Feliz Navidad

El equipo de karma Letal (la mayor parte de ellos desde la carcel) os desean a todos una Feliz Navidad, próspero año nuevo y felices fiestas en general, que esto es España y somos muy de celebrar cosas.


Os agradecemos vuestras visitas y comentarios y, como propósito para el año nuevo, prometemos ser más hijos de puta que en el 2010... pero de verdad, no como esos cobardes que prometen dejar de fumar todos los años.
Nos meteremos un poquito más con esas pobres políticas que no llegan a fín de més, con esas miembras del partido feminazi, con esos presidentes del gobierno que inauguran 4 veces un mismo recorrido del ave o esos simpáticos príncipes de Marruecos que un dia deciden medirse la verga con nuestros ministros de asuntos exteriores...

Y bueno, con el permiso del amigo Mith pego también un bonito villancico que en su momento añadió en su blog y que me parece muy apropiado para este post.

Ars Libri: Por qué los hombres no escuchan y las mujeres no entienden los mapas

Autores: Allan y Bárbara Pease
Editorial: Amat

Lengua: CASTELLANO
Encuadernación : Tapa blanda bolsillo
Año de edición:2001
Precio: 10 euros

Los hombre y las mujeres son diferentes. Esto no significa que unos sean mejores que otros sino que, sencillamente, son diferentes. Hace tiempo que los científicos, los antropólogos y sociobiólogos lo saben y el propósito de esta obra es divulgar este conocimiento. Este libro explica porqué: Los hombres no deben nunca mentir a una mujer Las mujeres hablan tanto y los hombres tan poco Los hombre quieren sexo y las mujeres quieren amor... Y muchas cosas más que nunca hemos entendido sobre las relaciones entre hombres y mujeres. Barbara y Allan Pease han utilizado un amplio abanico de investigaciones, conversaciones, creencias y escenas diarias para escribir este libro, que lo hacen ameno y proponen al lector aprender más de sí mismo y sobre el sexo opuesto. Han escrito este libro para que las relaciones entre hombre y mujeres sean más gratificantes, placenteras y satisfactorias.


No podiamos comenzar una sección literaria de otra manera, ya desde el mismo título el libro gana enemigos y, por consiguiente, los pocos aventurados que lo reseñamos también.
Lejos de lo que pueda parecer con semejante titulo este libro no ha sido creado ni con afán machista/feminista ni con intención de polemizar... es un acertado intento de acercamiento real entre hombres y mujeres como lo que realmente son: diferentes (a estas alturas las feminazis se estarán tirando de los pelos y espumando por la boca).
Una cosa que defienden los autores y que es de sentido común para casi todos los mortales menos para los que se dedican a la política (o feminismo extremista) es que hombres y mujeres son biológicamente distintos (los nenes tienen badajo y las nenas tienen cuevita) y por tanto sus cerebros también son diferentes (para los que no acabaron los estudios: el cerebro también forma parte de la biología del ser humano), no hablamos de que unos sean mejores que otros, símplemente son diferentes y con funciones desarrolladas de modos diferentes.
Por otra parte este tipo de planteamiento ha hecho que la mayor parte de las fuentes de las que beben los autores no hayan podido hacerse publicos por miedo a represalias por parte de leyes, asociaciones y demás ralea amante de la discriminación positiva.

Solo decir que la mayor parte de las situaciones cotidianas entre hombres y mujeres quedan más o menos explicadas en los diferentes capítulos del libro y es dificil no verse reflejado en alguno de los capítulos (o reflejada tu pareja, que ya verás que risas): el porqué las mujeres las pasan tan canutas aparcando el coche, el porqué los tios no son capaces de hacer más de una cosa a la vez, por qué los tios pensamos con la chorra o el porqué las mujeres son capaces de mantener tres o cuatro conversaciones al mismo tiempo.

Muchos de vosotros os vereis identificados en la siguiente escena:

hombre: ¿Que te ocurre cariño?, estas muy seria.
mujer: ¿A mi? A mi no me pasa nada.
hombre: Algo te pasará, pareces enfadada.
mujer: Si te lo tengo que explicar es que no me quieres lo suficiente.

Pues bién, con este libro como guia queda bastante bien explicado, como si de un manual de instrucciones se tratara, lo que piensa cada uno de ellos y el porqué de sus reacciones.

Es un libro que resulta muy entretenido, es didáctico e incluso, si no se lee con los acostumbrados prejuicios feminazis, puede llegar a ser una pequeña ayuda en esos momentos en los que te gustaria clavarle el destornillador en el ojo a tu pareja.

