28 feb. 2011

Alan Moore, Mark Millar y el Castigador entran en un bar...

Aquí os dejo lo que vendría a ser el "teaser" de lo que será el futuro best-seller en las tiendas de comics... acordaos de lo que os digo.


El Escamochador: un heroe que, al estilo del Tio de la Vara, va castigando "toa" la tonteria suelta que hay por el mundo.

...Por suerte este blog no lo vé ni Perry... de lo contrario acabaria de hacerme muchos enemigos (frikis, pero enemigos a fin de cuentas).

27 feb. 2011

Comunicado oficial: Justin Bieber

Amigos de Karma Letal, amigas si las hubiese, comparezco en nombre de todo el equipo de este blog para confirmar los rumores que circulan por la red: si, nos hemos visto obligados a reunir nuestro gabinete de crisis con carácter de urgencia.
¿El motivo?, pues que, según algunas de las mas serias agencias de información internacional, parece que Justin Bieber se ha cortado el pelo.
Tal como suena, así que desde este mismo momento suplicamos que nadie pierda la calma en estos primeros instantes de confusión, porque aún no hay nada confirmado.
Os aconsejamos que permanezcáis en casa hasta que podamos aclarar este escándalo (ya tenemos un corresponsal en Estados Unidos, es decir, un primo de Bonecrusher que tiene un kiosko en Ohio, trabajando para confirmar la veracidad de la noticia) que ya se sabe lo que ocurre con los bombazos informativos: siempre hay un periodo de caos, histeria y desinformación que bajo ningún concepto queremos dejar de alimentar desde aquí.
Pues bien, esta misma noche Malasangre, Bonecrusher y un servidor hemos tenido que abandonar nuestras obligaciones laborales y conyugales (o sea, un ron añejo con Coca Cola, un whisky de malta y un Gin Tonic) para redactar y coordinar un comunicado oficial en relación a esta sorprendente noticia. Allá va.



El equipo del blog Karma Letal y los responsables del mismo, aún por determinar, condenamos el corte de pelo de Bieber y afirmamos:

1. Que Malasangre, Bonecrusher y un servidor somos los únicos responsables de que Bieber haya perdido 80.000 fans en Twitter esta misma noche. Ya sé que a primera vista los números no cuadran, pero creedme cuando os digo que no es nada que no hayamos hecho ya en entornos como Call of Duty o World of Warcraft.

2. Que apoyamos la creación de una plataforma ciudadana para acusar colectivamente al responsable del corte de pelo de la criatura, a sus cómplices y a los sinvergüenzas que tiene por asesores de imagen.

3. Que no cesaremos en nuestro empeño informativo hasta esclarecer si nuestro pokero del pop favorito realmente quería hacerse “eso” en el cráneo, o por el contrario le dijo al peluquero aquella famosa frase de “por favor, solo las puntas”

4. Que vemos la noticia del corte de pelo con la misma indignación con la que está viviendo este lamentable suceso el convulsionado mundo árabe.

5. Que tenemos la convicción de que el gobierno y la oposición deben dar la cara y posicionarse en este terrible caso, cada uno en una postura obcecadamente contraria al otro, como de costumbre.

6. Que queremos que se aclare que coño le habían suministrado a la criatura durante el corte de pelo para posar con esa estremecedora mirada vacía de inteligencia que parece mas digna del friki del “pim, pam, toma lacasitos” que de una estrella teenager del pop.

7. Que ya que estamos, nos gustaría que alguien nos contase un poco quien cojones es Justin Bieber, que la verdad es que nos suena el nombre, pero con todo el lío que hemos tenido creando y dando de baja las 80.000 cuentas Twitter de su perfil, no nos ha dado tiempo de buscar nada en Wikipedia...

23 feb. 2011

Videos chorras

Saludos letales a tod@s.
Mientras los que componemos este despropósito al que llamamos blog terminamos con unos asuntillos (el Capi está terminando de escribir su tercera novela, Malasangre está haciendo amigos en las duchas de la cárcel y servidor está ganándose la vida haciendo dibujos de pollas en los urinarios de estaciones de tren) os dejo con una de las recopilaciones de gilipolleces al estilo del amigo Mith.
Se trata de un monográfico al que he titulado: "el arte de dejarte muñeco con una patada en la puta boca".
Espero que lo disfruteis.









13 feb. 2011

La Caida del Eurofighter

Amiguetes, hoy os vamos a contar una pequeña anécdota sobre el caza Eurofighter.
Como no me quiero enredar en tecnicismos, solo os contaré muy por encima un par de cosillas sobre este cacharro para que comprendáis mejor el alcance de lo que os estamos a punto de revelar.

