en unas putas montañas de mierda, únete a ellos". O algo así.
Pues eso.

Bueno, a los que me hayáis echado de menos estas semanas, os recomiendo que visitéis a vuestro psiquiatra con mas frecuencia y a los que os joda verme escribiendo chorradas de nuevo por aquí... gracias. Eso me dice que voy por el buen camino. ;)

Vale, pues después de todo este retorno triunfal, de todos estos abrazos virtuales, de que Bonecrusher se haya ofrecido a limpiar mi ropa interior a mano y demás agasajos por mi esperado regreso, tengo que comunicaros algo importante: que me voy del blog. :P

Si, si, me bajo de la nave de la mala leche; ya estoy harto del ego de Bonecrusher, (os aseguro que ese hideputa empieza a creerse la reencarnación de Stan Lee y todavía por aquí nadie ha tenido los huevos de explicarle que ese pollo aún esta piando), de que Malasangre no baje la tapa del blog después de mearse en él con cada palabra que escribe, de que echen el ministerio de Bibiana Aido por la cloaca y nuestra feminazi ni siquiera sea capaz de decir "esta boca maloliente es mía", de que hayan estrenado obras cinematográficas del orden de "Furia de Titanes" y nuestro amigo Pepe Pedante no haya escrito una puta linea... Y mil cosas mas que no os puedo contar, porque son políticamente correctas y hablan de fraternidad, afán de superación, amor por lo que uno hace y tontunas por el estilo que podrían hacer vomitar a una cabra.

Pues eso, que me voy de esta historia. ¿Y donde me voy? Pues me molaría responder que a Marina D`Or de vacaciones, pero la verdad es que mi viaje de crecimiento espiritual por los bodegones del país me ha dejado sin un duro y uno tiene ciertos vicios, así que hoy he encontrado un anuncio en un bar (si, si, en un bar, ese lugar de España donde uno va a buscar trabajo con los amigos que también están en paro y que un puñado de iluminados quieren reemplazar por una gilipollez llamada INEM, que encima ni tiene cerveza de barril, ni tragaperras) y he decidido que me voy a convertir en un superpatriota. Mas que Pérez-Reverte, con eso os digo todo.

Aquí está el anuncio:



Electricista o cura, no hay mas. Y casi que me mola mas lo de cura, la verdad, por el componente espiritual que tiene ese rollo de la sotana, entre otras cosas.

Y es que entre levantar un blog junto a un puñado de frikys y arreglar mi país yo solo a hostias, no hay color.

Noticias: Feria de la cerveza de Madrid

No podia dejar pasar la ocasión de postear una de esas noticias que le llegan a uno al corazón y probablemente a un número indeterminado de órganos vitales.
Hoy mismo ha sido inaugurada la Feria de la cerveza de Madrid...



Cerveza a cascoporro, comida alemana para rebajar los niveles de alcohol en sangre, música en vivo y carpa climatizada por si al tiempo no le gustan los borrachos... ¿que más se puede pedir? pues que la entrada sea GRATIS... disculpad a este pobre reportero, pero no he podido reprimir unas pequeñas lágrimas al narrar esta desgarradora noticia.

Se desarrolla en la PLAZA DE TOROS DE LAS VENTAS y abren sus puertas los fines de semana del 28 de octubre al 1 de noviembre y del 4 al 7 del mismo mes.

Curiosamente en el momento en el que estoy escribiendo el presente blog el evento de la Feria consta de 2154 amiguetes, que no es moco de pavo... según parece este fin de semana el centro de Madrid va a parecer un chiringuito de playa de Benidorm en pleno agosto, todo lleno de guiris borrachos.



En los próximos dias continuaremos informando acerca de este curioso evento o, en su defecto, estad pendientes a la televisión, que seguramente El Capi aparezca en avanzado estado de embriaguez, sin pantalones y escoltado por la policia (coño, es que poner una feria de la cerveza tan cerquita es ir provocando).

Colorín colorado, las pelotas me has tocado

Revisando las noticias del dia vía internet encontré esta tarde una que me dejó como una liebre cuando le dan las largas.
Una vez más el Ministerio de Igualdad ha emergido de su cloaca para enseñar al mundo lo que está bien y lo que está mal...
Corto y pego parte de lo que contiene la "guia para la educación infantil", editada por el Ministerio en cuestión:

"Los cuentos infantiles están llenos de estereotipos sobre las mujeres y los hombres. Casi todas las historias colocan a las mujeres y a las niñas en una situación pasiva, en la que el protagonista, generalmente masculino, tiene que realizar diversas actividades para salvarla. Es el caso de la Bella Durmiente, la Cenicienta, Blancanieves…"

Acojonante, pero no queda ahí la cosa y en la misma noticia se añade uno de los cuentos que a partir de ahora se considerará apropiado:

Hace no mucho tiempo, y en un lugar no tan lejano, vivía una princesa que se llamaba Alba Aurora, la cual tenía una hermosa cabellera negra a media melena, lo suficientemente larga como para que no se le enredara en las ramas de los árboles a los que le gustaba subir por las mañanas para ver el amanecer antes que nadie. Alba Aurora era muy delicada y amable, pero también muy ágil y deportista, y le encantaba ir todos los sábados a escalar montañas o a acampar en la playa.