¿Que más quereis? por fín teneis delante el manual de instrucciones de tu novi@.

Añadiduras:
Para los más completistas los autores sacaron un par de spin-offs:

Por qué las mujeres no entienden los mapas... y no paran de hablar.
Por qué los hombres no escuchan... y no saben hacer dos cosas a la vez.

Además de haber sido adaptado a cine con una película de título homónimo en el 2009.

Tiras Cómicas: Cosillas Paranormales

Nueva entrega de nuestros Expedientes X particulares... el gobierno niega todo conocimiento, la verdad está ahí fuera y todas esas zarandajas.


Para los que no esteis muy puestos en cosillas paranormales ahi os dejo un link en el cual explican la vida y milagros de ese curioso bicharraco llamado Mothman.

Una de homenajes

Hace unos dias, garabateando el careto del Capi (es que le odio y me gusta expresarlo gráficamente) acabé haciendo un dibujillo homenajeando a un personaje entrañable salido diréctamente de la imaginación del amigo Angelpito: Paquito el ete.


El amigo Angelpito ha tenido el detallazo de colgar en su blog el pecezarrio otro dibujillo la mar de salao acerca de las consecuencias de ser un guarrete con Hanna Montana... y yo digo: sin riesgo no hay gloria señores.
Mil gracias amiguete.

Tiras Cómicas: Antonio Estar

Guión: Capi
Dibujo: Senel

Una nueva entrega de las aventuras del gran Antonio Estar... gentleman, filántropo, héroe.
¿Veremos algún dia a nuestro superhéroe favorito con la armadura o se rascará los cojones etérnamente? ya veremos amigo lector, ya veremos.

Links blogueros: Punicher Zone

Desde hace algún tiempo me dejo caer por ciertos blogs que tratan el cómic, la mayoría de ellos bastante conocidos en el panorama blogueril español con miles de visitas al año como puede ser La carcel de Papel o Man of Bronce... muy buena calidad y buenas críticas acerca de este mundillo friki pero no carentes del halo de culturilla.



Bien, el blog Punicher Zone si bien es menos transitado que los anteriormente mencionados, a mí particularmente me resulta mucho más interesante por tres razones:

La primera razón es que de esos blogs tan conocidos, a pesar de manejar mogollón de información, no han tenido el don de "picarme" con demasiadas obras que hayan salido al mercado ni me han echo urgar en los estantes de la tienda de comics buscando números atrasados del año de la pera... cosa que el amigo Punicher si logra ocasionalmente para desgracia de mi pobre cuenta corriente.
La segunda razón es que además de comics también tiene reseñas de cine y series (material que todo buen friki necesita para subsistir).
La tercera razón es que Punisher campa a sus anchas por el blog, y eso es razón suficiente para Karma Letal señores.

Sus secciones más destacadas son sus Críticas de todo a 100 y últimamente los dibujos y/o firmas cazados en diferentes salones del comic... todo un lujo para la vista, que no todo va a ser descargar imágenes porno de internet.



Se nos muestra tanto el argumento digamos "editorial" de las obras como el argumento "barriobajero" con una opinión más detallada y como plato final el resumen con su "lo mejor" y "lo peor"... todo muy apañado para que el lector se haga buena idea de lo que hay en las novedades comiqueras.


En definitiva es un blog en el que pueden leerse críticas interesantes sobre comics interesantes en el que no se hacen distinciones de género salvo quizá un poco el manga... pero para eso ya teneis las páginas hentai que tanto visitais cuando nadie os vé, pillines.

Arreglar el país a hostias (bis)

Carteles en Bares... eso dá material para muchos post (no descartamos la opción) pero desde luego no hay mejor lugar para encontrar soluciones a cualquier problema del país.
Tantos cientos de millones gastados en asesores y gilipolleces varias para ver el mejor modo de salir de la crisis, con lo sencillo que seria irse a la tasca del barrio y gastarse 15 euros en cañas con una libreta para apuntar las ideas que dá el camarero mientras limpia la vajilla o el borracho mientras se sube la bragueta después de mear en la esquina de la barra.

Arreglar el país a hostias

Vamos a ver... me voy un puñado de semanitas del blog y dejáis esto como una jodida pagina de un Mortadelo y Filemon... Joder, ya no sé si esto es un blog o un puto cómic, pero como decía Vicente del Bosque antes de un partido importante en ese Real Madrid que entrenaba con mano dura y precisión quirúrgica, "haced lo que os salga de la polla".
O como diría el entrañable presidente George Bush Jr., "si no puedes vencerles, si no puedes destruir todo su entorno con una de esas cosas nucleares que tanto dinero cuestan al quejica del contribuyente, si ni tan siquiera eres capaz de encontrarles en unas putas montañas de mierda, únete a ellos". O algo así.
Pues eso.

