Nuevo hallazgo en las procelosas aguas de internet... si con el último video chorra que subimos pudimos comprobar que los indios tienen un cine de pena, con este podremos ver que los chinos no les van a la zaga y que tienen menos vergüenza que un gato en una matanza.
Servidor pensaba que el cénit del cine asiatico estaba en "kung fu y los siete vampiros de oro"... me equivocaba, el cénit esta en esta película donde sale un Bruce Lee de palo y un Popeye chinorris fostiando a unas momias en una playa... casi nada.
Pasen y vean.
No os lo perdais, que por lo visto en la película completa sale hasta James Bond... ver esa peli debe ser como ver un accidente de tráfico: crudo y asqueroso, pero no puedes evitar dejar de mirarlo.
22 jun 2010
13 jun 2010
El arte de frotarse los genitales
Primera teoria de bar oficial: El talento de una cantante es inversamente proporcional a la cantidad de carne que enseña.
Mientras algunos de los representantes del presente blog se tomaban unas bien merecidas cervezas en un bar, tenian puesto en la television un famoso canal cuyo nombre no vamos a revelar por aquello de las demandas pero que cada vez que lo veo me da 40 razones para odiarlo.
En la pantalla salian, una detrás de otra, aberraciones no vistas ni en la peor de las pesadillas de Lovecraft... gente a la que han engañado cruélmente haciéndoles creer que saben cantar y que tienen talento para algo más que recoger chatarra o vender bragas en el rastro.
En esto que le tocó el turno a ella... 17 años de pecado y de malas ideas... Hanna Montana (asumelo Miley, vas a ser Hanna Montana en la mente de los pervertidos el resto de tu puñetera vida).
Con ella saltó la polémica de como pueden dejar que una cria vista y se mueva como una stripper con sobredosis de calientaburras (para los que no teneis ni idea de la vida pinchad aqui). Según los medios la niña apareció en el concierto de Rock in rio convertida en una mujer fatal para despegarse del personaje de Hanna Montana, pero lo que consiguió es que los padres que la veian con sus chavales tubieran un calentón pederasta de padre y muy señor mio.
El tema me tiene preocupado, tengo amigos que se han dejado la salud con algunos de sus anteriores videos y, visto lo visto, me da que voy a tener que ir de entierro en poco tiempo.
Una vez finalizado el video apareció Shakira con su waka-waka (me ahorro comentarios, a la teoria me remito) y tras ella, el nuevo video de Lady Ga-Ga (siempre me habia preguntado como se le ocurrió el nombre hasta que viendo una pelicula para adultos escuché el sonido que hacia una rubia espectácular cuando tenia la herramienta de su compañero de reparto en la boca) para rematar la jugada con un calentorro video de una encorsetada Beyoncé... me faltó Rihanna para completar el argumento, pero no se puede tener siempre todo.
El caso es que hablándo del tema terminamos coincidiendo en que el panorama musical está completamente plagado de meretrices sin más talento que bailar en una barra americana y poner cara de interesante delante de la cámara.
No hay más que ver los ejemplos que he puesto antes para darse cuenta, pero si necesitais mas no hay problema:
Miami Sound Machine, Fergie, Paulina Rubio, Katy Perry, Jennifer Lopez, Christina Aguilera, Britney Spears, Mariah Carey, Alizee, Thalia, Pixie Lott..... y un larguísimo etcetera.
Entre todas, juntando toda la ropa que llevan en sus actuaciones, tienes tela para hacerte un pareo como mucho.
Esto que digo puede parecer un tanto machista pero es todo lo contrario... creo que si cantaran bien no necesitarian parecer actrices porno. Hay muchas otras cantantes que han trabajado lo suyo y han demostrado que están donde estan gracias al talento, pero al de verdad, no al talento de tener una garganta muy profunda.
Las hay que hasta necesitarian ir al gimnasio con urgencia y pasan del tema (Amy Mcdonald o Beth Ditto de Gossip), quieren triunfar por su música y no porque un grupo de quinceañeros se alivien con sus videoclips.
Para el que quiera hacer una prueba solo tiene que escuchar un concierto de una de las espantajas que he mencionado por ahi arriba (solo escuchar, sin verla mover el pernil) y luego escuchar uno de Alicia Keys, por poner un ejemplo (conste que no me gusta su música, pero no hace falta para saber cuando alguien tiene talento).
También tenemos la versión masculina de estas señoritas, esos marcapaquete engominados a los que esas histéricas quinceañeras idolatran y que cuando comentas eso de "pero si canta como el culo, ¿es que no has oido su concierto en directo? tiene mas gallos que kentucky fried chicken" ellas responden "pero que dices, si es guapisimooooo" y luego se arañan la cara de desesperación.
