El gato al agua

Bueno damas y caballeros... con un 23,17% de los votos de los españoles Mariano Rajoy ha conseguido la mayoría absoluta (¿?) y ahora, al igual que en Latveria, podemos decir que tenemos a un supervillano presidiendo el país.



Galactus le votó, Lex Luthor le votó, El Doctor Octopus le votó, los de intereconomia le votaron y presumíblemente el 23,17% de la población le votó tambien.
Lo de presumiblemente lo digo porque el PP tiene una larga tradición necromántica de conseguir que los muertos se levanten de sus tumbas y les voten.

Me descojono yo del invierno de Juego de Tronos, solo digo eso.

El Escamochador

Desde el blog de PUNICHER os traigo unas paginillas de El Escamochador, la versión de Karma Letal del "tio de la vara" pero con acceso a armamento de alto calibre y muy mala leche.

Jodiendo clásicos

Triste y apocalíptico futuro nos aguarda señor@s, esto es así...

Jodiendo clásicos

Si no te sientes identificado es que sales poco últimamente...

Superhéroes en Crisis

Phoenix Jones mediando en una reunión de una comunidad de vecinos en la que nadie quiere ser presidente.



Amiguetes, hoy toca noticia friki. Otra vez, si.

Os copio el texto original en negrita, para que sea aún mas dificil confundir el extraordinario rigor del periodista de turno de mis estúpidos comentarios de blogger amateur :P
Allá va.

"El autoproclamado superhéroe Phoenix Jones, conocido en Estados Unidos por su característica vestimenta negra y amarilla, ha sido acusado de atacar con un espray de pimienta a cuatro personas que salían de un club nocturno de Seattle. Jones fue arrestado y pasó la noche entre rejas tras el incidente.

Phoenix Jones asegura que intentaba parar una pelea y se vio obligado a utilizar el aerosol. Sin embargo, las cuatro personas atacadas aseguran que no había ningún problema entre ellos y explicaron a la policía que volvían a casa cantando y bailando cuando Jones se abalanzó sobre ellos.
Vamos a ver, por donde empiezo... Un superheroe cuyo principal poder es un spray de pimienta contra violadores... Es cierto que ese uniforme es un poquito gay, pero creo que el miedo que tiene este chaval a que le rompan el culo entre tres o cuatro supervillanos es un poco exagerado. En cualquier caso, la culpa es suya por ir pidiendo guerra de noche vestido de cuerro negro y dorado y con esas mallas...
Seguimos.

El superhéroe, cuyo verdadero nombre es Benjamin John Francis Fodor, ( Hala, a tomar por culo tu identidad secreta, Benjamin. No te ha durado ni dos parrafos, macho. La prensa y la policía en el mundo real no respeta nada, que te lo digo yo. Y ya verás cuando se enteren de lo que haces por las noches los de tu seguro de vida...) fue detenido la madrugada del sábado al domingo con cargos de asalto en cuarto grado y puesto en libertad bajo finaza en la tarde de ese mismo día. Phoenix aseguró que el policía que le arrestó quería vengarse de él.
Un momento, amigos, que ahí estoy con nuestro superchico. Ese poli seguro que le tiene manía de verdad, como me la tenía a mi la profesora de Mates que me suspendía en el instituto. Y os voy a explicar por qué: su traje mola mas que el de la poli y encima Phoenix Jones ni ficha, ni tiene que hacer festivos.
Seguimos.

Un ayudante de Jones grabó parte del incidente en vídeo y lo envió a la web PubliCola. En la grabación se ve a un chica persiguiendo y golpeando con el bolso al héroe, aunque no aparecen los momentos previos, cuando el vigilante supuestamente roció con pimienta a los viandantes.
Una chica, una chica... Pero que falta de rigor periodistico que tienen los de 20 Minutos, macho... ¡Una supervillana, querrás decir! Y seguro que le atacó con un superladrillo escondido en el bolso y la verdad es que eso, combinado con una falda supercorta, que es otro superpoder mas que suelen desarrollar casi todas las pokeras de hoy en dia, no hay quien lo pare.

