Hoy os vamos a hablar del suceso de moda: la ejecución de Bin Laden por un comando especial de
Disculpad los tachones que vayáis encontrando, pero es que la información que manejamos aún es confusa.
Pues bien, en primer lugar tengo que decir que me mola la confirmación que ha hecho el Pentágono:
“Esta fue una operación a matar”. No te jode... Teniendo en cuenta que este hijo de puta ha mantenido a la primera potencia del mundo durante 10 años jugando al escondite y sin obtener resultados, creo que a estas alturas ni siquiera el Santo Padre se esperaba una operación “a asustar”...
Casi que puedo imaginar las primeras declaraciones del líder del comando a
- “Ha sido una operación limpia. Llegamos, disparamos a todo lo que se meneaba y cuando nos quedamos sin cartuchos, nos miramos entre nosotros e hicimos un par de preguntas.”
Y la media sonrisa de la periodista, a la caza de carnaza:
- “¿Qué preguntas fueron esas, Sargento?”
- Concretamente dos, maja: la primera fue, “A ver, ¿quién cojones ha vaciado el cargador antes de que pudiese confirmar el objetivo?”
Y la segunda, “Johnson, hijo, quiero que pienses despacio en la pregunta que te voy a hacer ahora y me respondas con toda sinceridad... ¿Eres subnormal?”.
Bueno, quien sabe; tal vez el bueno de Johnson solo era otro fanático incomprendido mas del Call of Duty...
En fin, lo más llamativo de todo es que el friki de Bin Laden al parecer vivía en una mansión a todo lujo, pero sin teléfono ni internet, lo que nos hace pensar que probablemente el terrorista más buscado del mundo era titular de una línea de Orange, algo que concuerda perfectamente con eso de que estuviese ilocalizable durante más de 10 años.
Siguiendo con este trascendente asunto, desde Karma Letal no podemos dejar de hacernos una pregunta, amigos: ¿de que sirve estar vivo y ser un hijo de puta muy malo si no lo puedes contar por teléfono a los amigotes, ni llamar a tu madre para decirle la penúltima putada que estas planeando, ni publicarlo en Twitter?
Nosotros creemos que Bin Laden estaba deseando que lo cazaran porque en casa se aburría como las monas; incluso nos atrevemos a aventurar que de pura desesperación ya empezaba a pensar en ponerse a planchar y pasar la aspiradora, para matar el tiempo. Y estaréis conmigo en que eso no es vida para un hombre del islam (ni siquiera para uno que se viste por lo pies, como diría cualquiera de nuestros abuelos).
Como conclusión, una última cosa: os dejamos un testimonio gráfico en exclusiva para los amigos de este blog, que desvela como se inició la operación “Me lo matáis y me lo echáis a los peces”.
Que vuestras mercedes lo disfruten con salud.
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8 comentarios:
Yo siempre lo decia en el bar... Bin Laden se tiene que estar muriendo de aburrimiento, con todos esos millones, esas putas y esa vida de lujo en algún pais árabe... al final el tiempo me ha dado la razón y se ha visto cláramente que se ha dejado pillar (más que nada porque los americanos no creo que hayan atinado por sí solos).
En cualquier caso la operación "Me lo matais y me lo echais a los peces" ha sido un éxito, como Dios manda.
Por cierto, aún he llegado a ver a los meapilas de turno diciendo que "pobrecito" y que "menuda ley que permite ejecutar de esa manera"... una bomba en los cojones les ponia a esos.
Encima al cabrón tiene que estar en el paraiso con sus 72 vírgenes, bueno, igual tiene más con todos los infieles que ha matado.
O igual no :D
Buah, no me quiero ni imaginar las broncas ahora con Elvis Presley, Jesús Gil y todos estos....pffff ..
No os preocupeis... tengo la esperanza de que el karma ponga las cosas en su sitio y que esté con 72 vírgenes, pero con 72 fetos que no se las comeria ni el monstruo de las galletas y que no le van a dejar beber, fumar, ver el futbol ni irse con sus amigotes suicidas al bar, así que se va a pasar la eternidad en un auténtico infierno.
Por otra parte amiga Maya, seguro que Elvis le da de ostias en el recreo, que menudo era ese con el kárate.
Yo sigo pensando que todo es una gran mentira y que Bin Laden está ahora en la ciudad-búnker donde están todos los demas desaparecidos... John Lennon, Elvis, Monroe, Michael Jackson... todos viviendo en comuna XD
Amigo Mith, los anteriores que has mencionado eran cantantes de renombre, sin mencionar que eran unos drogatas, fornicadores empedernidos y unos frikis... Binnie era un árabe repeinao que ponia bombas, no hay color.
De ser cierto lo del bunker secreto apuesto a que le están dando de ostias o poniéndole música de Raphael como castigo... y mñas teniendo en cuenta que Elvis era el típico fachilla americano de los de tatuarse una bandera americana en la punta del glande.
Pues yo creo que Bin Laden ahora mismo debe de estar empujando con Bob Esponja, Calamardo y 70 sardinas vírgenes en el fondo del Mar, escuchando indefinidamente la puta canción de los dibujos esos de los cojones, sin poder inmolarse.
Y si hay un Dios, cosa que dudo mucho, en unas semanas ese friki tendrá el culo convertido en un lugar de peregrinación de moluscos.
Un saludo a todos :)
deberían multar a los EEUU por tirar basura al mar, la mala sangre del Bin Laden es capaz de contaminar el fondo del mar y crear mutantes como en el guión de una peli de la Troma, suerte que anda por ahí Jack Bauer para volver a matarlo si hace falta, porque está claro que quien se lo cargó fue él, Jack Bauer, el Chuck Norris del siglo 21!
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