Superhéroes en Crisis

Phoenix Jones mediando en una reunión de una comunidad de vecinos en la que nadie quiere ser presidente.



Amiguetes, hoy toca noticia friki. Otra vez, si.

Os copio el texto original en negrita, para que sea aún mas dificil confundir el extraordinario rigor del periodista de turno de mis estúpidos comentarios de blogger amateur :P
Allá va.

"El autoproclamado superhéroe Phoenix Jones, conocido en Estados Unidos por su característica vestimenta negra y amarilla, ha sido acusado de atacar con un espray de pimienta a cuatro personas que salían de un club nocturno de Seattle. Jones fue arrestado y pasó la noche entre rejas tras el incidente.

Phoenix Jones asegura que intentaba parar una pelea y se vio obligado a utilizar el aerosol. Sin embargo, las cuatro personas atacadas aseguran que no había ningún problema entre ellos y explicaron a la policía que volvían a casa cantando y bailando cuando Jones se abalanzó sobre ellos.
Vamos a ver, por donde empiezo... Un superheroe cuyo principal poder es un spray de pimienta contra violadores... Es cierto que ese uniforme es un poquito gay, pero creo que el miedo que tiene este chaval a que le rompan el culo entre tres o cuatro supervillanos es un poco exagerado. En cualquier caso, la culpa es suya por ir pidiendo guerra de noche vestido de cuerro negro y dorado y con esas mallas...
Seguimos.

El superhéroe, cuyo verdadero nombre es Benjamin John Francis Fodor, ( Hala, a tomar por culo tu identidad secreta, Benjamin. No te ha durado ni dos parrafos, macho. La prensa y la policía en el mundo real no respeta nada, que te lo digo yo. Y ya verás cuando se enteren de lo que haces por las noches los de tu seguro de vida...) fue detenido la madrugada del sábado al domingo con cargos de asalto en cuarto grado y puesto en libertad bajo finaza en la tarde de ese mismo día. Phoenix aseguró que el policía que le arrestó quería vengarse de él.
Un momento, amigos, que ahí estoy con nuestro superchico. Ese poli seguro que le tiene manía de verdad, como me la tenía a mi la profesora de Mates que me suspendía en el instituto. Y os voy a explicar por qué: su traje mola mas que el de la poli y encima Phoenix Jones ni ficha, ni tiene que hacer festivos.
Seguimos.

Un ayudante de Jones grabó parte del incidente en vídeo y lo envió a la web PubliCola. En la grabación se ve a un chica persiguiendo y golpeando con el bolso al héroe, aunque no aparecen los momentos previos, cuando el vigilante supuestamente roció con pimienta a los viandantes.
Una chica, una chica... Pero que falta de rigor periodistico que tienen los de 20 Minutos, macho... ¡Una supervillana, querrás decir! Y seguro que le atacó con un superladrillo escondido en el bolso y la verdad es que eso, combinado con una falda supercorta, que es otro superpoder mas que suelen desarrollar casi todas las pokeras de hoy en dia, no hay quien lo pare.

De izquierda a derecha, El Capitán Vinagres, Phoenix Jones antes de aprender a meterse los calzoncillos por dentro y su compiche, el Doctor Superwhopper.


"Cuando patrullo por un vecindario, los criminales se marchan porque ven el traje. Quiero dar a entender que las personas no deberían andar por ahí y ver algo malo y quedarse sin hacer nada" , dijo Jones en enero.
A ver, cuando patrullas por la ciudad ( que lo dices de tal manera que pareces Torrente) los criminales huyen porque tu superpinta de espantajo les quita los poderes y hasta las ganas de vivir y la super-risa que les entra es para ellos como Kriptonita, friki.
Que te lo tengo que explicar todo, Phoenix...

Una semana después, cuando le rompieron la nariz por meterse en una pelea, (disculpadme 5 minutitos, que tengo que ir al baño, que me acaba de entrar a mi la super-risa de la que hablaba antes...) la policía le aconsejó que no se metiese en esos líos y que, en esos casos, llamase al 911.
Y el chaval no llamó al 911, claro. ¿Por qué? Pues por dos razones fundamentales, a saber:
a) La central de la policía no es de su misma compañia de movil y no quiere que el recibo de llamadas a final de mes le pegue una superhostia como la que le dieron antes en la nariz. Además, parece ser que Phoenix pidió un crédito en cómodos superplazos para pagarse el traje y ahora tiene su cuenta corriente como si Galactus se hubiese pasado por el banco.
b) Tal vez os habeis olvidado, queridos amigos del blog, de ese policia que le tiene manía a nuestro superchico. Un supervillano que le pone multas de aparcamiento cuando está comprando en la tienda de comics y que le dá collejas cuando llega a la comisaria con la nariz rota.