De izquierda a derecha, El Capitán Vinagres, Phoenix Jones antes de aprender a meterse los calzoncillos por dentro y su compiche, el Doctor Superwhopper.


"Cuando patrullo por un vecindario, los criminales se marchan porque ven el traje. Quiero dar a entender que las personas no deberían andar por ahí y ver algo malo y quedarse sin hacer nada" , dijo Jones en enero.
A ver, cuando patrullas por la ciudad ( que lo dices de tal manera que pareces Torrente) los criminales huyen porque tu superpinta de espantajo les quita los poderes y hasta las ganas de vivir y la super-risa que les entra es para ellos como Kriptonita, friki.
Que te lo tengo que explicar todo, Phoenix...

Una semana después, cuando le rompieron la nariz por meterse en una pelea, (disculpadme 5 minutitos, que tengo que ir al baño, que me acaba de entrar a mi la super-risa de la que hablaba antes...) la policía le aconsejó que no se metiese en esos líos y que, en esos casos, llamase al 911.
Y el chaval no llamó al 911, claro. ¿Por qué? Pues por dos razones fundamentales, a saber:
a) La central de la policía no es de su misma compañia de movil y no quiere que el recibo de llamadas a final de mes le pegue una superhostia como la que le dieron antes en la nariz. Además, parece ser que Phoenix pidió un crédito en cómodos superplazos para pagarse el traje y ahora tiene su cuenta corriente como si Galactus se hubiese pasado por el banco.
b) Tal vez os habeis olvidado, queridos amigos del blog, de ese policia que le tiene manía a nuestro superchico. Un supervillano que le pone multas de aparcamiento cuando está comprando en la tienda de comics y que le dá collejas cuando llega a la comisaria con la nariz rota.

Phoenix Jones, el Capitán Cazuelas y el Doctor Barajas combatiendo juntos a un maestro Pokemon.

Como final de esta historia, voy a ponerme serio y dejarme de bromas...
Creo que este chaval es el tipico caso de alguien que tiene demasiado corazón y a la vez demasiada poca cabeza. Y digo esto, porque realmente creo que este friki tiene corazón; me recuerda a una especie de Don Quijote del siglo XXI que ha perdido el juicio leyendo demasiados comics de superhéroes y que decide salir a combatir el mal por si mismo.
Una idea mas romántica y mas valiente que esa, imposible. Pero la verdad es que hoy en dia, una historia como esa puede acabar de un tiro o de una navajazo mal dado mucho antes de que lleguen los molinos de viento.
Eso respecto al corazón, pero cuando digo que este hombre no tiene cabeza, no es solo por lo de los navajazos y las armas de fuego, que también, pero a lo que voy es que si de verdad quieres combatir el mal en pleno siglo XXI lo mejor es olvidarse de los rateros de poca monta y empezar por batear el verdadero origen del problema: tu oficina del banco. Eso sería un comienzo.

Pasadlo bien y combatir el aburrimiento sin perder demasiada dignidad en el camino.
Un abrazo ^^

Jodiendo clásicos

Tanto supervillano tocándoles la pandereta para acabar con ellos y resulta que era tan sencillo como aplicar recortes en educación y chaparles la escuela.
A partir de ahora el mal podrá campar a sus anchas y convertir el mundo en un campo de nabos (que sin educación el pueblo se encargará de recolectar los campos, como antíguamente).

El infame ataque de la mujer vampiro

Atiende que noticia:

“Una joven ha sido arrestada en Estados Unidos acusada de arrancarle a mordiscos pedazos de la cara y de un brazo a un anciano que dormía en el porche de un restaurante, después de decirle que era una mujer "vampiro". La mujer, de apenas 22 años, señaló a las autoridades que ambos acababan de conocerse en la calle y coincidieron al resguardarse de la lluvia en el porche de restaurante.

Sin embargo, Milton Ellis, de 69 años, dijo que dormía la siesta en su silla de ruedas y al despertar encontró a la mujer sobre él.

Señaló que al verla ella le dijo: “soy vampiro y voy a comerte”, para posteriormente morderlo.”