Bueno, a los que me hayáis echado de menos estas semanas, os recomiendo que visitéis a vuestro psiquiatra con mas frecuencia y a los que os joda verme escribiendo chorradas de nuevo por aquí... gracias. Eso me dice que voy por el buen camino. ;)

Vale, pues después de todo este retorno triunfal, de todos estos abrazos virtuales, de que Bonecrusher se haya ofrecido a limpiar mi ropa interior a mano y demás agasajos por mi esperado regreso, tengo que comunicaros algo importante: que me voy del blog. :P

Si, si, me bajo de la nave de la mala leche; ya estoy harto del ego de Bonecrusher, (os aseguro que ese hideputa empieza a creerse la reencarnación de Stan Lee y todavía por aquí nadie ha tenido los huevos de explicarle que ese pollo aún esta piando), de que Malasangre no baje la tapa del blog después de mearse en él con cada palabra que escribe, de que echen el ministerio de Bibiana Aido por la cloaca y nuestra feminazi ni siquiera sea capaz de decir "esta boca maloliente es mía", de que hayan estrenado obras cinematográficas del orden de "Furia de Titanes" y nuestro amigo Pepe Pedante no haya escrito una puta linea... Y mil cosas mas que no os puedo contar, porque son políticamente correctas y hablan de fraternidad, afán de superación, amor por lo que uno hace y tontunas por el estilo que podrían hacer vomitar a una cabra.

Pues eso, que me voy de esta historia. ¿Y donde me voy? Pues me molaría responder que a Marina D`Or de vacaciones, pero la verdad es que mi viaje de crecimiento espiritual por los bodegones del país me ha dejado sin un duro y uno tiene ciertos vicios, así que hoy he encontrado un anuncio en un bar (si, si, en un bar, ese lugar de España donde uno va a buscar trabajo con los amigos que también están en paro y que un puñado de iluminados quieren reemplazar por una gilipollez llamada INEM, que encima ni tiene cerveza de barril, ni tragaperras) y he decidido que me voy a convertir en un superpatriota. Mas que Pérez-Reverte, con eso os digo todo.

Aquí está el anuncio:



Electricista o cura, no hay mas. Y casi que me mola mas lo de cura, la verdad, por el componente espiritual que tiene ese rollo de la sotana, entre otras cosas.

Y es que entre levantar un blog junto a un puñado de frikys y arreglar mi país yo solo a hostias, no hay color.

Tiras Cómicas: Arturito

Hacía tiempo que queria dedicarle algún garabato a Sir Perez-Reverte y, como no había nadie para impedírmelo, aqui os dejo lo que ha salido...
Lo que más lamento de todo esto es que el Capi va a tener que batirse conmigo por el honor de su mentor, pero qué es la vida sin riesgos jejeje.

Tiras Cómicas: Antonio Estar

Vuelve nuestro más querido héroe... el hombre de la jeta de hierro.
Robert Downey Jr. no lo hubiera querido de otra manera.

Tiras Cómicas: Cabrones y Mazmorras

Que no se diga que no se actualiza el blog, que caramba.
Nueva serie de tiras cómicas dedicadas al no suficiéntemente explotado mundillo rolero (como decia Lucía Lapiedra: hay que tocar todos los palos).



Bueno, ¿que queriais? yo sólo soy el becario, el guionista es El Capi y ha estado ocupado en la feria de la cerveza... jopé.

Comic: Federik Freak

Pensaba inaugurar esta sección con algún comic que tengo en la parrilla de salida con contenidos más o menos sesudos y, por qué no decirlo, con un puntillo politicamente incorrecto.
Pero he pensado que lo suyo es estranarla con algo más friki, con un comic al que por otra parte el que suscribe debe mucho ya que ha sido una constante fuente de inspiración para retomar los lápices después de varios años de sequia.



Si, el tomo recopilatorio de Federik Freak, comic publicado semanalmente por El Jueves y recopilado en el presente mini-tomo.
Ocasionalmente sale a la venta conjuntamente con la propia revista o bién puede ser comprado en la tienda de la web del Jueves por un precio más que asequible (2,50 euros que no es dinero ni es ná).

