13 abr. 2010

Ministerio de Igualdad, Nominado al Premio Punisher 2010.


Queremos felicitar al Ministerio de Igualdad por luchar de forma equidistante por una serie de propuestas enfocadas a hacer la convivencia entre hombres y mujeres más fácil y más justa día a día.

- Por su cruzada para exigir el mismo nivel en cualquier prueba física o escrita, tanto para hombres como para mujeres, en cualquier oposición.

- Por luchar por la paridad de mujeres y hombres en los principales puestos de gobierno, aunque no en otros ámbitos más desfavorables, dejando de lado minucias tales como capacidad, habilidad y formación acordes con el puesto.

- Por combatir en favor de la incorporación de la mujer a las Fuerzas Armadas cuando nuestro servicio militar era obligatorio y estaba remunerado con el atractivo montante de 1.500 pesetas mensuales.

- Por fomentar los cuentos de pokeros tontos y poligoneras listas como ejemplo de tolerancia, de respeto y de igualdad para los más pequeños.

- Por tratar de “crear espacios de igualdad” pasando por encima de lo que dictan las normas de una lengua que lleva en vigor más de medio siglo.

- Por mencionar para bien el papel del hombre en nuestra sociedad una y otra vez en cada discurso elaborado por esta entrañable institución pública.

- Por tener el valor de rectificar el error de soltar en un discurso oficial un palabro tan estúpido como malsonante, después de comprobar que el término “miembras” ni está en el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, ni se le espera.

- Por combatir y por hacer públicos los terribles datos en relación al numero de falsas acusaciones de violencia de género y sus consecuencias legales, sociales y humanas.

- Por tratar de equiparar la vara de medir legal aplicable entre un hombre y una mujer que se separan con un hijo de por medio.

- Por tratar de fomentar que la mujer ocupe un lugar preponderante no solo en empleos de directivo, o de ministro, sino también en otros donde la presencia es igualmente marginal a causa del machismo dominante, tal y como son los empleos de peón de albañil, cerrajero, pintor, y un largo etc.

- Por fomentar la unificación de mujeres y hombres en el mundo del deporte de competición, luchando para que en las mismas pruebas se mida a ambos sexos en igualdad de condiciones. Metidos a hacer igualdad a saco, nada como esto, querida Bibiana.

- Por hacer que el artículo semanal de Arturo Pérez Reverte sea aún más divertido semana tras semana.

- Por luchar para que existan las mismas ayudas y oportunidades para un padre soltero y una madre soltera.

- Por afirmar públicamente con palabras, y por demostrarnos día tras día con hechos, que el feminismo es un mal tan estúpido y tan grave o más que el propio machismo.

- Y en definitiva, por tratar de que las cosas entre un hombre y una mujer sean justas en todos los ámbitos, tanto en lo bueno como en lo malo, por defender a ambos sexos por igual sin importar su condición, tal y como se espera de un ministerio que luce con orgullo la palabra Igualdad en sus documentos.

- Por todas estas cosas, las que aún están por venir y lo que te rondaré, morena...

Designamos al Ministerio de Igualdad primer nominado a nuestros Premios Punisher 2010 en las categorías "Mejor cosa inútil y terriblemente cara", "Mejor concepto políticamente correcto" y "Premio hipocresía".

Desde Karma Letal, le deseamos mucha suerte a este nominado en todas las futuras votaciones.

12 abr. 2010

La Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador


Dando una vuelta por otros blogs me encontré una entrada muy curiosa acerca de lo cansina que puede ser la semana santa para los no creyentes y sin comerlo ni beberlo me dí de morros con una noticia que, sin ser nueva, me parece muy apropiada para postear aqui y tocar un poco la huevada... la iglesia nos dió la brasa la semana pasada con tanto paso y tanta saeta, creo que es justo que ahora le demos un poco de caña a ella ¿no?.

La cosa es que hace como 5 años un chaval llamado Bobby Henderson se levantó con el pie izquierdo y, como manera de protestar contra la decisión de la ultraderecha eclesiástica estadounidense de imponer en los colegios la Teoría del Diseño Inteligente, creó el Pastafarismo: La Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador (IMEV).
Por cierto, para los que no lo sepan, la Teoría del Diseño Inteligente consiste en explicar que el hombre no viene del mono, si no de Adán y Eva, pero con bases científicas de chichinabo).

Bien, la IMEV consiste en la creencia de que Dios es un montón de espaguetis con albóndigas.
Tiene el mismo funcionamiento que las demás religiones para mantener controlados a los fieles, con un sistema de castigos, recompensas, sacrificio, redenciones, pecado y demás percal en función del comportamiento.