Phoenix Jones, el Capitán Cazuelas y el Doctor Barajas combatiendo juntos a un maestro Pokemon.

Como final de esta historia, voy a ponerme serio y dejarme de bromas...
Creo que este chaval es el tipico caso de alguien que tiene demasiado corazón y a la vez demasiada poca cabeza. Y digo esto, porque realmente creo que este friki tiene corazón; me recuerda a una especie de Don Quijote del siglo XXI que ha perdido el juicio leyendo demasiados comics de superhéroes y que decide salir a combatir el mal por si mismo.
Una idea mas romántica y mas valiente que esa, imposible. Pero la verdad es que hoy en dia, una historia como esa puede acabar de un tiro o de una navajazo mal dado mucho antes de que lleguen los molinos de viento.
Eso respecto al corazón, pero cuando digo que este hombre no tiene cabeza, no es solo por lo de los navajazos y las armas de fuego, que también, pero a lo que voy es que si de verdad quieres combatir el mal en pleno siglo XXI lo mejor es olvidarse de los rateros de poca monta y empezar por batear el verdadero origen del problema: tu oficina del banco. Eso sería un comienzo.

Pasadlo bien y combatir el aburrimiento sin perder demasiada dignidad en el camino.
Un abrazo ^^

No es Pais para Frikis

Después de recibir un montón de emails y toda clase de amenazas de carácter sexual de nuestra amiga Silvia Peña Muñoz, una amiga del blog que, entre otras cosas indecentes, nos ha pedido amablemente que no revelemos su nombre (solo Dios sabe por qué esta chica nos cree capaces de hacer tal cosa), en Karma Letal hemos decidido frenar esta desesperante situación redactando un comunicado oficial (si, otro mas). Allá va.

Los miembros del staff de Karma Letal declaramos que no tenemos nada que ver con ninguno de esos “superhombres” que aparecen en el "Diario de Patricia", en "Fama", "Mujeres, Hombres y Viceversa", etc, mas allá de la total ausencia de moral y ese afán desmedido de ganar dinero que compartimos con ellos.
De hecho, queremos dejar claro que nosotros no somos superpokeros, tan solo somos hombres superdotados y no especialmente inteligentes; es decir, superdotados normales y corrientes, asi que Silvia, si de verdad eres la de la foto ya no hace falta que nos amenaces mas con fugarte de casa para conocernos, que lo tienes hecho, maja.

Dicho esto, vamos al grano, amiguetes.
El tema de hoy es precisamente ese: queremos dejar bien claro a todos nuestros amigos del blog que en Karma Letal somos gente normal, gente que se levanta por las mañanas para ir al bar, o para ir al pub, o para ir al pub y después al bar, o incluso para mear y acostarse de nuevo; gente que tiene familia y amigos mas allá de un foro de internet, del World of Warcraft o de un club de rol. Gente que trabaja duro todos los días para que los peores marrones en el curro se los coma el nuevo, el que vino enchufado, o cualquier friki que pase cerca y esté medio dormido.
Nosotros somos como cualquiera de los indignados de Sol, o si lo prefieres, como el protagonista de Walking Dead: gente normal, con problemas normales, en una situación anormal, provocada por millones de subnormales.



Y precisamente porque somos gente normal rodeados de tantos anormales, queremos declarar publicamente que estamos preocupados e indignados al comprobar que siguen saliendo secuelas de Crepusculo, discos de Justin Bieber, estupidos esloganes de politicos sonrientes, nuevas ediciones de Gran Hermano, etc...
Preocupados por la corrupción de los guionistas de Lost, por la edad que tiene Teddy Bautista en relación a su posible condena, por la desesperante lentitud de la pluma de George R.R. Martin (friki, que es para hoy, que al final te vas a quedar), y especialmente preocupados por lo integrada que parece estar Lucía Lapiedra en “Chonis, Subnormales y Viceversa”…
Lucía, hija, con lo bien que te iba antes…



En definitiva, en Karma Letal estamos preocupados por la indefensión del ciudadano de a pie frente a tanto friki que hay en este pais, asi que os vamos a dar una serie de medidas, unas pautas, para defenderse ante esta historia.
Nuestra "Guia de Supervivencia ante un Holocausto Friki", una amenaza cada dia mas inminente.

Lo cierto es que la guia es realmente extensa, pero como estamos en vacaciones, os haremos un pequeño resumen de tan solo 5 puntos:


A) Los Reyes Magos son los padres.