Como la mayoría de vosotros ya sabreis narra las "aventuras" de un personaje que lleva el término friki al extremo en cuyas tiras llega a superar con creces la línea que separa lo bizarro de lo absurdo, pero con muchísima gracia y saber estar.


La vida de Federik, como la de casi todos los frikis, es bastante sencilla de contar:

- Federik tiene como amigos a un obeso mórbido, un emo suicida y un gorila verde que sólo el puede ver y oir.
- Federik es capaz de pasarse dias enteros delante del monitor jugando al wow, viendo porno bizarro o ejerciendo el incomprendido oficio de troll en blogs de rol y de star Wars.
- Federik morirá virgen.

El creador de este pequeño monstruo es Ruben Fernandez, fanzinero de los de toda la vida que se ha ido abriendo hueco en el mundillo del webcomic hasta llegar a las páginas de El Jueves.



Podeis echar un ojo a su blog donde encontrareis hilarantes chorradas como por ejemplo una utilidad para haceros un Federik de papel (en cuanto consiga donde imprimirlo servidor se hace uno, vaya que sí) o descargar en formato pdf el tomo recopilatorio de su anterior trabajo Like a monkey (os aseguro que no tiene nada que envidiar a Federik Freak, no recuerdo haberme reido tanto leyendo un comic).


También podeis leer en este enlace una entrevista al autor por parte de la web zonafandom que no tiene desperdicio.

En definitiva es un comic muy recomendable tanto para los que tenemos tendencias al frikerío como los que no... y especialmente recomendado a los que ven la serie The Big Bang Theory y creen que Sheldon es el summum del friki (en comparacion con Federik Sheldon no tiene ni puta idea).

Halloween 2010

Este año paso de quemarme.
En lo que he bajado a comprar unas cervecitas para pasar la tarde/noche me he encontrado con el ya clásico grupito de brujas cachondas prepúber y el también clásico grupito de vampiritas putilla prepuber.
Supongo que entre toda esa maraña de gente habría algún grupito de chavales disfrazados de vampiro pero con la moda de Crepúsculo pasan desapercibidos al parecerme todos unos gilipollas (el disfraz de vampiro de Crepúsculo lo clavan desde luego).
Hala, una imagen vale más que 1000 palabras y el becario me ha pasado esta ilustración que expresa todo lo que siento.

Noticias: Feria de la cerveza de Madrid

No podia dejar pasar la ocasión de postear una de esas noticias que le llegan a uno al corazón y probablemente a un número indeterminado de órganos vitales.
Hoy mismo ha sido inaugurada la Feria de la cerveza de Madrid...



Cerveza a cascoporro, comida alemana para rebajar los niveles de alcohol en sangre, música en vivo y carpa climatizada por si al tiempo no le gustan los borrachos... ¿que más se puede pedir? pues que la entrada sea GRATIS... disculpad a este pobre reportero, pero no he podido reprimir unas pequeñas lágrimas al narrar esta desgarradora noticia.

Se desarrolla en la PLAZA DE TOROS DE LAS VENTAS y abren sus puertas los fines de semana del 28 de octubre al 1 de noviembre y del 4 al 7 del mismo mes.

Curiosamente en el momento en el que estoy escribiendo el presente blog el evento de la Feria consta de 2154 amiguetes, que no es moco de pavo... según parece este fin de semana el centro de Madrid va a parecer un chiringuito de playa de Benidorm en pleno agosto, todo lleno de guiris borrachos.



En los próximos dias continuaremos informando acerca de este curioso evento o, en su defecto, estad pendientes a la televisión, que seguramente El Capi aparezca en avanzado estado de embriaguez, sin pantalones y escoltado por la policia (coño, es que poner una feria de la cerveza tan cerquita es ir provocando).

Tiras Cómicas: Cosillas Paranormales

Saludos cordiales muchachada.
Os ofrecemos una nueva línea de historietas que viene al pelo ahora que tenemos Halloween a la vuelta de la esquina (creo que Malasangre ya posteó su pequeña opinión acerca de la americanización lenta y progresiva cual cancer de testículos).
Portaos bien, comeos todo lo que os pongan y, por favor, esta vez no os disfraceis de puta como todos los años (lo digo por los lectores macho, no quisiera que ninguna se dé por aludida y nos la monte fina).

Links blogueros: Bites the sky

Saludos fans, volvemos con todos vosotros (y vosotras) para ofreceros el estreno de una sección de lo más interesante y productiva: los links a otros blogs afines al nuestro, rebosantes de mala leche y refinado gusto para el espantajerío y la mamarrachez.



