9 jun 2010

El Bueno, el Friky y el Calvo

Llega un momento en la vida de un hombre en el que uno se plantea ciertas preguntas.
Preguntas que llevan golpeando el cerebro del ser humano desde la noche de los tiempos, mucho antes de que Iker Jimenez acuñase esto de la "noche de los tiempos", antes incluso de que el hombre tuviese que levantar la tapa del wc para mear, cuando nuestra especie vivía en cuevas, en comunidades sin presidente, sin tesorero. Sin reuniones de vecinos, etc.

Pues sí, uno llegado a cierta edad se hace preguntas trascendentales, amigos.

Cosas como, "¿Me concedería el banco un crédito de 20 euros a 30 años?",
"¿Podré vivir treinta años mas sin tener un e-Book?",
"¿Quién le ha dicho a Bear Grylls que si te pierdes, mejor llevar yesca y pedernal que un puto mechero?",
"¿Cuanto tardará el Lacasitos en presentarse a Eurovisión?", "¿Y John Cobra en salir en Callejeros?",
"¿Después de aquella espeluznante cogida, se puede decir que Jesulín fue el primero en sacar los huevos deconstruidos?",
"¿Por qué casi todos los malos del cine son calvos?"

Son muchas preguntas, algunas con un sentido filosófico tan profundo que no nos atrevemos a dar una respuesta clara, y sin embargo, hoy vamos a tratar de profundizar en la ultima de todas estas cuestiones.

Desde hace algunos años, en Karma Letal nos hemos dado cuenta de que Hollywood sigue un siniestro patrón en sus películas, especialmente cuando hablamos de buenos y malos, de héroes y villanos. O lo que es lo mismo, de personajes melenudos y calvos.

Si amigos, aunque esta es una teoría que parece extraña, que incluso puede parecer alejada de la realidad para todos aquellos que aún tenemos pelo y que a pesar de todo, también pecamos de ser un poco cabrones, el hecho es que hay espeluznantes ejemplos en el cine que apoyan esta teoría y que vamos a ir desgranando poco a poco, semana a semana.
De hecho, esta Teoría de Bar apunta maneras de convertirse en una sección independiente.

Una fina y quebradiza hebra es la frontera que separa algunos de los limites mas importantes para el ser humano: algunos pensarán en la nuca y la frente, pero en realidad hablamos del bien y el mal.

Y para tratar un tema que trata sobre calvos, sobre conspiraciones de Hollywood y para hacerlo en ese necesario tono de misterio, nada mejor que meternos en el papel de Iker, que probablemente sea uno de los pocos que sabe de estas tres cosas.





La caída del cabello, por qué no decirlo, es un misterio tan antiguo como el propio hombre... Y esta noche, desde la nave de la mala leche, este equipo y un servidor, nos hemos preguntado…
¿Cuándo empezó el calvario de todas esas malvadas criaturas que pueblan la gran pantalla?
¿Por qué sucedió esta peliaguda historia que estamos a punto de contar?

¿Que fuerzas oscuras desencadenan todo ese horror ancestral que se siente al despertar con la almohada como el lomo de un viejo peluche que se deshilacha poco a poco?

¿Qué relación tiene, queridos amigos de la nave de la mala leche, la caída del cabello de Darth Vader o del propio Darth Maur, con la caída en el lado oscuro de la fuerza?
O ese otro caído, Carmen; hablamos, como no puede ser de otra manera, de Satán…
¿Se quedó calvo antes de ser el ángel caído, o éso del "ángel caído" era un mote apócrifo que hacía referencia a algo más? Tal vez, nunca lo sepamos.

En cualquier caso, hemos viajado hasta el origen de toda esta historia y allí, en un acogedor bar de algún recóndito lugar de Madrid, dos de nuestros reporteros con mejor pelo se han infiltrado en la barra… y han descubierto algo que ha hecho que me lleve las manos a la melena al cráneo.

Si, amigos. He aquí esta espeluznante historia, plagada de actores, de películas, de tontunas y de misterio...

He aquí, el Calvario del Mal…






4 jun 2010

Alluda Majaka

No es una entrada especiálmente elaborada, no es interesante ni es una noticia, símplemente no he podido resistirme a compartir con vosotros un video que he encontrado por internet y que no tiene desperdicio... está visto que con un movil con cámara, lo que lleves suelto en el bolsillo y muy poca vergüenza puedes rodar una peli en Bolliwood.



Que gran fichaje se ha perdido Stallone para su nueva peli.

3 jun 2010

The expendables: la venganza de los yayos

Lo ha hecho... Por fín Stallone se decidió a rodar la película con más testosterona de la historia. Procedió a llamar a Jet Li, Jason Statham, un par de garrulos de la WWF y a 50cent para dar una nota de color al asunto y juntos asaltaron el geriátrico para sacar al resto del reparto: Arnold Schwarzenegger, Mickey Rourke, Eric Roberts, Dolph Lungdren y Bruce Willis...

En mi vida he visto un reparto más castigado para una película... calculando a ojo sólo con estos 6 señores juntan casi 400 años.
Aún con todo eso la peli promete acción por un tubo pero, eso seguro, lo que sí ofrece es echarse unas risas a costa de los abueletes.





