Puedes estar a 15 grados bajo cero que esos chavales van a ir sin camisa por sus santos cojones... bueno, si ven que hace fresquete igual se ponen una ¡pero sin abrochar!, que hay una imagen de gilipollas que mantener.
Bueno, a mi al menos ya no me preocupa el panorama musical... después de que pusieran el video de Algo pequeñito cogí unos palillos de la barra y me perforé los tímpanos... sordo, si, pero feliz.
Mientras algunos de los representantes del presente blog se tomaban unas bien merecidas cervezas en un bar, tenian puesto en la television un famoso canal cuyo nombre no vamos a revelar por aquello de las demandas pero que cada vez que lo veo me da 40 razones para odiarlo.
En la pantalla salian, una detrás de otra, aberraciones no vistas ni en la peor de las pesadillas de Lovecraft... gente a la que han engañado cruélmente haciéndoles creer que saben cantar y que tienen talento para algo más que recoger chatarra o vender bragas en el rastro.
En esto que le tocó el turno a ella... 17 años de pecado y de malas ideas... Hanna Montana (asumelo Miley, vas a ser Hanna Montana en la mente de los pervertidos el resto de tu puñetera vida).
Con ella saltó la polémica de como pueden dejar que una cria vista y se mueva como una stripper con sobredosis de calientaburras (para los que no teneis ni idea de la vida pinchad aqui). Según los medios la niña apareció en el concierto de Rock in rio convertida en una mujer fatal para despegarse del personaje de Hanna Montana, pero lo que consiguió es que los padres que la veian con sus chavales tubieran un calentón pederasta de padre y muy señor mio.
El tema me tiene preocupado, tengo amigos que se han dejado la salud con algunos de sus anteriores videos y, visto lo visto, me da que voy a tener que ir de entierro en poco tiempo.
Una vez finalizado el video apareció Shakira con su waka-waka (me ahorro comentarios, a la teoria me remito) y tras ella, el nuevo video de Lady Ga-Ga (siempre me habia preguntado como se le ocurrió el nombre hasta que viendo una pelicula para adultos escuché el sonido que hacia una rubia espectácular cuando tenia la herramienta de su compañero de reparto en la boca) para rematar la jugada con un calentorro video de una encorsetada Beyoncé... me faltó Rihanna para completar el argumento, pero no se puede tener siempre todo.
El caso es que hablándo del tema terminamos coincidiendo en que el panorama musical está completamente plagado de meretrices sin más talento que bailar en una barra americana y poner cara de interesante delante de la cámara.
No hay más que ver los ejemplos que he puesto antes para darse cuenta, pero si necesitais mas no hay problema:
Miami Sound Machine, Fergie, Paulina Rubio, Katy Perry, Jennifer Lopez, Christina Aguilera, Britney Spears, Mariah Carey, Alizee, Thalia, Pixie Lott..... y un larguísimo etcetera.
Entre todas, juntando toda la ropa que llevan en sus actuaciones, tienes tela para hacerte un pareo como mucho.
Esto que digo puede parecer un tanto machista pero es todo lo contrario... creo que si cantaran bien no necesitarian parecer actrices porno. Hay muchas otras cantantes que han trabajado lo suyo y han demostrado que están donde estan gracias al talento, pero al de verdad, no al talento de tener una garganta muy profunda.
Las hay que hasta necesitarian ir al gimnasio con urgencia y pasan del tema (Amy Mcdonald o Beth Ditto de Gossip), quieren triunfar por su música y no porque un grupo de quinceañeros se alivien con sus videoclips.
Para el que quiera hacer una prueba solo tiene que escuchar un concierto de una de las espantajas que he mencionado por ahi arriba (solo escuchar, sin verla mover el pernil) y luego escuchar uno de Alicia Keys, por poner un ejemplo (conste que no me gusta su música, pero no hace falta para saber cuando alguien tiene talento).
También tenemos la versión masculina de estas señoritas, esos marcapaquete engominados a los que esas histéricas quinceañeras idolatran y que cuando comentas eso de "pero si canta como el culo, ¿es que no has oido su concierto en directo? tiene mas gallos que kentucky fried chicken" ellas responden "pero que dices, si es guapisimooooo" y luego se arañan la cara de desesperación.
Puedes estar a 15 grados bajo cero que esos chavales van a ir sin camisa por sus santos cojones... bueno, si ven que hace fresquete igual se ponen una ¡pero sin abrochar!, que hay una imagen de gilipollas que mantener.
Bueno, a mi al menos ya no me preocupa el panorama musical... después de que pusieran el video de Algo pequeñito cogí unos palillos de la barra y me perforé los tímpanos... sordo, si, pero feliz.
9 jun 2010
El Bueno, el Friky y el Calvo
Llega un momento en la vida de un hombre en el que uno se plantea ciertas preguntas.