¡Ya está, ahí lo tienes! Si es que... Ya sabía yo que toda esa historia de Crepúsculo, de vampiros homosexuales, hombres lobos ciclados y niñatas carpeteras tenía que saltar por algún lado, macho.
De verdad que llevo años esperando a leer una frikada como ésta para restregársela a la friki de mi vecinita...
De hecho, estoy tecleando estas palabras mientras siento un golpe de adrenalina en el estómago.

Bueno, pues siguiendo con la noticia, parece que la policia baraja tres opciones. Una, demasiadas novelas de Stephanie Meyer, dos, demasiadas pastillitas de colores sin receta médica (con ver la cara de la muchacha, si yo fuese el comisario me ahorraba el analisis de sangre), o tres, el anciano este de la silla de ruedas tiene demasiada pasta y la pobre muchacha realmente ha dicho la verdad y es una vampiresa…
Me encanta esta ultima opción, lo juro.

P.D. = Guardaos de las mujeres vampiro que surgen de las brumas de las noches de alcohol, queridos amigos del blog, porque realmente existen.
La ultima que tuve la desgracia de conocer, se quedó con la casa, el coche, el perro y una potente pensión mensual de un amiguete mio, que en menos de lo que tarda una niñata en abalanzarse sobre un anciano en silla de ruedas, ha pasado de ser un despreocupado soltero, a ser un muerto viviente.



Por favor, Blade... ¡Vuelve!

Jodiendo clásicos

Alto, fuerte, forma física por encima de lo humano, afán de superación constante, rubio, ojos azules.... ¿no os recuerda a alguien?

Jodiendo clásicos

E.E.U.U mendigando y bajo amenaza de suspensión de pagos, no se pueden meter en lo de Libia porque no tienen suelto y Europa les mira con cara de cobrador del frac por ser los que originaron el lio este de la crisis mundial... Yo diria que no es la mejor época para ser americano.

No es Pais para Frikis

Después de recibir un montón de emails y toda clase de amenazas de carácter sexual de nuestra amiga Silvia Peña Muñoz, una amiga del blog que, entre otras cosas indecentes, nos ha pedido amablemente que no revelemos su nombre (solo Dios sabe por qué esta chica nos cree capaces de hacer tal cosa), en Karma Letal hemos decidido frenar esta desesperante situación redactando un comunicado oficial (si, otro mas). Allá va.

Los miembros del staff de Karma Letal declaramos que no tenemos nada que ver con ninguno de esos “superhombres” que aparecen en el "Diario de Patricia", en "Fama", "Mujeres, Hombres y Viceversa", etc, mas allá de la total ausencia de moral y ese afán desmedido de ganar dinero que compartimos con ellos.
De hecho, queremos dejar claro que nosotros no somos superpokeros, tan solo somos hombres superdotados y no especialmente inteligentes; es decir, superdotados normales y corrientes, asi que Silvia, si de verdad eres la de la foto ya no hace falta que nos amenaces mas con fugarte de casa para conocernos, que lo tienes hecho, maja.

Dicho esto, vamos al grano, amiguetes.
El tema de hoy es precisamente ese: queremos dejar bien claro a todos nuestros amigos del blog que en Karma Letal somos gente normal, gente que se levanta por las mañanas para ir al bar, o para ir al pub, o para ir al pub y después al bar, o incluso para mear y acostarse de nuevo; gente que tiene familia y amigos mas allá de un foro de internet, del World of Warcraft o de un club de rol. Gente que trabaja duro todos los días para que los peores marrones en el curro se los coma el nuevo, el que vino enchufado, o cualquier friki que pase cerca y esté medio dormido.
Nosotros somos como cualquiera de los indignados de Sol, o si lo prefieres, como el protagonista de Walking Dead: gente normal, con problemas normales, en una situación anormal, provocada por millones de subnormales.