El caso es que el señor Bobby Henderson, ole sus cojones, mandó una carta abierta diciendo que si en los colegios se enseñaba la teoría del diseño inteligente como alternativa a la teoria de la evolución bién se podian incluir también sus teorias de la IMEV.

Creo que todos podemos estar de acuerdo en que es importante para los estudiantes escuchar múltiples puntos de vista para poder elegir por sí mismos la teoría que para ellos tiene más sentido. Me preocupa, sin embargo, que los estudiantes sólo sepan de una teoría de Diseño Inteligente. Muchos otros como yo en todo el mundo creen fuertemente que el universo fue creado por un Monstruo de Espagueti Volador [...].

Creo que todos podemos esperar el momento en que esas tres teorías reciban igual tiempo en nuestros salones de clase en todo el país y con el tiempo en todo el mundo; un tercio para el Diseño Inteligente, un tercio para el Monstruismo de Espagueti Volador, y un tercio para las conjeturas lógicas basadas en la abrumadora evidencia observable.

....

Abreviando

....

No tengo problema con la religión. Con lo que tengo problema es con la religión que se hace pasar por ciencia. Si hay un dios y es inteligente, entonces supongo que tiene sentido del humor.

La cosa es que después de generar miles de discusiones de teología sólo se ha llegado a la conclusión de que esa iglesia es tan válida como la católica; sus creencias, milagros y hechos paranormales que predica son igual de refutables que los de cualquier otra religión.
En definitiva lo que el señor Henderson ha predicado es: discútemelo si tienes huevos o Tu libro sagrado contra el mio.

Han pasado los años y lo que comenzó como una rabieta ha terminado convirtiéndose en un ensalzamiento de la mamarrachada, con la creación de varias iglesias y con miles de visitas diarias en la página oficial...

Ahora digo yo... ¿quién nos dice que la historia más grande jamás contada no empezó tambien así, con la broma de algún judio hace 2.000 años acerca de un montón de chorradas que se le ocurrieron para reirse de las deidades romanas?.

9 abr. 2010

Colorín colorado, las pelotas me has tocado

Revisando las noticias del dia vía internet encontré esta tarde una que me dejó como una liebre cuando le dan las largas.
Una vez más el Ministerio de Igualdad ha emergido de su cloaca para enseñar al mundo lo que está bien y lo que está mal...
Corto y pego parte de lo que contiene la "guia para la educación infantil", editada por el Ministerio en cuestión:

"Los cuentos infantiles están llenos de estereotipos sobre las mujeres y los hombres. Casi todas las historias colocan a las mujeres y a las niñas en una situación pasiva, en la que el protagonista, generalmente masculino, tiene que realizar diversas actividades para salvarla. Es el caso de la Bella Durmiente, la Cenicienta, Blancanieves…"

Acojonante, pero no queda ahí la cosa y en la misma noticia se añade uno de los cuentos que a partir de ahora se considerará apropiado:

Hace no mucho tiempo, y en un lugar no tan lejano, vivía una princesa que se llamaba Alba Aurora, la cual tenía una hermosa cabellera negra a media melena, lo suficientemente larga como para que no se le enredara en las ramas de los árboles a los que le gustaba subir por las mañanas para ver el amanecer antes que nadie. Alba Aurora era muy delicada y amable, pero también muy ágil y deportista, y le encantaba ir todos los sábados a escalar montañas o a acampar en la playa.

Un día escuchó un ruido en su ventana. "¿Quién será?", se preguntó. Era nada más ni nada menos que el Príncipe Azul que venía a rescatarla, según le explicó. "¿Pero a rescatarme de qué?", preguntó Alba Aurora. "No sé", dijo desorientado el Príncipe Azul, "¿quizá de un brujo malvado o de un dragón malhumorado o de un ogro enorme?".

"¡Pero si no conozco ningún brujo malvado, ningún ogro enorme y, peor aún, ningún dragón malhumorado! Además, si fuera así, seguro que ya hubiera encontrado yo misma la forma de liberarme."

El Príncipe, muy triste al darse cuenta de que no tenía nada que hacer, se dispuso a bajar por la ventana por donde había subido, pero Alba Aurora le preguntó: “¿Conoces la muralla china?”. “¿La muralla china?, ¡pues no!”, exclamó él. Y ni bien terminó de decir no, ella lo cogió del brazo, bajaron juntos por la ventana, se subieron en la moto y se fueron juntos a conocerla.

