No es Pais para Frikis

Después de recibir un montón de emails y toda clase de amenazas de carácter sexual de nuestra amiga Silvia Peña Muñoz, una amiga del blog que, entre otras cosas indecentes, nos ha pedido amablemente que no revelemos su nombre (solo Dios sabe por qué esta chica nos cree capaces de hacer tal cosa), en Karma Letal hemos decidido frenar esta desesperante situación redactando un comunicado oficial (si, otro mas). Allá va.

Los miembros del staff de Karma Letal declaramos que no tenemos nada que ver con ninguno de esos “superhombres” que aparecen en el "Diario de Patricia", en "Fama", "Mujeres, Hombres y Viceversa", etc, mas allá de la total ausencia de moral y ese afán desmedido de ganar dinero que compartimos con ellos.
De hecho, queremos dejar claro que nosotros no somos superpokeros, tan solo somos hombres superdotados y no especialmente inteligentes; es decir, superdotados normales y corrientes, asi que Silvia, si de verdad eres la de la foto ya no hace falta que nos amenaces mas con fugarte de casa para conocernos, que lo tienes hecho, maja.

Dicho esto, vamos al grano, amiguetes.
El tema de hoy es precisamente ese: queremos dejar bien claro a todos nuestros amigos del blog que en Karma Letal somos gente normal, gente que se levanta por las mañanas para ir al bar, o para ir al pub, o para ir al pub y después al bar, o incluso para mear y acostarse de nuevo; gente que tiene familia y amigos mas allá de un foro de internet, del World of Warcraft o de un club de rol. Gente que trabaja duro todos los días para que los peores marrones en el curro se los coma el nuevo, el que vino enchufado, o cualquier friki que pase cerca y esté medio dormido.
Nosotros somos como cualquiera de los indignados de Sol, o si lo prefieres, como el protagonista de Walking Dead: gente normal, con problemas normales, en una situación anormal, provocada por millones de subnormales.



Y precisamente porque somos gente normal rodeados de tantos anormales, queremos declarar publicamente que estamos preocupados e indignados al comprobar que siguen saliendo secuelas de Crepusculo, discos de Justin Bieber, estupidos esloganes de politicos sonrientes, nuevas ediciones de Gran Hermano, etc...
Preocupados por la corrupción de los guionistas de Lost, por la edad que tiene Teddy Bautista en relación a su posible condena, por la desesperante lentitud de la pluma de George R.R. Martin (friki, que es para hoy, que al final te vas a quedar), y especialmente preocupados por lo integrada que parece estar Lucía Lapiedra en “Chonis, Subnormales y Viceversa”…
Lucía, hija, con lo bien que te iba antes…



En definitiva, en Karma Letal estamos preocupados por la indefensión del ciudadano de a pie frente a tanto friki que hay en este pais, asi que os vamos a dar una serie de medidas, unas pautas, para defenderse ante esta historia.
Nuestra "Guia de Supervivencia ante un Holocausto Friki", una amenaza cada dia mas inminente.

Lo cierto es que la guia es realmente extensa, pero como estamos en vacaciones, os haremos un pequeño resumen de tan solo 5 puntos:


A) Los Reyes Magos son los padres.

B) Los vampiros no existen. En su defecto tenemos bancos e impuestos con los que también puedes jugar a convertirte en un muerto en vida, si es tu rollo. Solo necesitas un proyecto, una pluma y olvidarte de la letra pequeña.

C) World of Warcraft esta en tu mente. Es una simulación creada por un grupo de frikis que ganaron la guerra contra los humanos mucho tiempo atrás; ellos crearon ese programa para que seas un esclavo de las monturas épicas, los objetos magicos y las moneditas de oro.
Escoge la pastilla roja, friki: hay un montón de pocimas magicas ahí afuera, en los bares del mundo real.
Y si lo que quieres en la vida es subir pantallas superando a un montón de enemigos, dejate de frikadas y hazte electricista de obra.

D) No existe el apocalipsis zombi, asi que no prepares tu sotano para ello porque no va a llegar.
Si te pone eso de ver a un montón de frikis caminando lentamente hacia ti con la mirada vacia de inteligencia y ganas de quitarte la vida, te recomendamos que vayas a una estación de tren de tu localidad a primera hora de la mañana, en plena hora punta y trates de entrar en el vagón sin permitir que toda esa horda salga primero.




