No alimentéis al Troll!!

Amigos del blog, siento comunicaros que de nuevo me he quedado al mando del timón de ésta, parafraseando las gilipolleces del bueno de Iker Jiménez, "la que ya es vuestra nave de la mala leche".

Pues bien, lamento deciros que Malasangre se fue hace dos semanas a las montañas de Afganistán con una mochila, una cantimplora y una caricatura de Mahoma a hacer periodismo de investigación por una apuesta de poker que perdió conmigo ( Malasangre siempre fue un optimista, uno de esos pobres diablos que no creen que una pareja de doses pueda sellar el destino de un hombre) y Bonecrusher me ha suplicado encarecidamente que esta vez sea un poco mas discreto y que no mencione en el blog nada sobre su reunión semestral en un karaoke de Chueca con los frikis del Club Bilderberg y lo cierto es que tengo la firme determinación de mantener total discreción sobre sus asuntos.

Es mas, también me ha remarcado mucho que no se me ocurra contar que la ultima vez que se reunió con ellos terminó fugándose a Turquía con un mulato cubano que fue campeón de salsa en Varadero 2007 y no pienso hacerlo. En honor a la vieja amistad que tenemos solo os diré que Bonecrusher ahora mismo esta atendiendo un urgente "asunto de negocios" con un miembro no heterosexual bien dotado y un montón de frikis con demasiada calderilla que se supone que no existen.

Bonecrusher, amigo, sabes que siempre puedes confiar en mi para lo que sea ^^

Pues bien, aclarado esto, os adelanto que hoy vamos a tratar un asunto demasiado serio para un blog de humor como este, y no es otra cosa que el 15M y todo ese tema de Democracia Real Ya, No les Votes, etc, etc...

Como paso de ponerme a hacer campaña por cualquier cosa que no sea un Black Label con hielo (que es sin ninguna duda el whisky por el que yo votaría en la barra de cualquier bar, es mas, es el whisky que necesita este país) simplemente os vamos a dejar el penúltimo legado de vuestro dibujante cómico favorito... bueno, tal vez me he pasado un poco de optimista...
Vuelvo a empezar: (...) simplemente os vamos a dejar (como mola esto de hablar en plural cuando en realidad estoy yo solo, cagüentodo) el penúltimo legado de nuestro único dibujante del blog, el mismo que me deja aquí tirado con un marrón de cojones mientras él se va a comerle el marrón de los cojones a un campeón de salsa.

Cada uno se divierte como dios le da a entender, supongo.




Que disfrutéis del fin de semana de reflexión y voto ^^

Saludos

Jodiendo clásicos

Hazte ECO

Bin Laden deja el tabaco

Hoy os vamos a hablar del suceso de moda: la ejecución de Bin Laden por un comando especial de los G.I. Joe del ejército de los Estados Unidos en un bar de ambiente de Las Vegas Islamabad.
Disculpad los tachones que vayáis encontrando, pero es que la información que manejamos aún es confusa.

Pues bien, en primer lugar tengo que decir que me mola la confirmación que ha hecho el Pentágono:
“Esta fue una operación a matar”. No te jode... Teniendo en cuenta que este hijo de puta ha mantenido a la primera potencia del mundo durante 10 años jugando al escondite y sin obtener resultados, creo que a estas alturas ni siquiera el Santo Padre se esperaba una operación “a asustar”...

Casi que puedo imaginar las primeras declaraciones del líder del comando a la revista Que me Dices! la agencia de información de turno, silenciadas, por supuesto:
- “Ha sido una operación limpia. Llegamos, disparamos a todo lo que se meneaba y cuando nos quedamos sin cartuchos, nos miramos entre nosotros e hicimos un par de preguntas.”
Y la media sonrisa de la periodista, a la caza de carnaza:
- “¿Qué preguntas fueron esas, Sargento?”

- Concretamente dos, maja: la primera fue, “A ver, ¿quién cojones ha vaciado el cargador antes de que pudiese confirmar el objetivo?”
Y la segunda, “Johnson, hijo, quiero que pienses despacio en la pregunta que te voy a hacer ahora y me respondas con toda sinceridad... ¿Eres subnormal?”.

Bueno, quien sabe; tal vez el bueno de Johnson solo era otro fanático incomprendido mas del Call of Duty...

