El Señor de los Anillos y la Calva Unica

1. El Señor de los Anillos



Empezamos este tema con una trilogía de películas donde podemos observar de primera mano esta Teoría de Bar de la que ya os hablamos hace un tiempo. Si, ostias, esa que dice que los buenos del cine tienen pelazo y que los malos suelen estar como una puta rana.

Pues bien, en estas películas nos encontramos en el bando de los buenos a tipos como Aragorn, que ademas de lucir melena el tipo se permite el lujo de no afeitarse ni una sola vez durante estas tres larguísimas películas (suponemos que para humillar un poquito mas al calvo de la peli, del que hablaremos mas adelante).
Contamos con personajes como Boromir, otro que también era un poco cabrón, aunque creemos que no demasiado; ¿que por qué? pues la prueba de la bondad de este personaje está precisamente en que muere redimiéndose de un grave error, y sobre todo en que cuando muere, lo hace conservando todo el pelo.

También tenemos en el bando de los buenos a la pandilla de Hobbits, que tienen rizos hasta en los pies, a Gimli, que no tiene ni puta idea de lo que es una cuchilla, y bueno, qué decir de Legolas... no sé muy bien si debería compararle con una niña o con uno de esos afeminados de Tokio Hotel.
Pues bien, podemos seguir con los Gandalf, Theoden y Bilbo, de quienes nos choca que tengan esas matas de pelo a pesar de que tienen edad suficiente para pasarse las tardes jugando a la petanca y las mañanas agarrados a las vallas de cualquier obra de Hobbiton, diciéndole al peón de albañil de turno cuanta agua hay que echarle a la mezcla para que tire.

¿Y qué pasa con el malo de la historia? Pues que el Señor Oscuro no aparece ni una sola vez sin yelmo en las mas de 12 horas de peli que tenemos con los extras. Tal y como lo oyen. ¿Por qué? Pues muy sencillo; la verdad es que Sauron era el único del reparto que se peinaba desde muy atrás (Gollum no cuenta, que estaba hecho por ordenador) y este hombre pues se fue envenenando mas y mas solo de ver el pelo que tenían el resto de actores del reparto, y la cosa llegó hasta el punto de que se negó a salir en un solo plano sin su yelmo.
De hecho, sabemos de primera mano que Sauron le dijo a la productora que ese famoso primer plano en el que aparece agitando el puño como un hincha de fútbol solo lo rodaría calzando yelmo, y que si Peter Jackson, o su santa madre en chanclas tenían algún reparo con ese detalle, les dedicaría un primer plano de lo que él llamaba en la lengua negra el "tercer ojo".
Se dice que este infame contenido se llegó a filmar y que aparece oculto en los extras de uno de los cientos de DVDs que componen la trilogía y que se accede pulsando triangulo, cuadrado, triangulo, y haciendo una media luna con el mando a distancia.
Ya nos contareis que tal, si es que alguien consigue volver a configurar su televisor de plasma después de un par de intentos.

Pues bien, siguiendo con el tema que nos ocupa, lo cierto es que no podemos evitar hacernos una terrible pregunta...
¿Qué tipo de calvicie sufría el bueno de Sauron para que después de que le quitaran el yelmo de una ostia delante de todo un ejercito se escondiese en Mordor durante miles de años?

¿Y por qué Gandalf, con la edad que tiene, o el propio Saruman, otro abuelete de la misma quinta que también se ha metido a hacer magia ya con 80 años ( ojo lo que se aburren los jubilados), tienen en cambio el pelo como una jodida modelo de champú?


Seamos serios, señores. Sauron es el malo del Señor de los Anillos, si, pero ver a Gandalf luciendo esa melenita plateada de modelo elfa, y que aparezca como si estuviese recién peinado hasta justo después de resucitar, es algo que me hace comprender mejor que nuestro entrañable villano dedicase sus tardes libres a la noble tarea de mandar a tomar por culo toda la Tierra Media.

Y es que en Karma Letal tenemos la convicción de que cada uno es libre de emplear el tiempo que antes tenía para peinarse en lo que le da la gana.