El Eurofighter es uno de los mejores cazas que existen en la actualidad, es de fabricación europea y es un caza de 4ª generación (esto de las generaciones de cazas viene a ser más o menos como las generaciones de móviles: una gilipollez que solo sirve para hacerse una idea de que aparato la tiene más grande es más moderno). Pues bien, se decidió que este aparato de altísima tecnología fuese diseñado y fabricado por todos los socios implicados en este proyecto militar europeo, es decir, Italia, Alemania, Reino Unido y España.
Huelga decir que estos países civilizados le pidieron por favor al nuestro, que en el complejo proceso de fabricación y desarrollo se encargase exclusivamente de la delicada tarea de pintar este juguete y ponerle las pegatinas, y gracias a eso, el Eurofighter rivaliza, según algunos frikis de estas tontunas, con el F-22 Raptor de los Estados Unidos, que es un caza de 5ª generación y una de las más modernas maquinas de combate del mundo, sin ninguna duda.

La polémica sobre cuál de los dos aviones de combate la tiene más grande es mejor que el otro es como una juerga con Bonecrusher: larga, tonta y muy entretenida, pero a pesar de que nos mola como al que mas opinar acerca de cualquier cosa sin tener ni puta idea, hoy no vamos a entrar en esta historia. Otro día igual si, que estamos loquísimos.

Pues bien, a ver si alguien adivina donde cojones se han estrellado los dos únicos jodidos Eurofighters que han mordido el polvo en todo el mundo a día de hoy; tic, tac, tic, tac… ¡Premio! En la piel de toro, por supuesto. Y cuidao, que no los han derribado los F-22 Raptor de nuestros amigos americanos en unas maniobras, ni siquiera lo han logrado los cazas de cualquier otra nación en un ejercicio real o ficticio: en España nos sobran huevos para ser pioneros en tirar al suelo un cacharro de alta tecnología valorado en casi 90 millones de euros y para mucho más, ¡pero que cojones!

Bien, la cosa está así: si no recuerdo mal, el primer aparato en caer fue un prototipo (como les mola recalcar a los jefecillos eso de “prototipo” cuando algo se va a tomar por culo) en Toledo, en 2002; pero el segundo ya fue un señor Eurofighter con los cojones negros y cayó en Agosto de 2010, en Morón.
Este último accidente, con un militar de Arabia Saudí fallecido como desgraciada consecuencia, todo sea dicho.
Pues bien, en Karma Letal tenemos acceso a información clasificada sobre el accidente del primer Eurofighter. No hagáis preguntas al respecto y sobre todo, os rogamos máxima discreción sobre este delicado asunto.

Amigos del blog de la mala leche, agarraos con fuerza a vuestros asientos que la verdad está ahí fuera, eyectándose a toda hostia.

9 feb. 2011

Noticias: ¿Vuelve la Leyenda?

Muchos nos quedamos un poco jodidillos cuando el genial Cálico Electrónico dijo adiós formálmente a mediados del año pasado.
Nikodemo, los papás del héroe, se vieron forzados a cerrar sus puertas por falta de fondos (manejan mogollón de merchandising pero no deja de ser un estudio de animación y eso cuesta perras).
El caso es que reciéntemente se ha dejado entrever la posibilidad (nada confirmado aún, ojo) de que el proyecto vuelva a levantar cabeza y los que se han mantenido de alta en su lista de correo han recibido un enigmático a la par que cachondo vídeo que servidor os adjunta aquí mismo.



Larga vida a la animación friki.

6 feb. 2011

Noticias: Pupurrí que calienta los ánimos


Saludos cordiales amigos lectores, como bien indica el título del post aquí dejo un pequeño pupurrí de noticias que, no por surrealistas y cabronas, dejan de ser reales como la vida misma.

El viaje del Papa al Reino Unido fué costeado con los fondos de ayuda a paises pobres... ¿como se os queda el cuerpo? pues fueron al cambio unos 2,2 millones de euros, que a estas alturas ni es dinero ni es nada, que somos unos alarmistas.
¿Qué son 2,2 millones para un pais pobre? ¿Para qué quieren el dinero si el pais es pobre y no hay nada para comprar? lo que pasa es que los rojos y los ateos están a la que salta y a la mínima aprovechan para meterse con la pobre institución que es la Iglesia Católica, tan inocente ella.


Como nueva noticia, la llegada a España de la Canciller alemana Merkel.
Tras una serie de conversaciones con nuestro insigne superpresidente Zapatero se ha acordado que España va bien, que la sangria nos sale de puta madre y que la paella está muy rica... pero por si acaso, que el gobierno empiece a ahorrar y a dar muestras de austeridad, por aquello de la crisis.
Por supuesto Zapatero ha obedecido a pies juntillas, cosa que ha provocado un arranque de celos en Mariano Rajoy: "llevo 3 años diciéndo a Zapatero que hay que mostrar austeridad en tiempos de crisis y ni puto caso... llega la Merkel y el tio entra por el aro ¿es que hay que tener tetas para que le hagan caso a uno?"