Preguntas que llevan golpeando el cerebro del ser humano desde la noche de los tiempos, mucho antes de que Iker Jimenez acuñase esto de la "noche de los tiempos", antes incluso de que el hombre tuviese que levantar la tapa del wc para mear, cuando nuestra especie vivía en cuevas, en comunidades sin presidente, sin tesorero. Sin reuniones de vecinos, etc.
Pues sí, uno llegado a cierta edad se hace preguntas trascendentales, amigos.
Cosas como, "¿Me concedería el banco un crédito de 20 euros a 30 años?",
"¿Podré vivir treinta años mas sin tener un e-Book?",
"¿Quién le ha dicho a Bear Grylls que si te pierdes, mejor llevar yesca y pedernal que un puto mechero?",
"¿Cuanto tardará el Lacasitos en presentarse a Eurovisión?", "¿Y John Cobra en salir en Callejeros?",
"¿Después de aquella espeluznante cogida, se puede decir que Jesulín fue el primero en sacar los huevos deconstruidos?",
"¿Por qué casi todos los malos del cine son calvos?"
Son muchas preguntas, algunas con un sentido filosófico tan profundo que no nos atrevemos a dar una respuesta clara, y sin embargo, hoy vamos a tratar de profundizar en la ultima de todas estas cuestiones.
Desde hace algunos años, en Karma Letal nos hemos dado cuenta de que Hollywood sigue un siniestro patrón en sus películas, especialmente cuando hablamos de buenos y malos, de héroes y villanos. O lo que es lo mismo, de personajes melenudos y calvos.
Si amigos, aunque esta es una teoría que parece extraña, que incluso puede parecer alejada de la realidad para todos aquellos que aún tenemos pelo y que a pesar de todo, también pecamos de ser un poco cabrones, el hecho es que hay espeluznantes ejemplos en el cine que apoyan esta teoría y que vamos a ir desgranando poco a poco, semana a semana.
De hecho, esta Teoría de Bar apunta maneras de convertirse en una sección independiente.
Una fina y quebradiza hebra es la frontera que separa algunos de los limites mas importantes para el ser humano: algunos pensarán en la nuca y la frente, pero en realidad hablamos del bien y el mal.
Y para tratar un tema que trata sobre calvos, sobre conspiraciones de Hollywood y para hacerlo en ese necesario tono de misterio, nada mejor que meternos en el papel de Iker, que probablemente sea uno de los pocos que sabe de estas tres cosas.
La caída del cabello, por qué no decirlo, es un misterio tan antiguo como el propio hombre... Y esta noche, desde la nave de la mala leche, este equipo y un servidor, nos hemos preguntado…
¿Cuándo empezó el calvario de todas esas malvadas criaturas que pueblan la gran pantalla?
¿Por qué sucedió esta peliaguda historia que estamos a punto de contar?
¿Que fuerzas oscuras desencadenan todo ese horror ancestral que se siente al despertar con la almohada como el lomo de un viejo peluche que se deshilacha poco a poco?
¿Qué relación tiene, queridos amigos de la nave de la mala leche, la caída del cabello de Darth Vader o del propio Darth Maur, con la caída en el lado oscuro de la fuerza?
O ese otro caído, Carmen; hablamos, como no puede ser de otra manera, de Satán…
¿Se quedó calvo antes de ser el ángel caído, o éso del "ángel caído" era un mote apócrifo que hacía referencia a algo más? Tal vez, nunca lo sepamos.
En cualquier caso, hemos viajado hasta el origen de toda esta historia y allí, en un acogedor bar de algún recóndito lugar de Madrid, dos de nuestros reporteros con mejor pelo se han infiltrado en la barra… y han descubierto algo que ha hecho que me lleve las manos a la melena al cráneo.
Si, amigos. He aquí esta espeluznante historia, plagada de actores, de películas, de tontunas y de misterio...
He aquí, el Calvario del Mal…
Preguntas que llevan golpeando el cerebro del ser humano desde la noche de los tiempos, mucho antes de que Iker Jimenez acuñase esto de la "noche de los tiempos", antes incluso de que el hombre tuviese que levantar la tapa del wc para mear, cuando nuestra especie vivía en cuevas, en comunidades sin presidente, sin tesorero. Sin reuniones de vecinos, etc.
Pues sí, uno llegado a cierta edad se hace preguntas trascendentales, amigos.
Cosas como, "¿Me concedería el banco un crédito de 20 euros a 30 años?",
"¿Podré vivir treinta años mas sin tener un e-Book?",
"¿Quién le ha dicho a Bear Grylls que si te pierdes, mejor llevar yesca y pedernal que un puto mechero?",
"¿Cuanto tardará el Lacasitos en presentarse a Eurovisión?", "¿Y John Cobra en salir en Callejeros?",
"¿Después de aquella espeluznante cogida, se puede decir que Jesulín fue el primero en sacar los huevos deconstruidos?",
"¿Por qué casi todos los malos del cine son calvos?"