B) Los vampiros no existen. En su defecto tenemos bancos e impuestos con los que también puedes jugar a convertirte en un muerto en vida, si es tu rollo. Solo necesitas un proyecto, una pluma y olvidarte de la letra pequeña.

C) World of Warcraft esta en tu mente. Es una simulación creada por un grupo de frikis que ganaron la guerra contra los humanos mucho tiempo atrás; ellos crearon ese programa para que seas un esclavo de las monturas épicas, los objetos magicos y las moneditas de oro.
Escoge la pastilla roja, friki: hay un montón de pocimas magicas ahí afuera, en los bares del mundo real.
Y si lo que quieres en la vida es subir pantallas superando a un montón de enemigos, dejate de frikadas y hazte electricista de obra.

D) No existe el apocalipsis zombi, asi que no prepares tu sotano para ello porque no va a llegar.
Si te pone eso de ver a un montón de frikis caminando lentamente hacia ti con la mirada vacia de inteligencia y ganas de quitarte la vida, te recomendamos que vayas a una estación de tren de tu localidad a primera hora de la mañana, en plena hora punta y trates de entrar en el vagón sin permitir que toda esa horda salga primero.




E) En Karma Letal creemos que la movida Cosplay ya no mola, amigos.
Si pesas mas de 100 kilos, tienes barba de 4 dias y eres padre de dos criaturas, no te disfraces de Sailor Moon, por favor. Sabemos que te llama, pero sé fuerte, hazlo por tus hijos.

Bueno, la verdad es que eso de que lo Cosplay no mola… “Maticemos”, como diría un viejo amiguete mio, jaja.
Lo Cosplay no mola a no ser que seas como nuestra anónima amiga Silvia Peña, que nos ha mandado unas fotos supermajas que publicaremos en el blog en cuanto nos confirme que no nos da su consentimiento para ello.


P.D.= Disfrutad de las vacaciones, tramad un montón de maldades y sed todo lo canallas que os permita esa explosiva mezcla de tiempo libre e imaginación que nos proporciona el verano.
Un abrazo ^^

Heroes del Call of Duty

Normalmente los sábados me levanto a la hora de la comida, con la lengua como un trapo y con una resaca digna del bueno de John McLane, pero hoy me he levantado con la lengua afilada y el ingenio despierto(otra señal más de que me estoy haciendo viejo), así que he decidido aprovechar la circunstancia para colgar alguna nueva chorrada en el blog.

La verdad es que desde que cavé aquella fosa en la casa de campo y la llené de cal viva para jugar con Bonecrusher al escondite, tengo la sensación de tener sobre mis putos hombros toda la responsabilidad del puto blog. En fin…

Pues bien, esta mañana la cosa ha sido despertarse, poner una taza de café caliente frente al portátil, visitar la página digital de ese pseudodiario sensacionalista que se llama “20 minutos” y obtener la carnaza que buscaba.

Cuelgo la "noticia": Danny Morrison es un soldado del ejército británico que ha admitido en declaraciones concedidas a la BBC ser aficionado a los videojuegos y que su primera misión en Afganistán fue "mucho más realista" que Call of Duty, la célebre saga bélica de Activision. (...)

Morrison suma 21 años y sus declaraciones son bastante peculiares. "Si te disparan te disparan. Si no te dan es un premio." "No sabía qué esperar", añade.

En una aparente desconexión con la realidad, señala también que, en cuanto a la guerra, "juegas a Call of Duty y piensas que va a ser así. Pero es mucho más realista que un videojuego", en lo que parece ser el descubrimiento de Morrison de que la realidad es realista, y la ficción ficticia.

Su misión en Afganistán se ha centrado en entrenar a las fuerzas del orden público del país.


Toma ya. Un pokero guiri de 21 añitos al que se le ha iluminado esa cabecita rebosante de tripis y ha decidido él solito que la realidad tiene mejores gráficos que cualquier consola de videojuegos. No me digáis que no es conmovedor…




Y cuando se canse de pasarse pantallas en el ejercito, siempre que no se le acaben las vidas, seguro que intenta meterse de conserje en un edificio de oficinas de Pandora. Con dos cojones.

La cosa es que estoy convencido de que este tipo de personajes contradicen la teoría de la evolución de Darwin, porque nuestro friki ha estado en Afganistán en una zona de combate y en vez de llevarse ese lógico susto en forma de bala de 9mm en un punto no vital, a estas alturas debe de estar autoconvencido de que ya ha subido de nivel fregando perolas y letrinas y de que la siguiente pantalla que le toque debe de molar mucho mas, una con puzzle y jefe final, seguramente.