Para estrenarla ninguno mejor que el blog del amigo Mith, nuestro más reciente seguidor cuyo blog Bites the sky me ha ofrecido un variopinto abanico de sensaciones... desde el descojone más sano viendo videos de gente ostiandose hasta la arcada viendo videos de Bollywood.


Tiras cómicas, videos de ostias, chorradas como pianos, fotomontajes, reportajes con mala baba, noticias y críticas de cine... no se puede decir que no sea un blog completito así que ya sabeis muchachada, pasad por allí y decir que vais de nuestra parte, que vamos a comisión.

A Rambo no le gusta la Guerra

Hoy quiero acordarme para bien de nuestras fuerzas armadas con un vídeo que encontré en youtube y que me ha recordado la realidad de un ejército atado en corto por un puñado de chupatintas neoprogresistas (que hoy son de izquierdas y mañana serán de derechas, lo cierto es que cuando hablo de sabandijas me da igual el color del pelaje) que probablemente no han luchado por nada en su vida que no sea un porcentaje, ya sea de voto, de dinero negro, de influencia salpicada de corrupción, o lo que es más probable, de todo ello a la vez.

Hablo del Sota- Caballo-Rey de nuestra clase política, esa que sigue medrando encaramada en lo alto del trono recortándonos derechos, privilegios e incluso hasta la propia verdad cuando les interesa. Y todo eso gracias al poder que ostentan, que les nutre y que surge de millones de hinchas políticos que acuden a las urnas a votar religiosamente cada vez que tienen oportunidad, con la misma pasión irracional que siente un hooligan de fútbol por sus colores.
Da igual la que esté cayendo en el país, los borreguitos seguirán a su pastor político hasta el mismísimo abismo si es necesario y ni Dios sería capaz de lograr que se parasen a reflexionar durante un segundo sobre sus convicciones.
Las creencias políticas de cada individuo a menudo no son mas que un dogma inamovible, y claro, así nos va.

En fin, que me estoy empezando a envenenar mas de lo que me aconseja el medico con este tema, así que simplemente le dedico este vídeo a todas esas sabandijas políticas que han eliminado del diccionario militar la palabra guerra, enemigo, combate, disparo, etc, porque son términos que no sirven para mantener a salvo de escándalos su posición social.
Que si, que la guerra es una mierda, pero no es menos cierto que siempre ha habido y que siempre habrá gente decente e hijos de puta que quieren imponer sus ideas por la fuerza, por el miedo o a menudo sirviéndose de ambas cosas.

Y a esos no siempre se les puede frenar con piruletas, maletines repletos de moneda o con palés de cajas de galletas Fontaneda.
Tal vez ni siquiera se detengan ante una cumbia protagonizada por el propio Rambo, que ya es decir...

Tiras Cómicas: Antonio Estar

Volvemos a la vida bloguera con una nueva y jugosa tira cómica que esperamos sea del agrado de vuestras mercedes...
También se estrena personaje: Antonio Estar, el hombre de la jeta de hierro... un pro-hombre, un visionario, un hombre adelantado a su tiempo...


Dibujos y buén hacer: Senel (Aka: Bonecrusher).
Guión y mala leche: El Capi (por favor, las denuncias a él, gracias).

La tira cómica es propiedad intelectual de Karma Letal y todas esas mierdas, esperamos que os guste y si no, mala suerte.

Tiras Cómicas: Nacho Alfa

Por fin inauguramos una de las secciones que inicialmente iban a ser pilar maestro de este blog y que por unas causas o por otras no ha podido ser hasta el dia de hoy: nuestras tiras cómicas (que suenen las trompetas).



Esta tira cómica es propiedad de Karma Letal y bla bla bla... el resto ya os lo sabeis.
Esperamos que os gusten a unos e indignen a otros por igual, que lo importante es que se acuerden de nosotros aunque sea para cosas malas jejeje.

La mirada de los mil metros

Recientemente me he sorprendido a mi mismo con lo que en Karma Letal llamamos "la mirada de los mil metros".
Pero antes de seguir, es necesario aclarar que esta frase no es de nuestra cosecha ni mucho menos, de hecho se la expropiamos hace muchos años a La Chaqueta Metálica y con el tiempo y el mal uso que le hemos dado, para nosotros la frase dejó de significar exactamente lo mismo que en la película.

Para quien no haya visto esta película o la haya visto pero no la recuerde bien, en cierta escena de la Chaqueta Metálica algunos soldados se jactan de tener esa mirada frente a algún soldado novato.
Y de nuevo según la película, se dice que ésta es una expresión que tienen todos aquellos que han peleado, que han estado en lo que en el argot militar de este film los soldados llaman "el fregao"...