Así fue cómo la princesa diferente y el Príncipe Azul se fueron a recorrer el mundo y se hicieron amigos… Y colorín colorado, este cuento tan sólo ha comenzado.

Si lo he entendido bien a partir de ahora las princesas de los cuentos se parecerán al Príncipe de Bequelar y los príncipes azules serán monstruos metrosexuales, alelados y que van en moto haciendo turismo rural.
No sé vosotros, pero yo ya me estoy imaginando a los hermanos Grimm retorciéndose en la tumba, pero de risa...

Las preguntas que se me vienen a la cabeza después de descojonarme leyendo la noticia son: ¿Habrá quema de libros en plazas públicas?, ¿se creará una lista negra de libros prohibidos? y, la mas aterradora de todas, ¿elegirá Bibiana Aido en persona los libros que deberán leer los chavales en el colegio?

La humilde opinión de este que escribe es que de seguir así los chavales de la próxima generación van a tener la cabeza tan confundida que no van a saber en que W.C tienen que entrar: en el de chicos o en el de chicas.

Para muestra un botón:



Moraleja del cuento: En el Ministerio de Igualdad tienen demasiado tiempo libre.




Ya me estoy imaginando a Perez-Reverte afilando el estoque....


8 abr. 2010

Estados Unidos limitará el uso de armas nucleares a... (habitantes de la casa, agarrense fuerte) ..."circunstancias extremas"

¡Toma, toma, toma....! ¡Toma declaración presidencial, Josebas!

Acabo de leer la pedazo de aclaración que ha hecho el bueno de Obama sobre el uso de sus armas nucleares y tenía que comentar el tema por aquí.
Supongo que se ha propuesto justificar el premio Nobel de la Paz que le han colgado de la pechera... El premio Novel de la Paz le hubiera dado yo, pero bueno.

El caso es que esta noticia a mi me acojona un poco y me lleva a preguntarme, ¿antes de hacer esta declaración, la política nuclear de EEUU permitía usar la fuerza nuclear con las reglas del Vale Tudo, con las del Vale Calle de John Cobra?
¿Habría algún tipo de limite para ponerse a plantar hongos radiactivos por medio planeta antes de esta declaración? ¿Qué son "circunstancias extremas" para los americanos? Vete a saber.
Hay cosas que es mejor no preguntarse...
Al menos, ahora sí que tenemos el compromiso presidencial de que ya no se van a usar armas nucleares "porque sí", o porque "el presidente de tal república nos ha mirado mal", o porque "tenemos 200 cabezas nucleares que caducan en 2 semanas y, bueno, cuestan una cifra como para tirarlas por el water... Puestos a tirarlas, las tiramos contra algo que se mueva y proteste, que para eso están."
Me quedo mas tranquilo, sinceramente.

Que cojones, es una gran iniciativa. Deberíamos hacer lo mismo aquí en Karma Letal, o sea lanzar comunicados en este mismo rollo de políticos, algo que suene bien, que parezca bonito pero que no tenga contenido, que la gente se acostumbra a los compromisos serios con una facilidad que te rilas.
Algo como "Karma Letal 2 declara que solo borrará las declaraciones feministas de nuestra colaboradora Feminazi en circunstancias extremas" podría funcionar, o en mi caso, tengo que decir que me pone eso de tocarle los cojones al banco cada vez que puedo, y soltarle algo al director en el rollo de " puede estar usted tranquilo, Sr. Cazuelas; a partir de este momento, solo dejaré de pagar la hipoteca en circunstancias extremas" quedaría elegante, sería un detalle que la sucursal de mi barrio agradecería de fijo.
O mi favorita, "Capi solo le dará una ostia a Bonecrusher en la cepa del oído en circunstancias extremas"

Vamos, que hay comentarios que por absurdos e innecesarios se merecen por si solos uno de nuestros futuros premios Punisher.

Y, ¿que coño es eso de los premios Punisher?, se preguntará mas de uno. Pues muy sencillo: unos premios que vamos a ir dando, que son como los premios Pulitzer, pero que no se parecen en nada a estos.
Que no os ha terminado de quedar claro, ¿no?... ya. Bueno, pues eso es lo que quería.

No pensareis que os lo vamos a contar todo el primer día, joder; si lo hacemos, sabrías lo mismo que nosotros y entonces os tendríamos que matar.

7 abr. 2010

Salvados por la campana


Que carajo... no nos salva ni la campana

Me encontraba de camino al trabajo por la mañana con mi habitual empanada escuchando en mi mp3 Lust for Life de Iggy Pop, totalmente ajeno al mundo cuando algo en el rabillo del ojo llamó mi atención.