Y por último, aunque menos reciente pero igual de importante, el pacto PP-PSOE-SGAE para dar luz verde a la Ley Sinde: malos tiempos para internet y el porno gratis, señores... incluso he leido por ahí que se está estudiando hasta cobrar por sacar libros de las bibliotecas públicas (verídico, se acabó el tocarse leyendo el Quijote en el servicio).
Me veo pagando canon hasta por comprar un paquete de folios, tiempo al tiempo.

5 feb. 2011

Comic: El Club Eltingville de comic, ciencia-ficción, fantasía, terror y juegos de rol


Hace tan solo unos dias estaba ojeando esa típica estanteria que toda tienda de comics tiene en la que nadie repara y que acumula polvo y ocasionalmente algún que otro tesoro.
En este caso habia un extraño comic en cuya portada aparecian cuatro frikazos de libro que es dificil no asociar a los típicos Loser de club de rol (no hay club sin 3 o 4 de estos personajillos)... y he de reconocer que esta lectura me ha hecho esbozar más de una sonrisa de las que enseñan colmillo y huelen a azufre*.


Guión y Dibujo: Evan Dorkin
Editorial: La Cúpula
Lengua: CASTELLANO
Encuadernación
: Tapa blanda bolsillo
Año de edición:2006
Precio: 7,50 euros

Si tú también te metes en foros de Internet para discutir sobre no sé qué arco argumental de Buffy; si en algún momento de tu vida enviaste una carta de indignación al correo de los lectores de una serie de Marvel; si fuiste fan de Linnea Quigley; si has pujado en e-bay por un puto ítem de Ghostbusters; si en algún salón del cómic has hecho cola para que te firme Carlos Pacheco; si te preocupa quién dirigirá la próxima de Batman, si tienes más de tres muñequitos de McFarlane, pasas las tardes de sábado jugando a rol o eres de los que dan la brasa a su librero? Tienes dos opciones: te quitas la vida de una puñetera vez o lees este álbum y te das por enterado.


El argumento gira básicamente en torno al club que le da nombre: El Club Eltingville de comic, ciencia-ficción, fantasía, terror y juegos de rol... formado únicamente por 4 componentes y del que todos son secretarios.

El cómic se divide en varios capítulos en los que el autor hace una brutal parodia de lo que es el mundo friki y de los seres que lo habitan que recuerda en bastantes aspectos a la serie "The Big Bang Theory", unas veces te hará reir y otras te sentiras hiriéntemente identificado con alguno de los perdedores que protagonizan esta curiosa obra.
Baste decir que hay peleas entre los protagonistas por ver quien termina la colección de cromos de una marca de pan de molde o que descubren el fascinante mundo de las pastillas de cafeina para aguantar un maratón de "Dimensión Desconocida" o el secuestro del secretario de comics por parte del "colectivo de comics Northwest" para lavarle el cerebro y que dejen de gustarle los comics.
A mí me ha hecho recordar viejas anécdotas de mis tiempos juveniles y en definitiva me he reido bastante leyéndolo... es tierno recordar que en mayor o menor medida todos conocemos a alguien como los que protagonizan el comic.

*(oler a azufre) loc. col. Tener pensamientos o recuerdos que hacen que el demonio se lleve las manos a la cabeza.
próximamente con todos vosotros el diccionario Karma Letal-Español, Español-Karma Letal

1 feb. 2011

La crisis según Hulk Hogan y el Ultimo Guerrero

Todo el mundo sabe bien que estamos en crisis, señores.
Pero desde este blog de la mala leche nos mola recordarlo una y otra vez, por tocar un poco los cojones y tal.
Y es que la crisis es tan jodida que he tenido que recortar hasta mis pequeñas apariciones en este blog, para ahorrarme incluso las gilipolleces que sueltan por aquí a cascoporro los frikis de Malasangre y Bonecrusher (si esta excusa no cuela, tendré que reconocer la dolorosa verdad delante de todos nuestros amigos de Karma Letal: la culpa de que estuviese unos meses desaparecido la tiene toda Carmen Electra, que cuando empieza ya no sabe parar :P).

Pues bien, la crisis también ha llegado hasta la WWF, y si no mirad lo que nos cuentan el bueno del Ultimo Guerrero y su viejo compinche y rival, Hulk Hogan; dos chicarrones del norte bien plantados, que nos traen su peculiar visión de la situación económica actual con ese acento de las tierras altas tan entrañable.

Un testimonio desgarrador, ya os lo advierto.