Y precisamente porque somos gente normal rodeados de tantos anormales, queremos declarar publicamente que estamos preocupados e indignados al comprobar que siguen saliendo secuelas de Crepusculo, discos de Justin Bieber, estupidos esloganes de politicos sonrientes, nuevas ediciones de Gran Hermano, etc...
Preocupados por la corrupción de los guionistas de Lost, por la edad que tiene Teddy Bautista en relación a su posible condena, por la desesperante lentitud de la pluma de George R.R. Martin (friki, que es para hoy, que al final te vas a quedar), y especialmente preocupados por lo integrada que parece estar Lucía Lapiedra en “Chonis, Subnormales y Viceversa”…
Lucía, hija, con lo bien que te iba antes…



En definitiva, en Karma Letal estamos preocupados por la indefensión del ciudadano de a pie frente a tanto friki que hay en este pais, asi que os vamos a dar una serie de medidas, unas pautas, para defenderse ante esta historia.
Nuestra "Guia de Supervivencia ante un Holocausto Friki", una amenaza cada dia mas inminente.

Lo cierto es que la guia es realmente extensa, pero como estamos en vacaciones, os haremos un pequeño resumen de tan solo 5 puntos:


A) Los Reyes Magos son los padres.

B) Los vampiros no existen. En su defecto tenemos bancos e impuestos con los que también puedes jugar a convertirte en un muerto en vida, si es tu rollo. Solo necesitas un proyecto, una pluma y olvidarte de la letra pequeña.

C) World of Warcraft esta en tu mente. Es una simulación creada por un grupo de frikis que ganaron la guerra contra los humanos mucho tiempo atrás; ellos crearon ese programa para que seas un esclavo de las monturas épicas, los objetos magicos y las moneditas de oro.
Escoge la pastilla roja, friki: hay un montón de pocimas magicas ahí afuera, en los bares del mundo real.
Y si lo que quieres en la vida es subir pantallas superando a un montón de enemigos, dejate de frikadas y hazte electricista de obra.

D) No existe el apocalipsis zombi, asi que no prepares tu sotano para ello porque no va a llegar.
Si te pone eso de ver a un montón de frikis caminando lentamente hacia ti con la mirada vacia de inteligencia y ganas de quitarte la vida, te recomendamos que vayas a una estación de tren de tu localidad a primera hora de la mañana, en plena hora punta y trates de entrar en el vagón sin permitir que toda esa horda salga primero.




E) En Karma Letal creemos que la movida Cosplay ya no mola, amigos.
Si pesas mas de 100 kilos, tienes barba de 4 dias y eres padre de dos criaturas, no te disfraces de Sailor Moon, por favor. Sabemos que te llama, pero sé fuerte, hazlo por tus hijos.

Bueno, la verdad es que eso de que lo Cosplay no mola… “Maticemos”, como diría un viejo amiguete mio, jaja.
Lo Cosplay no mola a no ser que seas como nuestra anónima amiga Silvia Peña, que nos ha mandado unas fotos supermajas que publicaremos en el blog en cuanto nos confirme que no nos da su consentimiento para ello.


P.D.= Disfrutad de las vacaciones, tramad un montón de maldades y sed todo lo canallas que os permita esa explosiva mezcla de tiempo libre e imaginación que nos proporciona el verano.
Un abrazo ^^

Jodiendo clásicos

Nos joden, nos joden y nos joden con los recibos.

El Ingenioso Azote de los Perroflautas

En una sociedad de España, de cuyo nombre nuestra ministra de Cultura ahora no quiere acordarse, no ha mucho tiempo que vivía un friki de los de “a dios rogando y con el mazo dando”, ideas antiguas, curriculum flaco y enorme ambición.

Es, pues, de saber, que este frikazo, los ratos que estaba ocioso (que eran los más del año) se daba a cazar paginas de perroflautas por la red con tanta afición y gusto, que olvidó casi de todo punto el ejercicio de la razón, de la ética y aun la correcta administración de su sociedad; y llegó a tanto su obsesión y desatino en esto de empapelar piratas, que desvió muchos euros que en realidad pertenecían a otros frikis, para enriquecerse y seguir teniendo perroflautas que cazar; y así llevó ante la ley todos cuantos pudo haber dellos y un buen día incluso estuvo a punto de mandarle un requerimiento judicial al bueno de Johnny Deep; y de todos, ningunos le parecían tan bien como aquellos que pinchaban música en una boda, silbaban en la ducha, cantaban en el banquete de una comunión, o compraban un triste cd virgen en una tienda, porque la claridad del perroflautismo de todo ello, le parecía de perlas; y más cuando llegaba a leer enlaces de descarga y comentarios de desafío de usuarios del Emule, que así se llamaba su rocín, donde muchas veces hallaba escrito: SGAE, me cago en Vu3s€R@ &u^@ M;•%&/, hijos %E &ut@ ¡!!