En fin, lo más llamativo de todo es que el friki de Bin Laden al parecer vivía en una mansión a todo lujo, pero sin teléfono ni internet, lo que nos hace pensar que probablemente el terrorista más buscado del mundo era titular de una línea de Orange, algo que concuerda perfectamente con eso de que estuviese ilocalizable durante más de 10 años.

Siguiendo con este trascendente asunto, desde Karma Letal no podemos dejar de hacernos una pregunta, amigos: ¿de que sirve estar vivo y ser un hijo de puta muy malo si no lo puedes contar por teléfono a los amigotes, ni llamar a tu madre para decirle la penúltima putada que estas planeando, ni publicarlo en Twitter?

Nosotros creemos que Bin Laden estaba deseando que lo cazaran porque en casa se aburría como las monas; incluso nos atrevemos a aventurar que de pura desesperación ya empezaba a pensar en ponerse a planchar y pasar la aspiradora, para matar el tiempo. Y estaréis conmigo en que eso no es vida para un hombre del islam (ni siquiera para uno que se viste por lo pies, como diría cualquiera de nuestros abuelos).

Como conclusión, una última cosa: os dejamos un testimonio gráfico en exclusiva para los amigos de este blog, que desvela como se inició la operación “Me lo matáis y me lo echáis a los peces”.

Que vuestras mercedes lo disfruten con salud.

Jodiendo clásicos

Heroes del Call of Duty

Normalmente los sábados me levanto a la hora de la comida, con la lengua como un trapo y con una resaca digna del bueno de John McLane, pero hoy me he levantado con la lengua afilada y el ingenio despierto(otra señal más de que me estoy haciendo viejo), así que he decidido aprovechar la circunstancia para colgar alguna nueva chorrada en el blog.

La verdad es que desde que cavé aquella fosa en la casa de campo y la llené de cal viva para jugar con Bonecrusher al escondite, tengo la sensación de tener sobre mis putos hombros toda la responsabilidad del puto blog. En fin…

Pues bien, esta mañana la cosa ha sido despertarse, poner una taza de café caliente frente al portátil, visitar la página digital de ese pseudodiario sensacionalista que se llama “20 minutos” y obtener la carnaza que buscaba.

Cuelgo la "noticia": Danny Morrison es un soldado del ejército británico que ha admitido en declaraciones concedidas a la BBC ser aficionado a los videojuegos y que su primera misión en Afganistán fue "mucho más realista" que Call of Duty, la célebre saga bélica de Activision. (...)

Morrison suma 21 años y sus declaraciones son bastante peculiares. "Si te disparan te disparan. Si no te dan es un premio." "No sabía qué esperar", añade.

En una aparente desconexión con la realidad, señala también que, en cuanto a la guerra, "juegas a Call of Duty y piensas que va a ser así. Pero es mucho más realista que un videojuego", en lo que parece ser el descubrimiento de Morrison de que la realidad es realista, y la ficción ficticia.

Su misión en Afganistán se ha centrado en entrenar a las fuerzas del orden público del país.


Toma ya. Un pokero guiri de 21 añitos al que se le ha iluminado esa cabecita rebosante de tripis y ha decidido él solito que la realidad tiene mejores gráficos que cualquier consola de videojuegos. No me digáis que no es conmovedor…




Y cuando se canse de pasarse pantallas en el ejercito, siempre que no se le acaben las vidas, seguro que intenta meterse de conserje en un edificio de oficinas de Pandora. Con dos cojones.

La cosa es que estoy convencido de que este tipo de personajes contradicen la teoría de la evolución de Darwin, porque nuestro friki ha estado en Afganistán en una zona de combate y en vez de llevarse ese lógico susto en forma de bala de 9mm en un punto no vital, a estas alturas debe de estar autoconvencido de que ya ha subido de nivel fregando perolas y letrinas y de que la siguiente pantalla que le toque debe de molar mucho mas, una con puzzle y jefe final, seguramente.

Juro por Dios que me hubiera encantado tener bajo mi mando a un friki de ese calibre.
Hubiese sido una experiencia entre mística y terapéutica, amigos.

Casi me imagino a nuestro héroe friki en la línea de tiro, gritando:

- “¿Qué botón del fusil es el que se usa para pedir apoyo aéreo, Sargento?”, y la esperada respuesta del suboficial de turno, en ese tono casi paternal que se usa con este tipo de novatos:

- “¡El de mis cojones, subnormal!”