E) En Karma Letal creemos que la movida Cosplay ya no mola, amigos.
Si pesas mas de 100 kilos, tienes barba de 4 dias y eres padre de dos criaturas, no te disfraces de Sailor Moon, por favor. Sabemos que te llama, pero sé fuerte, hazlo por tus hijos.

Bueno, la verdad es que eso de que lo Cosplay no mola… “Maticemos”, como diría un viejo amiguete mio, jaja.
Lo Cosplay no mola a no ser que seas como nuestra anónima amiga Silvia Peña, que nos ha mandado unas fotos supermajas que publicaremos en el blog en cuanto nos confirme que no nos da su consentimiento para ello.


P.D.= Disfrutad de las vacaciones, tramad un montón de maldades y sed todo lo canallas que os permita esa explosiva mezcla de tiempo libre e imaginación que nos proporciona el verano.
Un abrazo ^^

Jodiendo clásicos

Nos joden, nos joden y nos joden con los recibos.

El Ingenioso Azote de los Perroflautas

En una sociedad de España, de cuyo nombre nuestra ministra de Cultura ahora no quiere acordarse, no ha mucho tiempo que vivía un friki de los de “a dios rogando y con el mazo dando”, ideas antiguas, curriculum flaco y enorme ambición.

Es, pues, de saber, que este frikazo, los ratos que estaba ocioso (que eran los más del año) se daba a cazar paginas de perroflautas por la red con tanta afición y gusto, que olvidó casi de todo punto el ejercicio de la razón, de la ética y aun la correcta administración de su sociedad; y llegó a tanto su obsesión y desatino en esto de empapelar piratas, que desvió muchos euros que en realidad pertenecían a otros frikis, para enriquecerse y seguir teniendo perroflautas que cazar; y así llevó ante la ley todos cuantos pudo haber dellos y un buen día incluso estuvo a punto de mandarle un requerimiento judicial al bueno de Johnny Deep; y de todos, ningunos le parecían tan bien como aquellos que pinchaban música en una boda, silbaban en la ducha, cantaban en el banquete de una comunión, o compraban un triste cd virgen en una tienda, porque la claridad del perroflautismo de todo ello, le parecía de perlas; y más cuando llegaba a leer enlaces de descarga y comentarios de desafío de usuarios del Emule, que así se llamaba su rocín, donde muchas veces hallaba escrito: SGAE, me cago en Vu3s€R@ &u^@ M;•%&/, hijos %E &ut@ ¡!!

Con estas y otras semejantes razones perdía nuestro pobre friki el juicio, y desvelábase por entenderlas, y desentrañarles el sentido, que no se lo sacara, ni las entendiera el mismo Ramoncín, si regresase a la SGAE para sólo ello.

En resolución, se enfrascó tanto en su caza, que se le pasaban los días y las noches denunciando jóvenes pokeros por el emule, y así, del poco trabajar y del mucho cazar piratas, se le secó el cerebro y se le empezó a ver el cartón, de manera que vino a perder el juicio.
Y como perdió el juicio, la guardia civil le mandó a la trena, la Ministra Sinde tuvo que comparecer a justificar lo injustificable y a nuestro friki le encerraron en una mazmorra llena de todo aquello que veía en las paginas de descarga, en las escaleras del metro, en las bodas, bautizos y comuniones y asentósele de tal modo en la imaginación que era verdad toda aquella historia de descargas y perroflautas, que para él no había otra historia más cierta en el mundo.
Ni siquiera aquella vieja historia de la ducha, el perroflauta y la descarga ilegal de la pastilla de jabón que tantas veces le contaron de pequeño, cuando el mundo era un feliz sitio sin internet...

FIN

Jodiendo clásicos

...Para una cosa buena que tenia la "saga", que es Megan Fox haciendo la putarranca, van y nos lo quitan... que poquito se puede esperar de la tercera parte.
En fin, aquí os dejamos uno de los extras que sale en el DVD con la historia censurada del Poyaformer.

Pepino Wars II, el pepino Contraataca

Amigos del blog, bienvenidos una vez mas al polígono de lo absurdo, a la chatarrería de lo estúpido, al taller de manualidades de preescolar del sinsentido, a la comunidad de vecinos de la mala hostia (que alguien me pare, que me estoy viniendo arriba)… etc, etc.

Hoy vamos a seguir con el manoseado tema de los pepinos españoles; un tema tan serio que no hemos podido resistir la tentación de producir una segunda parte, como en esas películas de naves y frikis asmáticos con capa que blanden fluorescentes a dos manos.