Con estas y otras semejantes razones perdía nuestro pobre friki el juicio, y desvelábase por entenderlas, y desentrañarles el sentido, que no se lo sacara, ni las entendiera el mismo Ramoncín, si regresase a la SGAE para sólo ello.

En resolución, se enfrascó tanto en su caza, que se le pasaban los días y las noches denunciando jóvenes pokeros por el emule, y así, del poco trabajar y del mucho cazar piratas, se le secó el cerebro y se le empezó a ver el cartón, de manera que vino a perder el juicio.
Y como perdió el juicio, la guardia civil le mandó a la trena, la Ministra Sinde tuvo que comparecer a justificar lo injustificable y a nuestro friki le encerraron en una mazmorra llena de todo aquello que veía en las paginas de descarga, en las escaleras del metro, en las bodas, bautizos y comuniones y asentósele de tal modo en la imaginación que era verdad toda aquella historia de descargas y perroflautas, que para él no había otra historia más cierta en el mundo.
Ni siquiera aquella vieja historia de la ducha, el perroflauta y la descarga ilegal de la pastilla de jabón que tantas veces le contaron de pequeño, cuando el mundo era un feliz sitio sin internet...

FIN

Jodiendo clásicos

...Para una cosa buena que tenia la "saga", que es Megan Fox haciendo la putarranca, van y nos lo quitan... que poquito se puede esperar de la tercera parte.
En fin, aquí os dejamos uno de los extras que sale en el DVD con la historia censurada del Poyaformer.

Pepino Wars II, el pepino Contraataca

Amigos del blog, bienvenidos una vez mas al polígono de lo absurdo, a la chatarrería de lo estúpido, al taller de manualidades de preescolar del sinsentido, a la comunidad de vecinos de la mala hostia (que alguien me pare, que me estoy viniendo arriba)… etc, etc.

Hoy vamos a seguir con el manoseado tema de los pepinos españoles; un tema tan serio que no hemos podido resistir la tentación de producir una segunda parte, como en esas películas de naves y frikis asmáticos con capa que blanden fluorescentes a dos manos.

Venga, que me parece que hoy me estoy desviando con demasiada facilidad, así que vamos directamente al lío antes de que pierda el hilo.
Bien, pues como todo el mundo sabe ya, resulta que los alemanes han decidido atacar nuestro entrañable país de pandereta lanzando un señor torpedo a la línea de flotación de la industria ibérica, dinamitando la santabárbara de la economía española, golpeando el corazón del I+D peninsular: si, amigos, atacando el pepino ibérico (léase esto último con esa inolvidable sintonía que aparecía en los documentales del malogrado Félix Rodríguez de la Fuente).

Bueno, pues tengo que decir que a nosotros este ataque de los alemanes nos parece algo totalmente injustificado, un golpe a traición, una cuchillada recibida sin provocación previa.
Vale, es verdad que Alonso se la metió doblada dos veces al Ferrari de Schumacher con un Renault (un Renault, ojo, la marca que perpetró el Twingo morao, una frikada a la que algún día dedicaremos un monográfico).
Como iba diciendo, reconocemos que estuvo feo por parte de Alonso eso de humillar a un heptacampeón del mundo con un Renault, pero pensamos que es desproporcionado responder a eso soltando un montón de mierda sobre nuestras hortalizas.
Como dice el bueno de Nacho Vidal (al que volveremos mas adelante), con las cosas de comer no se juega.
Y es que una cosa es picarse un poco con otro friki a 300 y pico por hora conduciendo un pepino millonario y otra muy distinta es hacer que un montón de frikis pierdan millones con sus pepinos porque un puñado de alemanes se han pasado de frenada en el water.