Son muchas preguntas, algunas con un sentido filosófico tan profundo que no nos atrevemos a dar una respuesta clara, y sin embargo, hoy vamos a tratar de profundizar en la ultima de todas estas cuestiones.
Desde hace algunos años, en Karma Letal nos hemos dado cuenta de que Hollywood sigue un siniestro patrón en sus películas, especialmente cuando hablamos de buenos y malos, de héroes y villanos. O lo que es lo mismo, de personajes melenudos y calvos.
Si amigos, aunque esta es una teoría que parece extraña, que incluso puede parecer alejada de la realidad para todos aquellos que aún tenemos pelo y que a pesar de todo, también pecamos de ser un poco cabrones, el hecho es que hay espeluznantes ejemplos en el cine que apoyan esta teoría y que vamos a ir desgranando poco a poco, semana a semana.
De hecho, esta Teoría de Bar apunta maneras de convertirse en una sección independiente.
Una fina y quebradiza hebra es la frontera que separa algunos de los limites mas importantes para el ser humano: algunos pensarán en la nuca y la frente, pero en realidad hablamos del bien y el mal.
Y para tratar un tema que trata sobre calvos, sobre conspiraciones de Hollywood y para hacerlo en ese necesario tono de misterio, nada mejor que meternos en el papel de Iker, que probablemente sea uno de los pocos que sabe de estas tres cosas.
¿Cuándo empezó el calvario de todas esas malvadas criaturas que pueblan la gran pantalla?
¿Por qué sucedió esta peliaguda historia que estamos a punto de contar?
¿Que fuerzas oscuras desencadenan todo ese horror ancestral que se siente al despertar con la almohada como el lomo de un viejo peluche que se deshilacha poco a poco?
¿Qué relación tiene, queridos amigos de la nave de la mala leche, la caída del cabello de Darth Vader o del propio Darth Maur, con la caída en el lado oscuro de la fuerza?
O ese otro caído, Carmen; hablamos, como no puede ser de otra manera, de Satán…
¿Se quedó calvo antes de ser el ángel caído, o éso del "ángel caído" era un mote apócrifo que hacía referencia a algo más? Tal vez, nunca lo sepamos.
En cualquier caso, hemos viajado hasta el origen de toda esta historia y allí, en un acogedor bar de algún recóndito lugar de Madrid, dos de nuestros reporteros con mejor pelo se han infiltrado en la barra… y han descubierto algo que ha hecho que me lleve las manos
Si, amigos. He aquí esta espeluznante historia, plagada de actores, de películas, de tontunas y de misterio...
He aquí, el Calvario del Mal…
4 jun 2010
Alluda Majaka
No es una entrada especiálmente elaborada, no es interesante ni es una noticia, símplemente no he podido resistirme a compartir con vosotros un video que he encontrado por internet y que no tiene desperdicio... está visto que con un movil con cámara, lo que lleves suelto en el bolsillo y muy poca vergüenza puedes rodar una peli en Bolliwood.
Que gran fichaje se ha perdido Stallone para su nueva peli.
Que gran fichaje se ha perdido Stallone para su nueva peli.
3 jun 2010
The expendables: la venganza de los yayos
Lo ha hecho... Por fín Stallone se decidió a rodar la película con más testosterona de la historia. Procedió a llamar a Jet Li, Jason Statham, un par de garrulos de la WWF y a 50cent para dar una nota de color al asunto y juntos asaltaron el geriátrico para sacar al resto del reparto: Arnold Schwarzenegger, Mickey Rourke, Eric Roberts, Dolph Lungdren y Bruce Willis...
En mi vida he visto un reparto más castigado para una película... calculando a ojo sólo con estos 6 señores juntan casi 400 años.
Aún con todo eso la peli promete acción por un tubo pero, eso seguro, lo que sí ofrece es echarse unas risas a costa de los abueletes.
¿Habrá una segunda parte?
En Karma letal creemos que, de querer rodarla, necesitarán contratar los servicios de un nigromante.
Os dejo el trailer oficial en español, juzgad vosotros mismos.
En mi vida he visto un reparto más castigado para una película... calculando a ojo sólo con estos 6 señores juntan casi 400 años.
Aún con todo eso la peli promete acción por un tubo pero, eso seguro, lo que sí ofrece es echarse unas risas a costa de los abueletes.
¿Habrá una segunda parte?
En Karma letal creemos que, de querer rodarla, necesitarán contratar los servicios de un nigromante.
Os dejo el trailer oficial en español, juzgad vosotros mismos.
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