Venga, que me parece que hoy me estoy desviando con demasiada facilidad, así que vamos directamente al lío antes de que pierda el hilo.
Bien, pues como todo el mundo sabe ya, resulta que los alemanes han decidido atacar nuestro entrañable país de pandereta lanzando un señor torpedo a la línea de flotación de la industria ibérica, dinamitando la santabárbara de la economía española, golpeando el corazón del I+D peninsular: si, amigos, atacando el pepino ibérico (léase esto último con esa inolvidable sintonía que aparecía en los documentales del malogrado Félix Rodríguez de la Fuente).

Bueno, pues tengo que decir que a nosotros este ataque de los alemanes nos parece algo totalmente injustificado, un golpe a traición, una cuchillada recibida sin provocación previa.
Vale, es verdad que Alonso se la metió doblada dos veces al Ferrari de Schumacher con un Renault (un Renault, ojo, la marca que perpetró el Twingo morao, una frikada a la que algún día dedicaremos un monográfico).
Como iba diciendo, reconocemos que estuvo feo por parte de Alonso eso de humillar a un heptacampeón del mundo con un Renault, pero pensamos que es desproporcionado responder a eso soltando un montón de mierda sobre nuestras hortalizas.
Como dice el bueno de Nacho Vidal (al que volveremos mas adelante), con las cosas de comer no se juega.
Y es que una cosa es picarse un poco con otro friki a 300 y pico por hora conduciendo un pepino millonario y otra muy distinta es hacer que un montón de frikis pierdan millones con sus pepinos porque un puñado de alemanes se han pasado de frenada en el water.

Recapitulando en el pasado mas reciente de nuestra relación con Alemania, también está el tema de la selección de fútbol, que se la metió doblada dos veces (se repite otra vez el número dos, como en una extraña suerte de galimatías digno de nuestra nave de lo anormal, queridos amigos) a la selección teutona en la Eurocopa y en el Mundial.
Con el cachondeo del pulpo Paúl incluido, al que algún friki de la política quiso nacionalizar como español con el comprensible estupor de todos esos pobres diablos que vienen a la piel de toro a trabajar y a pesar de llevar un buen puñado de años currando siguen teniendo menos papeles que una liebre.

Pues bueno, es cierto que lo del fútbol probablemente fue un duro golpe para nuestros vecinos, pero en realidad yo sospecho que la puntilla se la hemos dado a los alemanes con eso de que nuestro Nacho Vidal haya decidido comprarse un ático en Múnich y se esté preparando allí a base de batidos de proteínas para metérsela doblada dos veces a… (bueno, tratándose de Nacho, vete a saber cuántas veces a cualquier alemana que se cruce en su camino).
Y ahí ya no nos metemos a defender nada, ojo, que este tema de Nacho Vidal es muy delicado. Que aquí todos tenemos hermanas, madres, etc, etc...

Bueno, pues que queréis que os diga sobre este tema, queridos amigos del blog...
Si es que por mas que lo intento no me puedo enfadar con nuestros vecinos teutones, joder; es que les entiendo perfectamente (bueno, todo lo perfectamente que pueda llegar a entender un español a un alemán, que ese idioma a mi por lo menos me suena a caballos haciendo gárgaras).
Es más, también entiendo todos esos extraños casos de diarrea del país vecino.
Si yo fuera alemán y alguien me menciona la palabra “España” con todo lo que hemos nombrado antes, creo que yo también empezaría a cagarme en todo.
Especialmente si soy de Múnich y tengo un par de hijas de 20 añitos…
Entonces ya es que estoy seguro de que me cagaría vivo, vamos.

Por no hablar de esa senadora alemana que un buen día se levantó de la cama y decidió por sí misma que el mal de todos sus compatriotas solo podía proceder de esa panda de vagos sureños, morenos incompetentes, vividores indisciplinados, picaros cetrinos, etc, etc, que para Alemania es España, para nosotros es Marruecos y para Marruecos será… pues yo que sé, cualquier sitio que esté más al sur que ellos, y así sucesivamente hasta llegar a la Antártida.

En fin, amigos, que voy a ir finiquitando el tema este, que mañana tengo que madrugar para tramar un montón de maldades y todavía no me he podido lavar los dientes.

En conclusión he de decir que desde Karma Letal queremos romper un pepino a favor de la lanza española (y viceversa) y además también queremos decirle a todos los alemanes que tienen razón, que el pepino español está que te cagas.
Por las bragas.

Saludos ^^