Recapitulando en el pasado mas reciente de nuestra relación con Alemania, también está el tema de la selección de fútbol, que se la metió doblada dos veces (se repite otra vez el número dos, como en una extraña suerte de galimatías digno de nuestra nave de lo anormal, queridos amigos) a la selección teutona en la Eurocopa y en el Mundial.
Con el cachondeo del pulpo Paúl incluido, al que algún friki de la política quiso nacionalizar como español con el comprensible estupor de todos esos pobres diablos que vienen a la piel de toro a trabajar y a pesar de llevar un buen puñado de años currando siguen teniendo menos papeles que una liebre.

Pues bueno, es cierto que lo del fútbol probablemente fue un duro golpe para nuestros vecinos, pero en realidad yo sospecho que la puntilla se la hemos dado a los alemanes con eso de que nuestro Nacho Vidal haya decidido comprarse un ático en Múnich y se esté preparando allí a base de batidos de proteínas para metérsela doblada dos veces a… (bueno, tratándose de Nacho, vete a saber cuántas veces a cualquier alemana que se cruce en su camino).
Y ahí ya no nos metemos a defender nada, ojo, que este tema de Nacho Vidal es muy delicado. Que aquí todos tenemos hermanas, madres, etc, etc...

Bueno, pues que queréis que os diga sobre este tema, queridos amigos del blog...
Si es que por mas que lo intento no me puedo enfadar con nuestros vecinos teutones, joder; es que les entiendo perfectamente (bueno, todo lo perfectamente que pueda llegar a entender un español a un alemán, que ese idioma a mi por lo menos me suena a caballos haciendo gárgaras).
Es más, también entiendo todos esos extraños casos de diarrea del país vecino.
Si yo fuera alemán y alguien me menciona la palabra “España” con todo lo que hemos nombrado antes, creo que yo también empezaría a cagarme en todo.
Especialmente si soy de Múnich y tengo un par de hijas de 20 añitos…
Entonces ya es que estoy seguro de que me cagaría vivo, vamos.

Por no hablar de esa senadora alemana que un buen día se levantó de la cama y decidió por sí misma que el mal de todos sus compatriotas solo podía proceder de esa panda de vagos sureños, morenos incompetentes, vividores indisciplinados, picaros cetrinos, etc, etc, que para Alemania es España, para nosotros es Marruecos y para Marruecos será… pues yo que sé, cualquier sitio que esté más al sur que ellos, y así sucesivamente hasta llegar a la Antártida.

En fin, amigos, que voy a ir finiquitando el tema este, que mañana tengo que madrugar para tramar un montón de maldades y todavía no me he podido lavar los dientes.

En conclusión he de decir que desde Karma Letal queremos romper un pepino a favor de la lanza española (y viceversa) y además también queremos decirle a todos los alemanes que tienen razón, que el pepino español está que te cagas.
Por las bragas.

Saludos ^^

Operación Pepino

No hay ningún caso de E.coli en España... no hay pruebas de que dicha enfermedad fuera originada en los pepinos españoles... ni siquiera se sabe de donde salieron los primeros casos ni en qué comida circulaba cuando empezó... lo único que se me ocurre para explicar todo el jaleo este de los pepinos y los alemanes es un juego sexual entre Zapatero y la Merkel.
Y sí, una vez consumado el sexo sucio y guarro la alemana procede al pago por los servicios prestados, llamémoslo daños y perjuicios a los agricultores si lo preferís, pero no deja de ser un pago por poner el culo al servicio de la dura verga germana.
Al menos a Zapatero le quedará el consuelo de que mientras se hablaba una y otra vez en las televisiones del coñazo ese de los pepinos nadie se acordaba de su batacazo electoral o de esos diablillos del 15-M o del duelo a primera sangre de Rubalcaba y Chacón por el derecho a la presidencia...

No alimentéis al Troll!!

Amigos del blog, siento comunicaros que de nuevo me he quedado al mando del timón de ésta, parafraseando las gilipolleces del bueno de Iker Jiménez, "la que ya es vuestra nave de la mala leche".