Pues bien, en mi caso tengo que aclarar que aunque pasé algún tiempo en el ejercito, afortunadamente jamás tuve que entrar en combate, así que está claro que no uso esta expresión en el sentido literal que vemos en la película.
Para nosotros esa mirada no es la de un militar experimentado en combate frente a un soldado recién llegado o frente a un civil, sino simplemente es la distinción entre alguien veterano en cualquier cosa frente al novato que carece de experiencia.
Y aunque en la película dicen que quien tiene esa mirada parece observar directamente el mas allá como si estuviese un poco ido, en nuestro caso, esta mirada se parece mas a la mirada de un depredador frente a una presa desprevenida.

Bien, pues como decía al principio, me he sorprendido con esta misma mirada de la que os hablo recientemente, en mi puesto de trabajo frente a un par de novatos recién llegados.
Y ahora tengo que explicar algo antes de que aquellos que no me conocen se atrevan a juzgarme y es que no me considero mejor que nadie, de hecho ni siquiera me considero mejor que Bonecrusher, aunque en ese caso tenga buenos motivos.
Lo cierto es que no desprecio al recién llegado allí donde estoy, ni al novato, ni al nuevo, o como lo queráis llamar. Nunca lo he hecho porque al fin y al cabo, creo que todos hemos sido novatos o recién llegados alguna vez y no es bonito que te pongan barreras gratuitamente por el simple hecho de ser la cara nueva.

No, lo que desprecio es que un recién llegado se presente haciendo todo un alarde de ego, exhibiendo con descaro una total falta de la mas mínima prudencia y de ése saber estar que cualquiera que se presenta a un sitio nuevo, con gente que no conoce, debería tener. No es cuestión de llegar como un pusilánime, agachando la cabeza y encogiéndose de hombros ante los demás, pero tampoco se puede entrar como un elefante en una cacharrería.

Y ojo, que en este caso ya no hablo de tener cierta humildad, porque eso hoy en día es casi una quimera, sino simplemente de prudencia.

Pues bien, cuando aparece un chaval recién llegado de apenas dieciocho años y en dos palabras ya trata de explicarle a uno de mis compañeros el sentido de la vida con los aires de un veterano que está de vuelta de mil batallas, pues me hierve la sangre.
Y es entonces cuando me acuerdo de todas esas películas bélicas como la Chaqueta Metálica, El Sargento de Hierro, Jarhead y tantas otras donde el suboficial de turno se aplica con mucho oficio a explicarle a un puñado de listillos imberbes cual es la cruda realidad. Proyectando espumarajos de saliva a un palmo de sus rostros llenos de espanto, como manda el manual.

En su día me preguntaba el por qué de esas escenas, pero el tiempo me ha hecho comprender que es por algo tan simple y tan obvio que parece imposible que pueda llegar a suceder (y vaya si sucede...): la cosa es que el sargento le explica a los novatos que en el ejercito no son nadie porque si no lo hace, todos esos imberbes con aire embobado tomarán carrerilla, se armarán de ese valor que da la estupidez y terminarán explicándole eso mismo a él.
Y entonces terminaríamos presenciando con la boca abierta de puro espanto como el Soldado Patoso, en su primer día de mili, le explica con mucho cuajo al Sargento Hartman como se organiza un ataque con bayoneta.

La verdad es que hoy pienso que ese pequeño mal trago que en su día parece tan incómodo como innecesario, probablemente ahorra mucha vergüenza futura. A las dos partes.

El Señor de los Anillos y la Calva Unica

1. El Señor de los Anillos



Empezamos este tema con una trilogía de películas donde podemos observar de primera mano esta Teoría de Bar de la que ya os hablamos hace un tiempo. Si, ostias, esa que dice que los buenos del cine tienen pelazo y que los malos suelen estar como una puta rana.

Pues bien, en estas películas nos encontramos en el bando de los buenos a tipos como Aragorn, que ademas de lucir melena el tipo se permite el lujo de no afeitarse ni una sola vez durante estas tres larguísimas películas (suponemos que para humillar un poquito mas al calvo de la peli, del que hablaremos mas adelante).
Contamos con personajes como Boromir, otro que también era un poco cabrón, aunque creemos que no demasiado; ¿que por qué? pues la prueba de la bondad de este personaje está precisamente en que muere redimiéndose de un grave error, y sobre todo en que cuando muere, lo hace conservando todo el pelo.