Eran un par de chiquillas, probablemente de unos 13 o 14 años con sus mochilas rosas y sus carpetitas forradas con fotos de sodomitas de la SuperPop.

Ya quisiera yo encontrarme chicas de mi edad así vestidas en los bares de copas cuando, junto con otros buitres carroñeros de mi calaña, nos dedicamos a la observación del género femenino para alegrarnos la vista.

Pensé que serian las Hanna Montana del cole y que bueno, en mis tiempos tambien existía la típica pijita guapa que vestia a la última (parte de la fauna del cole, junto con el gafotas, el gordo, el friki y el malote).

Me santigüé y continué mi camino cuando, a la vuelta de la siguiente esquina, me encontré con otro grupito de chicas de aproximadamente la misma edad, vestidas y maquilladas como si fueran de boda, marcando y luciendo carnes.

También me fijé en unos chicos que venían detras, como siguiendo distraidamente el mismo camino que ellas, seguramente haciendo las fotos mentales necesarias para el alivio diario de después del bollycao y me dí cuenta de que ellos, crios de 12, 13 y 14 años, iban engominados hasta las cejas, luciendo piercings y ropa de marca y con actitud de Eminem de medio pelo.

¡Mecagüenlaputadeoros! de repente caí en la cuenta de que no era algo aislado, esta nueva generación cada vez se parece más a las series americanas de instituto, donde ellas son como muñequitas y ellos metrosexuales medio subnormales, todos luchando por la popularidad... coño, si solo faltan las animadoras y los jugadores de rugby.

Me cuesta creer que en el cole los chavales vayan a concentrarse en las mates si las chicas de los pupitres de al lado van luciendo unas minifaldas que parecen cinturones y dudo que ellas puedan estudiar mucho teniendo a cuatro moscones revoloteándoles y mandándoles SMS para ver quien es el galán que la mete mano en el recreo.

Por otra parte yo, como viejo verde en potencia, apenas consigo distinguir a una de esas golfas prepúber de una veinteañera... después de ver todo aquello lo que pasó por mi mente fué que si en lugar de ser por la mañana es por la noche, o bien me compro un cilicio y aprieto hasta quebrar hueso o tengo clarísimo que acabo en cá preso.

Y por si fuera poco cuando veo a uno de esos pelusillas que van con su corte de pelo a lo Beckam y los pantalones cagados no puedo sino imaginarme a mí mismo agarrandole de las perneras y subiendole el pantalón hasta que le crujan las pelotas, a ver si así deja de enseñarme los calzoncillos.

De todo esto lo único que he sacado en claro es que las series americanas nos comen por los pies, que Física y Química ha creado una generación de monstruos, que Revelde Way ha conseguido que nuestras hijas parezcan actrices porno y que los tiempos de llegar del cole por la tarde y ponerse a ver Oliver y Benji han pasado... ahora lo más es llegar a casa, mandar 10 o 15 SMS y zurrarse la sardina hasta sacar chispas para echar la tarde.

Karma Letal ha ideado un sistema infalible para que los chavales se apliquen en sus estudios y que las chavalas puedan concentrarse sin tener a Eminem y a 2Pak rondándoles:


En la tele todas las profes están para mojar pan y parece que la cosa funciona, será cuestión de probar el invento en España, ¿no?.


5 abr. 2010

Teorías de Bar

Después de vaciar diez o doce cañas casi sin respirar (si señores, a Bonecrusher le pierde el ansia) hemos llegado a conclusiones que la mayoría de vosotros no creeríais.

A dos pasos de la borrachera, hemos trazado teorías que muchos científicos no entenderían ni estando sobrios, desenmascarado a caraduras que sonrojarían al mismísimo Bear Grylls, defendido opiniones en las que no creemos, hemos enervado al más tranquilo y calmado al más nervioso...

Hemos contemplado un Ford Orión con el capó forrado de pegatinas de llamas y hemos visto mezclar Rayos-C con Coca Cola cerca de las puertas del bar Tannhauser.

Le hemos replicado a un replicante… (Supera eso si puedes, Rutger Hauer… XDDD)

Y para que todas esas chorradas que soltamos en el bar no se pierdan en nuestra memoria como dos peces de hielo en un whisky on the rocks, hemos decidido que es hora de contarlo.

Caballeros y caballeras, que diría nuestra entrañable Bibiana, abróchense los cinturones.

Llegan nuestras teorías de bar.