Juro por Dios que me hubiera encantado tener bajo mi mando a un friki de ese calibre.
Hubiese sido una experiencia entre mística y terapéutica, amigos.

Casi me imagino a nuestro héroe friki en la línea de tiro, gritando:

- “¿Qué botón del fusil es el que se usa para pedir apoyo aéreo, Sargento?”, y la esperada respuesta del suboficial de turno, en ese tono casi paternal que se usa con este tipo de novatos:

- “¡El de mis cojones, subnormal!”

La Caida del Eurofighter

Amiguetes, hoy os vamos a contar una pequeña anécdota sobre el caza Eurofighter.
Como no me quiero enredar en tecnicismos, solo os contaré muy por encima un par de cosillas sobre este cacharro para que comprendáis mejor el alcance de lo que os estamos a punto de revelar.

El Eurofighter es uno de los mejores cazas que existen en la actualidad, es de fabricación europea y es un caza de 4ª generación (esto de las generaciones de cazas viene a ser más o menos como las generaciones de móviles: una gilipollez que solo sirve para hacerse una idea de que aparato la tiene más grande es más moderno). Pues bien, se decidió que este aparato de altísima tecnología fuese diseñado y fabricado por todos los socios implicados en este proyecto militar europeo, es decir, Italia, Alemania, Reino Unido y España.
Huelga decir que estos países civilizados le pidieron por favor al nuestro, que en el complejo proceso de fabricación y desarrollo se encargase exclusivamente de la delicada tarea de pintar este juguete y ponerle las pegatinas, y gracias a eso, el Eurofighter rivaliza, según algunos frikis de estas tontunas, con el F-22 Raptor de los Estados Unidos, que es un caza de 5ª generación y una de las más modernas maquinas de combate del mundo, sin ninguna duda.

La polémica sobre cuál de los dos aviones de combate la tiene más grande es mejor que el otro es como una juerga con Bonecrusher: larga, tonta y muy entretenida, pero a pesar de que nos mola como al que mas opinar acerca de cualquier cosa sin tener ni puta idea, hoy no vamos a entrar en esta historia. Otro día igual si, que estamos loquísimos.

Pues bien, a ver si alguien adivina donde cojones se han estrellado los dos únicos jodidos Eurofighters que han mordido el polvo en todo el mundo a día de hoy; tic, tac, tic, tac… ¡Premio! En la piel de toro, por supuesto. Y cuidao, que no los han derribado los F-22 Raptor de nuestros amigos americanos en unas maniobras, ni siquiera lo han logrado los cazas de cualquier otra nación en un ejercicio real o ficticio: en España nos sobran huevos para ser pioneros en tirar al suelo un cacharro de alta tecnología valorado en casi 90 millones de euros y para mucho más, ¡pero que cojones!

Bien, la cosa está así: si no recuerdo mal, el primer aparato en caer fue un prototipo (como les mola recalcar a los jefecillos eso de “prototipo” cuando algo se va a tomar por culo) en Toledo, en 2002; pero el segundo ya fue un señor Eurofighter con los cojones negros y cayó en Agosto de 2010, en Morón.
Este último accidente, con un militar de Arabia Saudí fallecido como desgraciada consecuencia, todo sea dicho.
Pues bien, en Karma Letal tenemos acceso a información clasificada sobre el accidente del primer Eurofighter. No hagáis preguntas al respecto y sobre todo, os rogamos máxima discreción sobre este delicado asunto.

Amigos del blog de la mala leche, agarraos con fuerza a vuestros asientos que la verdad está ahí fuera, eyectándose a toda hostia.

La crisis según Hulk Hogan y el Ultimo Guerrero

Todo el mundo sabe bien que estamos en crisis, señores.
Pero desde este blog de la mala leche nos mola recordarlo una y otra vez, por tocar un poco los cojones y tal.
Y es que la crisis es tan jodida que he tenido que recortar hasta mis pequeñas apariciones en este blog, para ahorrarme incluso las gilipolleces que sueltan por aquí a cascoporro los frikis de Malasangre y Bonecrusher (si esta excusa no cuela, tendré que reconocer la dolorosa verdad delante de todos nuestros amigos de Karma Letal: la culpa de que estuviese unos meses desaparecido la tiene toda Carmen Electra, que cuando empieza ya no sabe parar :P).

Pues bien, la crisis también ha llegado hasta la WWF, y si no mirad lo que nos cuentan el bueno del Ultimo Guerrero y su viejo compinche y rival, Hulk Hogan; dos chicarrones del norte bien plantados, que nos traen su peculiar visión de la situación económica actual con ese acento de las tierras altas tan entrañable.

Un testimonio desgarrador, ya os lo advierto.