También tenemos en el bando de los buenos a la pandilla de Hobbits, que tienen rizos hasta en los pies, a Gimli, que no tiene ni puta idea de lo que es una cuchilla, y bueno, qué decir de Legolas... no sé muy bien si debería compararle con una niña o con uno de esos afeminados de Tokio Hotel.
Pues bien, podemos seguir con los Gandalf, Theoden y Bilbo, de quienes nos choca que tengan esas matas de pelo a pesar de que tienen edad suficiente para pasarse las tardes jugando a la petanca y las mañanas agarrados a las vallas de cualquier obra de Hobbiton, diciéndole al peón de albañil de turno cuanta agua hay que echarle a la mezcla para que tire.

¿Y qué pasa con el malo de la historia? Pues que el Señor Oscuro no aparece ni una sola vez sin yelmo en las mas de 12 horas de peli que tenemos con los extras. Tal y como lo oyen. ¿Por qué? Pues muy sencillo; la verdad es que Sauron era el único del reparto que se peinaba desde muy atrás (Gollum no cuenta, que estaba hecho por ordenador) y este hombre pues se fue envenenando mas y mas solo de ver el pelo que tenían el resto de actores del reparto, y la cosa llegó hasta el punto de que se negó a salir en un solo plano sin su yelmo.
De hecho, sabemos de primera mano que Sauron le dijo a la productora que ese famoso primer plano en el que aparece agitando el puño como un hincha de fútbol solo lo rodaría calzando yelmo, y que si Peter Jackson, o su santa madre en chanclas tenían algún reparo con ese detalle, les dedicaría un primer plano de lo que él llamaba en la lengua negra el "tercer ojo".
Se dice que este infame contenido se llegó a filmar y que aparece oculto en los extras de uno de los cientos de DVDs que componen la trilogía y que se accede pulsando triangulo, cuadrado, triangulo, y haciendo una media luna con el mando a distancia.
Ya nos contareis que tal, si es que alguien consigue volver a configurar su televisor de plasma después de un par de intentos.

Pues bien, siguiendo con el tema que nos ocupa, lo cierto es que no podemos evitar hacernos una terrible pregunta...
¿Qué tipo de calvicie sufría el bueno de Sauron para que después de que le quitaran el yelmo de una ostia delante de todo un ejercito se escondiese en Mordor durante miles de años?

¿Y por qué Gandalf, con la edad que tiene, o el propio Saruman, otro abuelete de la misma quinta que también se ha metido a hacer magia ya con 80 años ( ojo lo que se aburren los jubilados), tienen en cambio el pelo como una jodida modelo de champú?


Seamos serios, señores. Sauron es el malo del Señor de los Anillos, si, pero ver a Gandalf luciendo esa melenita plateada de modelo elfa, y que aparezca como si estuviese recién peinado hasta justo después de resucitar, es algo que me hace comprender mejor que nuestro entrañable villano dedicase sus tardes libres a la noble tarea de mandar a tomar por culo toda la Tierra Media.

Y es que en Karma Letal tenemos la convicción de que cada uno es libre de emplear el tiempo que antes tenía para peinarse en lo que le da la gana.

Parecidos razonables

Reciéntemente salieron a la luz unas fotografías de la revista Vogue en las que salía una modelo posando con aspecto muy masculino y en las que todos los medios reconocieron a Lady Gaga.
Los fotógrafos de dicha revista no soltaron prenda acerca de la verdadera identidad de la misma.


Pues bien, los especialistas que componen el equipo de Karma Letal han conseguido distinguir quien se esconde detrás de esa anonimato:

Efectivamente... es Loquillo.
No sabemos como nadie se ha dado cuenta antes pero es lo que hay... el roquero más pedante del panorama español se ha metido a modelo para la revista Vogue, se vé que la música ya no dá suficiente dinero para comprar gomina.

Bruce Lee y el Popeye chino

Nuevo hallazgo en las procelosas aguas de internet... si con el último video chorra que subimos pudimos comprobar que los indios tienen un cine de pena, con este podremos ver que los chinos no les van a la zaga y que tienen menos vergüenza que un gato en una matanza.
Servidor pensaba que el cénit del cine asiatico estaba en "kung fu y los siete vampiros de oro"... me equivocaba, el cénit esta en esta película donde sale un Bruce Lee de palo y un Popeye chinorris fostiando a unas momias en una playa... casi nada.
Pasen y vean.