Un día escuchó un ruido en su ventana. "¿Quién será?", se preguntó. Era nada más ni nada menos que el Príncipe Azul que venía a rescatarla, según le explicó. "¿Pero a rescatarme de qué?", preguntó Alba Aurora. "No sé", dijo desorientado el Príncipe Azul, "¿quizá de un brujo malvado o de un dragón malhumorado o de un ogro enorme?".

"¡Pero si no conozco ningún brujo malvado, ningún ogro enorme y, peor aún, ningún dragón malhumorado! Además, si fuera así, seguro que ya hubiera encontrado yo misma la forma de liberarme."

El Príncipe, muy triste al darse cuenta de que no tenía nada que hacer, se dispuso a bajar por la ventana por donde había subido, pero Alba Aurora le preguntó: “¿Conoces la muralla china?”. “¿La muralla china?, ¡pues no!”, exclamó él. Y ni bien terminó de decir no, ella lo cogió del brazo, bajaron juntos por la ventana, se subieron en la moto y se fueron juntos a conocerla.

Así fue cómo la princesa diferente y el Príncipe Azul se fueron a recorrer el mundo y se hicieron amigos… Y colorín colorado, este cuento tan sólo ha comenzado.

Si lo he entendido bien a partir de ahora las princesas de los cuentos se parecerán al Príncipe de Bequelar y los príncipes azules serán monstruos metrosexuales, alelados y que van en moto haciendo turismo rural.
No sé vosotros, pero yo ya me estoy imaginando a los hermanos Grimm retorciéndose en la tumba, pero de risa...

Las preguntas que se me vienen a la cabeza después de descojonarme leyendo la noticia son: ¿Habrá quema de libros en plazas públicas?, ¿se creará una lista negra de libros prohibidos? y, la mas aterradora de todas, ¿elegirá Bibiana Aido en persona los libros que deberán leer los chavales en el colegio?

La humilde opinión de este que escribe es que de seguir así los chavales de la próxima generación van a tener la cabeza tan confundida que no van a saber en que W.C tienen que entrar: en el de chicos o en el de chicas.

Para muestra un botón:



Moraleja del cuento: En el Ministerio de Igualdad tienen demasiado tiempo libre.

Ya me estoy imaginando a Perez-Reverte afilando el estoque....

Estados Unidos limitará el uso de armas nucleares a... (habitantes de la casa, agarrense fuerte) ..."circunstancias extremas"

¡Toma, toma, toma....! ¡Toma declaración presidencial, Josebas!

Acabo de leer la pedazo de aclaración que ha hecho el bueno de Obama sobre el uso de sus armas nucleares y tenía que comentar el tema por aquí.
Supongo que se ha propuesto justificar el premio Nobel de la Paz que le han colgado de la pechera... El premio Novel de la Paz le hubiera dado yo, pero bueno.

El caso es que esta noticia a mi me acojona un poco y me lleva a preguntarme, ¿antes de hacer esta declaración, la política nuclear de EEUU permitía usar la fuerza nuclear con las reglas del Vale Tudo, con las del Vale Calle de John Cobra?
¿Habría algún tipo de limite para ponerse a plantar hongos radiactivos por medio planeta antes de esta declaración? ¿Qué son "circunstancias extremas" para los americanos? Vete a saber.
Hay cosas que es mejor no preguntarse...
Al menos, ahora sí que tenemos el compromiso presidencial de que ya no se van a usar armas nucleares "porque sí", o porque "el presidente de tal república nos ha mirado mal", o porque "tenemos 200 cabezas nucleares que caducan en 2 semanas y, bueno, cuestan una cifra como para tirarlas por el water... Puestos a tirarlas, las tiramos contra algo que se mueva y proteste, que para eso están."
Me quedo mas tranquilo, sinceramente.

Que cojones, es una gran iniciativa. Deberíamos hacer lo mismo aquí en Karma Letal, o sea lanzar comunicados en este mismo rollo de políticos, algo que suene bien, que parezca bonito pero que no tenga contenido, que la gente se acostumbra a los compromisos serios con una facilidad que te rilas.
Algo como "Karma Letal 2 declara que solo borrará las declaraciones feministas de nuestra colaboradora Feminazi en circunstancias extremas" podría funcionar, o en mi caso, tengo que decir que me pone eso de tocarle los cojones al banco cada vez que puedo, y soltarle algo al director en el rollo de " puede estar usted tranquilo, Sr. Cazuelas; a partir de este momento, solo dejaré de pagar la hipoteca en circunstancias extremas" quedaría elegante, sería un detalle que la sucursal de mi barrio agradecería de fijo.
O mi favorita, "Capi solo le dará una ostia a Bonecrusher en la cepa del oído en circunstancias extremas"

Vamos, que hay comentarios que por absurdos e innecesarios se merecen por si solos uno de nuestros futuros premios Punisher.

Y, ¿que coño es eso de los premios Punisher?, se preguntará mas de uno. Pues muy sencillo: unos premios que vamos a ir dando, que son como los premios Pulitzer, pero que no se parecen en nada a estos.
Que no os ha terminado de quedar claro, ¿no?... ya. Bueno, pues eso es lo que quería.

No pensareis que os lo vamos a contar todo el primer día, joder; si lo hacemos, sabrías lo mismo que nosotros y entonces os tendríamos que matar.