¿Habrá una segunda parte?
En Karma letal creemos que, de querer rodarla, necesitarán contratar los servicios de un nigromante.

Os dejo el trailer oficial en español, juzgad vosotros mismos.

27 may 2010

What if?... Los superheroes tuvieran amor propio

Tras haber leido el comic de Kick-Ass y teniendo en ciernes la presumíblemente mala película nos dió por investigar sobre un tema muy poco explotado: Los superheroes.
No, no estamos hablando de tipos cachas o de golfas embutidas en latex con poderes... hablamos de un pobre diablo que de dia trabaja vendiendo seguros y de noche se dedica a recibir palos de desconocidos en nombre de la justicia.... hablamos de los superheroes de la vida real.
Como lo oyes amigo lector, tenemos superheroes que velan por nosotros en la vida real, pero no creas que nos referimos a bomberos, ministras de igualdad, policias o cualquiera de esos heroes que salvan vidas a diario y que merecen nuestro respeto... hablamos de becerros que se ponen trajes de neopreno y salen a que les ostien por la calle sin conocimiento ninguno.

A continuación exponemos una pequeña muestra de lo que puede llegar a hacer el aburrimiento o la falta de oxígeno en el cerebro...
Aviso: son REALES... dignos de lástima pero REALES.


THE EYE


Este señor va por las calles vestido como veis en la foto y su superpoder es conseguir llegar a casa a diario sin que le corran a gorrazos.
Su zona de acción es California... zona que como imaginareis no mola nada para ir con gabardina de cuero (bueno, Miyamoto Musashi no se lavó nunca para apestar a los enemigos y ganar los combates, igual aqui el amigo ha tomado nota y deja que le huela la sobaca a sudor californiano).


GREEN SCORPION


Aquí tenemos al escorpión verde que, haciendo honor a su escaso nivel intelectual, no lleva nada verde en el traje.
¿Su superpoder? haber hecho 2 veces el camino de Santiago.
Está afiliado a los supergrupos:the moonlight club y Justice society of justice.


AMAZONIA


La única mutante real de esta panda de fenómenos... he tardado un buen rato en saber si era hombre o mujer y, al menos por el nombre,deberiamos decantarnos por que es mujer, aunque esa frente prominente y carente de pelo le da un aire varonil de supervillano que tira para atrás.
Pertenece al supergrupo Vixens of Valour.


SUPERBARRIO


Faltaba un superheroe latino como guinda del pastel... Superbarrio luchando por el pobre y el necesitado en las calles de Mexico.
¿Superpoder? lo desconocemos, pero alguien que luce con tanta dignidad esa lorza latina tiene que tener algún superpoder por cojones.

Aquí os dejamos un link donde podreis encontrar los datos de estos y otros muchos especímenes similares en el Registro mundial de superheroes con sus fotos, afiliaciones, ciudades de origen y -tócate los cojones- páginas web oficiales y e-mail... superheroes del siglo XXI, vamos.


Dan mas confianza los superheroes patrios: El Hombre Pedos y el Hombre Opaco (Faemino y Cansado, sois unos cracks).



16 may 2010

Barbie Ingeniera: Adiestrando a las nuevas generaciones

Habeis leido bien, la famosa Barbie tiene nueva profesión desde hace unos meses... ahora es ingeniera informática.

Según parece Matel organizó una especie de encuesta para saber qué profesión darle a la nueva línea de la rubia de bote favorita de las niñas del mundo... entre las opciones se encontraban las de médico, arquitecto, ecologista y ministra de igualdad entre otras.
Finálmente ha pasado de vestir minifaldas de Prada y taconazos de loba nocturna a vestir camiseta de algodón con motivos frikis, pantalón vaquero y gafas.




Según Nora Lin, presidenta de la Sociedad de Mujeres Ingenieras: "Todas las chicas que imaginen sus futuros a través de Barbie aprenderán que los ingenieros, como las chicas, son libres de explorar infinitas posibilidades, sin más límite que su imaginación".

Si aún no se os han saltado las lágrimas aún hay mas:

"Como ingeniera informática, Barbie mostrará a las niñas que las mujeres pueden convertir sus ideas en realidades, y tener un impacto positivo en la vida diaria de las personas".

Segúramente la señora Nora Lin no sabe que, al menos en España, desde hace un tiempo los informáticos tienen el problemilla de que no se les reconoce en las listas de ingeniería, así que empezamos mal.

Por otra parte yo no he tenido nunca la suerte de cruzarme con una ingeniera infórmatica con la figura de una actriz porno... si, la señorita Barbie tendrá mucha carrera, pero sigue siendo la misma muñequita 90-60-90 y en eso no se meten las feministas que tanto han aplaudido la nueva línea de muñecas con la que jugarán las niñas de las nuevas generaciones y los pervertidos de siempre.

Puestos a despuntar con profesiones actuales y realistas que tal Barbie prostituta, Barbie albañil, Barbie reponedora del Carrefour, Barbie cola del paro.... hay infinitas posibilidades.

En cuanto a Ken ¿dejará de parecer un chuloputas? ¿Se sacará la ESO y dejará de vivir del cuerpo de Barbie? En Karma Letal creemos que no lo necesita... ella tiene 125 trabajos, a el le va muy bien siendo un mantenido.