No os lo perdais, que por lo visto en la película completa sale hasta James Bond... ver esa peli debe ser como ver un accidente de tráfico: crudo y asqueroso, pero no puedes evitar dejar de mirarlo.

El arte de frotarse los genitales

Primera teoria de bar oficial: El talento de una cantante es inversamente proporcional a la cantidad de carne que enseña.

Mientras algunos de los representantes del presente blog se tomaban unas bien merecidas cervezas en un bar, tenian puesto en la television un famoso canal cuyo nombre no vamos a revelar por aquello de las demandas pero que cada vez que lo veo me da 40 razones para odiarlo.

En la pantalla salian, una detrás de otra, aberraciones no vistas ni en la peor de las pesadillas de Lovecraft... gente a la que han engañado cruélmente haciéndoles creer que saben cantar y que tienen talento para algo más que recoger chatarra o vender bragas en el rastro.


En esto que le tocó el turno a ella... 17 años de pecado y de malas ideas... Hanna Montana (asumelo Miley, vas a ser Hanna Montana en la mente de los pervertidos el resto de tu puñetera vida).
Con ella saltó la polémica de como pueden dejar que una cria vista y se mueva como una stripper con sobredosis de calientaburras (para los que no teneis ni idea de la vida pinchad aqui). Según los medios la niña apareció en el concierto de Rock in rio convertida en una mujer fatal para despegarse del personaje de Hanna Montana, pero lo que consiguió es que los padres que la veian con sus chavales tubieran un calentón pederasta de padre y muy señor mio.
El tema me tiene preocupado, tengo amigos que se han dejado la salud con algunos de sus anteriores videos y, visto lo visto, me da que voy a tener que ir de entierro en poco tiempo.

Una vez finalizado el video apareció Shakira con su waka-waka (me ahorro comentarios, a la teoria me remito) y tras ella, el nuevo video de Lady Ga-Ga (siempre me habia preguntado como se le ocurrió el nombre hasta que viendo una pelicula para adultos escuché el sonido que hacia una rubia espectácular cuando tenia la herramienta de su compañero de reparto en la boca) para rematar la jugada con un calentorro video de una encorsetada Beyoncé... me faltó Rihanna para completar el argumento, pero no se puede tener siempre todo.

El caso es que hablándo del tema terminamos coincidiendo en que el panorama musical está completamente plagado de meretrices sin más talento que bailar en una barra americana y poner cara de interesante delante de la cámara.
No hay más que ver los ejemplos que he puesto antes para darse cuenta, pero si necesitais mas no hay problema:
Miami Sound Machine, Fergie, Paulina Rubio, Katy Perry, Jennifer Lopez, Christina Aguilera, Britney Spears, Mariah Carey, Alizee, Thalia, Pixie Lott..... y un larguísimo etcetera.
Entre todas, juntando toda la ropa que llevan en sus actuaciones, tienes tela para hacerte un pareo como mucho.

Esto que digo puede parecer un tanto machista pero es todo lo contrario... creo que si cantaran bien no necesitarian parecer actrices porno. Hay muchas otras cantantes que han trabajado lo suyo y han demostrado que están donde estan gracias al talento, pero al de verdad, no al talento de tener una garganta muy profunda.
Las hay que hasta necesitarian ir al gimnasio con urgencia y pasan del tema (Amy Mcdonald o Beth Ditto de Gossip), quieren triunfar por su música y no porque un grupo de quinceañeros se alivien con sus videoclips.
Para el que quiera hacer una prueba solo tiene que escuchar un concierto de una de las espantajas que he mencionado por ahi arriba (solo escuchar, sin verla mover el pernil) y luego escuchar uno de Alicia Keys, por poner un ejemplo (conste que no me gusta su música, pero no hace falta para saber cuando alguien tiene talento).

También tenemos la versión masculina de estas señoritas, esos marcapaquete engominados a los que esas histéricas quinceañeras idolatran y que cuando comentas eso de "pero si canta como el culo, ¿es que no has oido su concierto en directo? tiene mas gallos que kentucky fried chicken" ellas responden "pero que dices, si es guapisimooooo" y luego se arañan la cara de desesperación.
Puedes estar a 15 grados bajo cero que esos chavales van a ir sin camisa por sus santos cojones... bueno, si ven que hace fresquete igual se ponen una ¡pero sin abrochar!, que hay una imagen de gilipollas que mantener.

Bueno, a mi al menos ya no me preocupa el panorama musical... después de que pusieran el video de Algo pequeñito cogí unos palillos de la barra y me perforé los tímpanos... sordo, si, pero feliz.