Pues bien, lamento deciros que Malasangre se fue hace dos semanas a las montañas de Afganistán con una mochila, una cantimplora y una caricatura de Mahoma a hacer periodismo de investigación por una apuesta de poker que perdió conmigo ( Malasangre siempre fue un optimista, uno de esos pobres diablos que no creen que una pareja de doses pueda sellar el destino de un hombre) y Bonecrusher me ha suplicado encarecidamente que esta vez sea un poco mas discreto y que no mencione en el blog nada sobre su reunión semestral en un karaoke de Chueca con los frikis del Club Bilderberg y lo cierto es que tengo la firme determinación de mantener total discreción sobre sus asuntos.

Es mas, también me ha remarcado mucho que no se me ocurra contar que la ultima vez que se reunió con ellos terminó fugándose a Turquía con un mulato cubano que fue campeón de salsa en Varadero 2007 y no pienso hacerlo. En honor a la vieja amistad que tenemos solo os diré que Bonecrusher ahora mismo esta atendiendo un urgente "asunto de negocios" con un miembro no heterosexual bien dotado y un montón de frikis con demasiada calderilla que se supone que no existen.

Bonecrusher, amigo, sabes que siempre puedes confiar en mi para lo que sea ^^

Pues bien, aclarado esto, os adelanto que hoy vamos a tratar un asunto demasiado serio para un blog de humor como este, y no es otra cosa que el 15M y todo ese tema de Democracia Real Ya, No les Votes, etc, etc...

Como paso de ponerme a hacer campaña por cualquier cosa que no sea un Black Label con hielo (que es sin ninguna duda el whisky por el que yo votaría en la barra de cualquier bar, es mas, es el whisky que necesita este país) simplemente os vamos a dejar el penúltimo legado de vuestro dibujante cómico favorito... bueno, tal vez me he pasado un poco de optimista...
Vuelvo a empezar: (...) simplemente os vamos a dejar (como mola esto de hablar en plural cuando en realidad estoy yo solo, cagüentodo) el penúltimo legado de nuestro único dibujante del blog, el mismo que me deja aquí tirado con un marrón de cojones mientras él se va a comerle el marrón de los cojones a un campeón de salsa.

Cada uno se divierte como dios le da a entender, supongo.




Que disfrutéis del fin de semana de reflexión y voto ^^

Saludos

Jodiendo clásicos

Hazte ECO

Bin Laden deja el tabaco

Hoy os vamos a hablar del suceso de moda: la ejecución de Bin Laden por un comando especial de los G.I. Joe del ejército de los Estados Unidos en un bar de ambiente de Las Vegas Islamabad.
Disculpad los tachones que vayáis encontrando, pero es que la información que manejamos aún es confusa.

Pues bien, en primer lugar tengo que decir que me mola la confirmación que ha hecho el Pentágono:
“Esta fue una operación a matar”. No te jode... Teniendo en cuenta que este hijo de puta ha mantenido a la primera potencia del mundo durante 10 años jugando al escondite y sin obtener resultados, creo que a estas alturas ni siquiera el Santo Padre se esperaba una operación “a asustar”...

Casi que puedo imaginar las primeras declaraciones del líder del comando a la revista Que me Dices! la agencia de información de turno, silenciadas, por supuesto:
- “Ha sido una operación limpia. Llegamos, disparamos a todo lo que se meneaba y cuando nos quedamos sin cartuchos, nos miramos entre nosotros e hicimos un par de preguntas.”
Y la media sonrisa de la periodista, a la caza de carnaza:
- “¿Qué preguntas fueron esas, Sargento?”

- Concretamente dos, maja: la primera fue, “A ver, ¿quién cojones ha vaciado el cargador antes de que pudiese confirmar el objetivo?”
Y la segunda, “Johnson, hijo, quiero que pienses despacio en la pregunta que te voy a hacer ahora y me respondas con toda sinceridad... ¿Eres subnormal?”.

Bueno, quien sabe; tal vez el bueno de Johnson solo era otro fanático incomprendido mas del Call of Duty...

En fin, lo más llamativo de todo es que el friki de Bin Laden al parecer vivía en una mansión a todo lujo, pero sin teléfono ni internet, lo que nos hace pensar que probablemente el terrorista más buscado del mundo era titular de una línea de Orange, algo que concuerda perfectamente con eso de que estuviese ilocalizable durante más de 10 años.

Siguiendo con este trascendente asunto, desde Karma Letal no podemos dejar de hacernos una pregunta, amigos: ¿de que sirve estar vivo y ser un hijo de puta muy malo si no lo puedes contar por teléfono a los amigotes, ni llamar a tu madre para decirle la penúltima putada que estas planeando, ni publicarlo en Twitter?

Nosotros creemos que Bin Laden estaba deseando que lo cazaran porque en casa se aburría como las monas; incluso nos atrevemos a aventurar que de pura desesperación ya empezaba a pensar en ponerse a planchar y pasar la aspiradora, para matar el tiempo. Y estaréis conmigo en que eso no es vida para un hombre del islam (ni siquiera para uno que se viste por lo pies, como diría cualquiera de nuestros abuelos).

Como conclusión, una última cosa: os dejamos un testimonio gráfico en exclusiva para los amigos de este blog, que desvela como se inició la operación “Me lo matáis y me lo echáis a los peces”.

Que vuestras mercedes lo disfruten con salud.

Jodiendo clásicos

Heroes del Call of Duty

Normalmente los sábados me levanto a la hora de la comida, con la lengua como un trapo y con una resaca digna del bueno de John McLane, pero hoy me he levantado con la lengua afilada y el ingenio despierto(otra señal más de que me estoy haciendo viejo), así que he decidido aprovechar la circunstancia para colgar alguna nueva chorrada en el blog.

La verdad es que desde que cavé aquella fosa en la casa de campo y la llené de cal viva para jugar con Bonecrusher al escondite, tengo la sensación de tener sobre mis putos hombros toda la responsabilidad del puto blog. En fin…

Pues bien, esta mañana la cosa ha sido despertarse, poner una taza de café caliente frente al portátil, visitar la página digital de ese pseudodiario sensacionalista que se llama “20 minutos” y obtener la carnaza que buscaba.

Cuelgo la "noticia": Danny Morrison es un soldado del ejército británico que ha admitido en declaraciones concedidas a la BBC ser aficionado a los videojuegos y que su primera misión en Afganistán fue "mucho más realista" que Call of Duty, la célebre saga bélica de Activision. (...)

Morrison suma 21 años y sus declaraciones son bastante peculiares. "Si te disparan te disparan. Si no te dan es un premio." "No sabía qué esperar", añade.

En una aparente desconexión con la realidad, señala también que, en cuanto a la guerra, "juegas a Call of Duty y piensas que va a ser así. Pero es mucho más realista que un videojuego", en lo que parece ser el descubrimiento de Morrison de que la realidad es realista, y la ficción ficticia.

Su misión en Afganistán se ha centrado en entrenar a las fuerzas del orden público del país.


Toma ya. Un pokero guiri de 21 añitos al que se le ha iluminado esa cabecita rebosante de tripis y ha decidido él solito que la realidad tiene mejores gráficos que cualquier consola de videojuegos. No me digáis que no es conmovedor…




Y cuando se canse de pasarse pantallas en el ejercito, siempre que no se le acaben las vidas, seguro que intenta meterse de conserje en un edificio de oficinas de Pandora. Con dos cojones.

La cosa es que estoy convencido de que este tipo de personajes contradicen la teoría de la evolución de Darwin, porque nuestro friki ha estado en Afganistán en una zona de combate y en vez de llevarse ese lógico susto en forma de bala de 9mm en un punto no vital, a estas alturas debe de estar autoconvencido de que ya ha subido de nivel fregando perolas y letrinas y de que la siguiente pantalla que le toque debe de molar mucho mas, una con puzzle y jefe final, seguramente.

Juro por Dios que me hubiera encantado tener bajo mi mando a un friki de ese calibre.
Hubiese sido una experiencia entre mística y terapéutica, amigos.

Casi me imagino a nuestro héroe friki en la línea de tiro, gritando:

- “¿Qué botón del fusil es el que se usa para pedir apoyo aéreo, Sargento?”, y la esperada respuesta del suboficial de turno, en ese tono casi paternal que se usa con este tipo de novatos:

- “¡El de mis cojones, subnormal!”